Пизда должна пахнуть пиздой а не красной москвой анекдот

Обновлено: 04.11.2024

:):):):):) доказывает теорию Дарвина и наше водное происхождение (шучу) , а вот Вы мужчины точно с другой планеты.

Источник: ржу - не могу

Константин ПлехановУченик (206) 6 месяцев назад

А может "её" трахать надо почаще, так глядишь и запаха никакого не будет.

Остальные ответы

не приходилось доводить до сельди!)) ) фу

о боже, какие вам, однако, *ЭТИ* попадались! фу. спросите это у подруги своей.

А чем должна пахнуть? розами что ли?))))))))))))))))))))

да какой селедкой
там похоже сдох ктото

фу, мне очень жаль, у кого это там селедкой пахнет?

ты наверно с русалкой.

И не надо пизеть, пахнет, пахнет ))))) Хороший вопрос

Источник: Одобрям

Я не нюхала. Не знаю ничё!

Это только у блондинок и рыжиков. Брюнетки пахнут рокфором. Русые и шатенки - бергамотом.

А откуда знаеш?

они противоположность рыбы

" Я сосала давеча
У Ивана Савича!
Он на вид холёненький,
А на вкус солёненький" .
Также и "селёдочная" киска!!

Источник: Фольклёр

епанаврот, там мышак помер походу.

м@нд@ должна пахнуть м@ндой, а не "Красной Москвой". Только сколько же вашей подруге пришлось не мыться то до такого.

просто следить за собой хорошо надо, нет уважения таким девушкам. Коллега сидит за соседним столом, на весь кабинет распространяет этот запах "неподмытости" неужели сама не чувствует.. . фу.

Как наши пизды опозорили, вот вам анекдот: Приехал в деревню гинеколог, ну одна бабка собралась на осмотр и надушила пизду духами "Красная Москва",пришла, легла, ноги раздвинула, а врач был мужик, спрашивает: бабка, а чем это пахнет?? Б: Да это милоК Красной Москвой. Так вот запомни бабуся: "Красная Москва-должна пахнуть Москвой, а пизда-Пиздой. ))) Чаще подмывайте, свою даму сердца, и рыбы кушайте меньше. ))) А то ваша сперма тоже запах дает. )))

Источник: Бабушка рассказывала!

Вообще-то такой запах исходит от барышень больных не очень радостными болячками. Так что требуй справку. Да и вообще к немытой-то зачем приставать.

сам же написал "немытая", а у мужиков немытый х.. . чем пахнет? Шоколадом что ли? во во, вы ничем от нас не отличаетесь! Мыться всем надо чаще и не лениться!

Следующий анекдот

Американский форум:
задаёшь вопрос - тебе отвечают на вопрос.
Израильский форум:
задаёшь вопрос - тебе задают встречный вопрос.
Русский форум:
задаёшь вопрос, и тебе долго всем форумом рассказывают, какой ты муд*к.

soon (11.09.2013) Senior Member Сказал(а) спасибо: 1 Рейтинг мнений: бабах: 0

Анекдот актуален для жарого лета.

Если у вы находитесь летом в Москве, если у вас нет дома кондиционера и вентилятора, то прохладные подвалы Лубянки к вашим услугам.

__________________
Интуиция сначала поддакивает, а потом, скотина, отнекивается.

В Экстриме главное-вовремя заметить когда заканчивается экстрим и начинается пи@дец!

Shift (10.05.2019) =^.^= зайка =^.^= Сказал(а) спасибо: 3,524 Рейтинг мнений: 371
бабах: 25040

Хиппи напомнила о басне ))

Лето. Ползет Муравей в фуфайке, лаптях, тащит бревно. Навстречу Стрекоза в бикине.
- Стрекоза, ты куда?
- На пляж
Осень. Муравей в телогрейке, кирзовых сапогах бревно тащит. Стрекоза в пальто от Кардена
- Стрекоза, ты куда?
- В Дом Моды, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает
Зима. Ползет Муравей в валенках, ушанке, тащит 2 бревна. Навстречу Стрекоза в норковой шубке.
- Стрекоза, ты куда?
- Да зима на дворе, вот в Дом писателей на вечеринку собралась.
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова - скажи ему, что он кАзёл

__________________
Ай-нанэ-нанэ Кысь (11.09.2016) котёнок Бродского Сказал(а) спасибо: 2,534 Рейтинг мнений: 583
бабах: 0

Преподаватель:
-Решим задачу: на нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите
угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка-блондинка с первого ряда. обворожительно улыбаясь, спрашивает:
-А у вас есть задачи про белочек и орешки?
-Конечно. - не меняясь в лице, говорит препод, - На нитке висит белочка.
________________
- А про что сказка "Колобок"?
- Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил.
- Ага, а Лиса его сожрала.
- А ты как хотел? Лиса - она модератор.
__________________
Когда не хватает слов, на помощь приходит "б*яяяяя".

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
_____________________
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он,
степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах*й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю
Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах*й"? да пошел ты сам нах*й.

__________________
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Предметы и подарки Пользователь Сказал(а) спасибо: 0 Рейтинг мнений: бабах: 0 Цитата:

Думаю, стоит начать такую темку :).

Ха-ха! Ха-хах-ха!!
Я это почти все это на своей шкуре знаю. Очень правдиво и смешно!! :)) Member Сказал(а) спасибо: 0 Рейтинг мнений: бабах: 0

Москва. Зима. Заснеженный двор. Мальчик играет в снежки. Вдруг он нечаянно попадает снежком в окно дворницкой - из нее с криком "Ах, ты, бл. " выскакивает дворник и пытается поймать и отодрать мальчика. Мальчик бежит от грязного дворника и думает:
- Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Сидел бы я сейчас дома под уютной лампой, читал бы великого писателя Хемингуэя и думал о смысле жизни.."

В это время на Кубе великий писатель Эрнест Хемингуэй занимался любовью с негритянкой и думал: "Что же я, великий Эрнест Хемингуэй, трахаю здесь какую-то грязную потную негритянку, вместо того, чтобы сидеть в парижском салоне и беседовать с моим лучшим другом великим писателем Андре Моруа за бутылочкой Chateau Latour 1947 года сбора!"

В это время в Париже великий писатель Андре Моруа, сидя в грязной ванне в мерзком дешевом отеле, подставляя раскалывающуюся голову под ледяные струи воды и