Почему курт кобейн был плохим математиком шутка
Обновлено: 25.04.2024
Почему Николай Басков расстался с Викторией Лопырёвой?
Потому, что у нее маленький кулачок.
Что давали выпить на Руси перед смертной казнью?
Почему Прохор Шаляпин не чавкает, когда ест пельмени в ресторане?
Потому, что бабушкин пельмень вкуснее.
Почему Эльдар Рязанов никогда не трахал шлюх в бане?
Что обещго у человека, работащего на трёх работах и жадным барыгой?
Что общего у Украины и Адольфа Гитлера?
Неебические счета за газ.
Как сделать так , чтобы Ольгу Бузову посетила светлая мысль?
Швырнуть в нее лампой.
Почему девушка афроамериканца плачет?
Как понять , что девушка любит золотой дождь?
У неё на лице написано.
Почему Ник Вуйчич не любит играть в твистер?
Потому, что он дальтоник.
Почему охранники супермаркета не любят секс втроём?
Если бы они хотели разочаровать двух человек, то поехали погостить к родителям.
Как назвать гей-порно на тему инцеста?
Как называется ситуация, когда еврейка выбирает между польским дворянином и газовой камерой?
В чем хранят деньги бюджетники?
Что сказала Земфира , когда ее вырвало и она посмотрела в эту лужу?
Что делать, если отправил сына за картошкой, а его сбила машина?
Что будет если скрестить авокадо, сплав латуни и бобра?
Ещё раз убедишься, что ты долбоёб.
Чем отличается удав от старого холостого миллионера?
Удав реже меняет шкуру.
Как в группе Серебро называют хуй Максима Фадеева?
Чем бутылка похожа на экзамен?
Нужно сначала посидеть подумать, а потом взять и сдать.
Как Папа Римский называет свой оргазм?
Как зовут террориста , которому на все по хуй?
Усама Бен Ладно.
Почему иллюзионисты братья Сафроновы ебут куртку?
Потому что у нее туз в рукаве.
Почему наркоман приволок домой кусок говна?
Потому что в земле закопано.
Почему экстрасенс опоздал на работу?
Из-за непредвиденных обстоятельств.
Почему брачное агенство для геев терпит убытки?
Еле сводят концы с концами.
Как порнозвезда называла бы свой рот, если бы стала торговым центром?
Как бы называлась пацанская Охрана?
Как назвать женщину, которая всегда выключает свет перед тем, как заняться сексом?
Что орал парень, когда его раздавило в шахте лифта?
Какой антоним к слову пердит?
Что случилось, когда Децл докурил косячок после концерта?
Сердце ушло в пятку.
Чего не получилось у специалиста по рекламе в России?
И Reebok съесть и на лицо сесть.
Почему Евгений Badcomedian насилует свою девушку два раза подряд?
За себя и за Сашку .
Что общего у пачки сигарет и Шона Коннери?
Каким бы минералом мог быть Баста?
В чем разница между прыщем и католическим священником?
Прыщ ждет пока тебе исполнится 12 лет, чтобы брызнуть на твоем лице.
Дубликаты не найдены
2 года назадШутки и вправду говно полное.
ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назадтэга "Плохой пост" не хватает
ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назад
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
A billiard table.
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).
My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"
My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)
What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.
Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.
(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Показать полностью Эмоции 3 года назадШутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Иван, че это за хуйня
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину
Прирожденный сторож
Loading.
Предполагаемый сын Джона Делориана построил трёхколёсный DMC-12 и попал под суд
Трейлер фильма "По соседству" (2021)
15 добрых историй, которые согреют вам душу
Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил
Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла
Почему листья у герани становятся желтыми?
Panhard Dyna Z — автомобиль, сияющий улыбкой
«Просто беру и е***ник разбиваю»: физрук замахнулся на школьника и пригрозил разбить лицо
Причины опадания листьев у фикуса
В Красноярском крае подросток воткнул школьнику в ногу иголку и убежал
Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток
Безобидный розыгрыш сотрудника магазина
Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана
Фильм о победе Китая над США обогнал в прокате американские блокбастеры
Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне
Грузовик с щебнем опрокинулся в Первоуральске
16 примеров того, как мастера дали старым татуировкам новую жизнь
Bugatti EB112 — отполированный кусок мыла для четверых
16 финалистов конкурса фотографий дикой природы
Переборщили с обработкой: 15 провальных примеров
Колонна велосипедистов не поделила дорогу с дальнобойщиками в Подмосковье
В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча
Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом
«Гонщица» улетела с дороги и исполнила акробатические кульбиты
Водители ополчились на фиксирующие нарушения камеры
Немного перепутал: шутка над детенышем обезьяны
Оползень в Сочи: власти ввели локальный режим ЧС
Студенты из Нидерландов разработали автономный электрический кемпер
Редкие фотографии политиков
20 дизайнерских решений, которые собьют с толку любого
Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов
Красавицы времен красных пиджаков: ностальгия по начесам, лосинам и прочему кошмару 90-х
Трейлер фильма "Не время любить" (2019)
Октябрьская свадьба
В Китае сотни дронов сошли с ума прямо во время представления и стали падать на головы людям
Следующий анекдот
Сидит мужик в роддоме, жена рожает. Он постукивает ногами и ждет, когда к нему придет врач с новостями.
Вскоре заходит врач. Врач держит за ногу ребенка вниз головой и с размаху бьет им об угол стены, потом о шкаф,
о тумбу, а потом покрутив над головой швыряет под кресло. Охреневший мужик смотрит на радостного врача и не может произнести не слова.
Врач:
-Не беспокойтесь, он уже мертвым родился)
Подходит мелкий к матери, говорит мам, там в комнате кальмар. Мать не поняла в чем прикол, пошла с ним в комнату и видит там бабка спит, ноги раскинула и на всю комнату светит.
Мать смущаясь и прикрывая одеялом бабку :
-Ну ты что сынок, какой кальмар, это бабушка твоя.
-Да? А на вкус как кальмар.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков совокупляют её.
Он удивлённый несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, да скоростной блин, скоростной!!
На следующий день его жебут 10 велосипедов
У меня компьютер грязный.
Жму Мой компьютер.
а оно не моет
Трахает один клоун другого, а тот ему и говорит: "Чё то не смешно нихрена"
Года 4 назад совершенно случайно наткнулся в таверне на анекдот, который в последствии стал моей "визитной" карточкой некоторое время, его напишу первым. Также у меня накопилось парочка отборных, с которыми я и хочу поделиться. К сожалению, на форуме запрещён великий и могучий русский мат, так что порой будут замены слов на более культурные.
Нажмите, чтобы раскрыть. Нажмите, чтобы раскрыть.- Ну а в постели, ваша жена кричит?
- Ещё как кричит, когда о штору вытираю.
В Баре пьют Скрипаль и Штирлиц.
Вдруг Скрипаль неожиданно падает под стойку.
Новичёк. Подумал Штирлиц.
Спойлер: "Ну и личный архив ютюба"старое доброе бородатое
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист, снимая штаны и оттягивая - Э РОН ДОН ДОН тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ) ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу! ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ. (тузевалл) Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ
Трахает один клоун другого, а тот ему и говорит: "Чё то не смешно нихрена"
Нажмите, чтобы раскрыть.а другой ему и отвечает: "пошли лучше аниме смотреть"
Обедают дед с бабкой.
Бабуля начинает чавкать, тут дед ложкой ей по лбу как "луснет"
- Не чавкай!
Едят дальше, та опять начинает, дед опять ложкой по лбу как "луснет"- Не чавкай!
Едят дальше. Тут дед ни с чего снова ложкой начинает дубасить по лбу
- Я же не чавкала
- Да просто как вспомню аж бесит
Обедают дед с бабкой.
Бабуля начинает чавкать, тут дед ложкой ей по лбу как "луснет"
- Не чавкай!
Едят дальше, та опять начинает, дед опять ложкой по лбу как "луснет"
- Не чавкай!
Едят дальше. Тут дед ни с чего снова ложкой начинает дубасить по лбу
- Я же не чавкала
- Да просто как вспомню аж бесит
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.
Дед со словами "как же меня это доколебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает фигарить бабку по голове.
Подбегает маленькая девочка к маме и держит в руке говно.
- Мам, смотри, я сюда чуть не вступила
Феминизм - до первого достойного мужа
Атеизм - до первой тряски в самолете
Нигилизм - до первого сапога мочи
Либерализм - до 18 лет
Нежелание срать - до первого кувшина
******
в лесу родилась ёлочка,
в лесу она росла,
а ты родился в городе,
но будто рос в лесу
*****
Люди, кричащие, что мы живём в симуляции - прекратите, пожалуйста, это ролевой сервер! Вы портите другим атмосферу
*****
-Наука и религия не могут сосуществовать!
-Почему же, для изготовления динамита нужна наука, а для его использования - религиозный человек
*****
- Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?
- Средний.
*****
Почему Курт Кобейн был плохим математиком?
- Он имел проблемы с дробями
*****
Хотели как лучше, а получилось как Reforged
Мб еще потом накидаю, если файл найду, пока это так, с поверхности
Хорошо, что апнул
Чутка на украинском накидаю:*******
Слоган параолімпійських ігор:
"Головне - не перемога, головне - не участь".*******
Грають два інваліди на колясках в шахмати. Каже один до другого:
- ходи*******
Купается грузин в речке, отплыл от пляжа, столпотворения. И чувствует - тонуть начал, а забыл как по-русски "тону", и как заорёт "Последний раз купаюсь! Последний раз купаюсь!
*******
Приходит муж домой жена в кровати, испуганная.
Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- .
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари.
*******
- Зачем женщине нужен мозг?
- чтобы воду из ведра не пила, когда полы моет*******
Почему агенты российской разведки всегда палятся в украинских городах?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Кроме них на украинском никто не разговаривает*******
– Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
– В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.*******
В Казахстане World Of Tanks переименовали в НурсулТанчики
*******
Сидит инвалид на балконе.Смотрит - человек идёт.
"Эхх, вот бы мне ноги" - думает он.
Идёт человек по тротуару, видит - на модном велосипеде человек проехал.
"Эхх, вот бы мне велосипед" - думает он.
Едет велосипедист.Видит, человек на мопеде проехал.
"Эхх, вот бы мне мопед" - думает он.
Едет мопедист, рядом с ним прорвался на гоночном мотоцикле мотоциклист.
"Эхх, вот бы мне мотоцикл" - думает он.
Едет мотоциклист, видит - девяточка едет.
"Эхх, вот бы мне спокойно поездить, хоть на девяточке" - думает он.
Едет русский бедняк на девятке.Рядом иномарка проехала, джип большой.
"Эхх, вот бы мне джип.Любая тёлка бы дала" - думает он.
Едет мажорчик на джипе, у ног ему минет делают.Проезжает рядом ламборджини.
"Эхх, вот бы мне ламборджини, на таких скоростях то гонять" - думает он.
Проезжает миллионер на ламборджини.Видит - вертолёт летит.
"Эхх, вот бы мне вертолёт, без пробок и быстро!" - думает он.
Летит миллиардер в вертолёте.Обкончался, накурился, напился, всё круто.
— Эх, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную, с тонкими руками, небольшими ступнями, синяками под глазами, растрёпанными или неуложенными волосами, ненакрашенную, забитую хикку, лохушку без друзей и подруг, закрытую социофобку, одновременно мечтающую о ком-то близком, чтобы зашёл к ней в мирок, но ничего не ломал по возможности, дабы вместе изолироваться от неприятного социума.Мб потом еще накину
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете? Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову!
- В смысле? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую, по-вашему желанию. Мужик решил попробовать.
- Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом,
расфигачил всю мебель, обоссал весь зал, отымел всех официанток и
официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем езды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы. навеселился.
- Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего член-то рубить?
- Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дофига!
Читайте также: