По спине лопатой на анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Русский говорит чукче:
— Скажи: ”лук”
— Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи: ”чеснок”
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Пеpед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Коpоль-Импотент.

Он иссесно посылает выяснить, кто сотвоpил сее. Чеpез час пpиходит
пpокуpоp и сообщаяет:

Следующий анекдот

Приходит командир части на службу. К нему подбегает дежурный и докладывает:
— Товарищ командир, за время вашего отсутствия никаких проишевствий не было, только две лопаты сломали.
— Какие лопаты? Как?
— Да собак закапывали.
— Почему закапывали?
— Да конины нажрались и сдохли все.
— Какой конины?
— Да конюшня наша загорелась, все кони выбежали, вот их собаки и погрызли.
— Какой пожар? Почему?
— Да пьянищий майор Петров окурок бросил.
— Так ведь Петров не пьет?
— Да как тут не запьешь, когда знамя полка спиздили.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне… Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он — мента в багажник, сам — на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: «Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу». Сторож согласился.
Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил… Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: «Что у вас тут происходит?» А сторож его по голове лопатой хрясь: «Да, ты, бл@дь, уляжешься сегодня или нет!?»

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.Призвался, спал мало — охранял.Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.

Было бы здорово, если бы в армии служили те, кто хочет, а не те, у когоденег нет.

ДЕМБЕЛЬ ВУРДАЛАКОВПятеро наших дембелей, активно и очень изобретательно боролись со скукой и тоской по Родине, поэтому — мы – ребятишки помоложе, старались держаться подальше от их веселых аттракционов, ведь роли в этих забавах распределялись очень однобоко. Либо ты мишень в тире, либо сама пулька, а если совсем не повезет, то и призовой, плюшевый заяц…Ничего нельзя с этим поделать – это природное явление.Дембелей нужно просто пережить как проникающую радиацию или поход с ребенком на утренник первого января…Но эти вели себя как-то излишне мерзко, даже для людей прослуживших 730 дней.В тот день дембеля облюбовали автопарк.Поначалу катались в кузове «Урала» и объявляли остановки: — «Наш скорый поезд прибывает в город Шахты (Воронеж, Куйбышев, Махачкалу, Ленинград и т.д.) Стоянка вечная!»Потом бросались гранатами по немцам (Гранатами служила щебенка, а немцами – голуби и некоторые из нас, те кто сдуру попался на дороге «танка»Перекур.В автопарк, вдруг пришел свежий «плюшевый заяц» — художник из клуба и принес боевой листок.Дембеля почитали, похихикали и сказали:– Заяц… тьфу, боец, помоги отрегулировать холостые обороты.— Так я не умею.— Ты только болтик закрутишь и все.Перед бампером зачем-то положили два дефицитных мата из спортзала. Обычно на них целыми днями спят водилы под машинами, только вместо одеяла, укрываются огромным гаечным ключом и когда проходящий офицер пинает спящие торчащие сапоги, то ноги без паузы начинают сипло шипеть — …А, сука! Заржавела! Тут нужно зубилом срубать… Кто там?Художник стараясь не наступать на маты, влез на бампер и осторожно сунул голову в открытую пасть «Урала». Рядышком очутился один из дембелей, вручил отвертку и показал какую пимпочку нужно крутить по его команде.Дембель прыгнул в кабину, завел движок, а художник с отверткой торчал из под капота в виде бквы «Л» и ждал.Фокус весь был как раз в пимпочке, и не столько в ней, сколько в ее расположении. Если дотянуться до нее, то ухо окажется как раз напротив раструба воздушного сигнала.И конечно же он гуднул…Солдатик дернулся как тряпичная кукла и слетел с машины вниз головой. Тут маты как раз и пригодились.Дембеля были счастливы.Но внезапно, сквозь всеобщий смех, послышался знакомый раскатистых гогот, и из тени пальм вышел Зорро в должности комбрига…Полковник Ершов был мужиком справедливым, но таким лютым, что было бы правильнее сказать – справедливо-лютым.Даже нарочито-вялые дембеля моментально превратились в добросовестных солдат, ждущих любого приказа командира.Комбриг прогоготался и улыбаясь сказал:— Вот молодцы, порадовали старика. Хорошая шутка. Солдат должен уметь и хорошо поработать и весело пошутить. Все правильно. Ну, как он смешно летел, я чуть не сдох…Дембеля осторожно оскалились, а комбриг улыбаясь продолжил:— Особенно хорошо вы с матами придумали. Если бы их не было, то гнить бы вам всем на гауптвахте и уволиться оттуда в последнюю партию. А так молодцы, подстелили…Дембеля слегка напряглись, а полковник добавил:— Пора вас потихоньку увольнять, а то изнываете тут от безделья.Дембеля радостно загоготали: — спасибо товарищ полковник! Мы хоть сейчас!Комбриг:— Ладно, уволю, сегодня и начнем, только не всех и не сразу. Через десять минут построение на плацу возле казармы, форма одежды любая.Затем он обратился к художнику трущему ухо:— А ты, хлопец, принеси-ка мне из клуба кусочек мела.Художник не услышал ни слова и громко переспросил:— А!? Товарищ полковник. Что!?— Мел принеси!— А?!— Мел. Перепуганный бедняга все еще не мог прочитать по губам приказ комбрига.Полковник потрепал солдатика по голове и сказал:— Ничего не надо, иди отдыхай…Через десять минут дембеля в радостном возбуждении уже построились на плацу.Подошел комбриг, на шее у него болтался полевой бинокль, а в руке белел кусочек мела.Полковник:— Кто из вас смотрел кино Вий? Все смотрели? Молодцы. Тогда вот вам мел, нарисуйте трехметровый круг, вокруг этого грибка.Грибком была старая, никогда не работающая сирена, асфальтового цвета, она служила только для сокрытия окурков.Комбриг:А теперь, товарищи упыри и вурдалаки, мы с вами сыграем в одну очень интересную и веселую игру под названием «дембель вурдалаков». Становитесь все внутрь круга. Молодцы.Так, вас тут пятеро, правила простые – я махну рукой – игра началась. Кто покинет круг первым, тот уволится в Новый год. Кто вторым, тот, на неделю раньше и так далее… а кто продержится внутри круга дольше всех, тот уедет домой сегодня… Вопросы есть?Дембеля встрепенулись и заволновались – «Сегодня?» «Как сегодня?» «Сейчас уже вечер»Комбриг:— Кто-нибудь сомневается в моем слове?— Никак нет!— Значит все согласны сыграть? Не переживайте – это не долго…Согласились все.Нас — остальных зевак, комбриг отослал метров на сто, в сторону спортгородка. Отошел и сам.Потом ужасным голосом заорал: — Готовы. И махнул рукой в сторону штаба.Внезапно оказалось, что старый, железный грибок, еще очень даже может…Вой стоял такой, что и со ста метров, слышать было невыносимо, даже потные ладошки на ушах не особо помогали — вой раздирал не уши, а человека целиком.Лабораторные черти и вурдалаки метались в меловом круге как ошпаренные, выскакивая по одному из игры зажав уши.Комбриг наблюдал в бинокль, улыбался и загибал пальцы.Удивительно долго держались двое последних. Уж очень им хотелось сегодня домой.Хотя – «долго», понятие относительное. Все, от начала и до конца продолжалось минуты две с половиной, не дольше…Когда вой стих, грустный победитель так и остался в круге, он ошарашено сидел на грибке, как фашист на своей разбитой пушке.Уже через час, он надел парадку и ни с кем не попрощавшись, вышел из КПП.Остальные дембеля вдрызг переругавшись, целыми днями слонялись по части, какие-то тихие, постаревшие и надломленные.Куда только подевались их лихость и кураж…Каждую неделю они по одному, незаметно выпадали, как зубы у дряхлого старика, пока в Новый Год, не выпал последний…

Из армейских историй, или как я научился не спать на посту.В первый год службы, во время учений чёрт попутал найти боевую неразорвавшуюся мину. Лейтенант похвалил за наблюдательность, пообещал внеочередную увольнительную и оставил меня с ещё одним солдатом в чистом поле охранять найденную мину до прибытия сапёров.Как сейчас любят писать, смеркалось. потом совсем смерклось. потом стемнело. и вот наступила глубокая ночь. Сапёры всё не ехали, оставленная нам рация сдохла, о мобильных телефонах ещё никто не слышал. А спать хочется всё сильнее и сильнее. Понимаем что нельзя, если приедут и засекут что спим на охранении, ещё тех люлей получим, но организм берёт своё, сказывается день учений, и глаза всё чаще закрываются сами.И тут в моей голове созрел идеальный план. Мы договорились спать по очереди: один спит, второй смотрит в оба и в случае приближающихся огней разбудит спящего. Как инициатор гениальной идеи, беру себе право спать первым, раскидываюсь прямо на земле, благо лето на дворе и сладко засыпаю, предварительно наказав напарнику разбудить меня через час.Через какое-то время чуствую сквозь сон как что-то тёплое, влажное и невероятно нежное скользит по моему лицу. Ещё не успев сообразить где я и что я, пребывая в сладкой истоме от происходящего, я начал медленно открывать глаза.В следующую секунду я услышал душераздирающий крик, от которого проснулся естественно заснувший через секунду после меня мой напарник (и всё живое и неживое вокруг). Только спустя мгновение я понял что крик этот мой собственный, и было от чего: прямо надо мной нарисовалась морда здоровенной коровы, которая усердно облизывала моё лицо.Вы пытались открыть глаза со сна и в полной темноте увидеть перед собой коровью морду на расстоянии сантиметра? Вот и я нет, до того момента. Что я сделал со своим заснувшим напарником после того как пришёл в себя — это отдельная история.С тех пор прошло 20 лет. Но всякий раз когда мне приходится не спать ночью, память рисует образ 20-ти летней давности и сон куда-то улетучивается.

Коля и Петя служат в армии. Коле пришло письмо от матери. В нём она пишет, что девушка Коли лежит в постели с артритом. Ну, Коля, понятное дело, загрустил. Петя его спрашивает:— Что случилось?Коля протягивает ему письмо матери. Прочитав его, Петя говорит:— Ну, раз лежит с артритом — то это не очень страшно. — Да уж, ничего страшного. Это ты так думаешь. Знаю я этих Ритов, и Арт — самый плохой из них.

Похожие анекдоты

Мужик работает в яндекс такси, поступает заказ утром в понедельник.Подъезжает к месту - стоит мужик в одном пальто и тапочках, садиться в машину.- Шеф, нужно туда, где спирт можно купить дешевый!Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик (м):М: Я раньше тоже таксовал, слава богу, сейчас на работу нормальную перешел, по деньгам правда тоже самое..Т: Так а смысл было менять шило на мыло?М: Как это, у меня сейчас работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!Т: И где это статус по выше?М: Как где? Таксистом работать - последнее дело, я ведь не конченный..Т: Ты утром, в понедельник за спиртом едешь..М: Так у дочки день рождения!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.Тот достает ствол и кричит:- Быстро в машину!Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузномуполю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились.Подходят к посту и к ГАИшнику:- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!- С рулем от камаза?- Да!- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!- По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!- Ты что, мужик, дурак?Тот хватает автомат и орет:- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!Делать нечего - "сели" мужики по местам.Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Как-то едет автобус с пассажирами ночью, а график жесткий - нужно утром быть на месте, а водитель автобуса не может, засыпает в дороге. Открывает глаза - стоит перед вратами Рая, а рядом с ним священник.К ним выходит Святой Петр:- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.Священник возмущается:- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

Как-то заказал батюшка такси, приезжает - садится. Дальше едут, а дорога в храм плохая, а водила тем времени на каждой кочке матерится как сапожник, у батюшки уже кончилось терпение и обращается он к таксисту:- Сын, можно в присутствии раба божьего не материться, может быть как-нибудь по другому свою злость будешь выражать?- Как можно по другому на таких дорогах, руки поломать всем тем кто такие дороги строил. - Успокойся, сын, ты лучше вместо мата говори - "Боженька помоги" - бог услышит и дорога будет лучше!Таксист принял во внимание замечание, едут, таксист синхронно с каждой новой кочкой таксист шепчет "Боженька помоги", батюшка доволен. Неожиданно влетают они в огромную яму, колесо у машины отрывается и улетает в лес, а таксист еще быстрее начал произносить:- Боженька помоги, боженька помоги, боженька помоги. Вдруг из леса колесо возвращается назад, прикручивается, все болты на месте, водитель тронулся и поехал дальше. Батюшка смотрит на это все и говорит:- Да ну нах@й!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.Тот достает ствол и кричит:— Быстро в машину!Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузномуполю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились.Подходят к посту и к ГАИшнику:— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!— С рулем от камаза?— Да!— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!— По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!— Ты что, мужик, дурак?Тот хватает автомат и орет:— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!Делать нечего — «сели» мужики по местам.Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Читайте также: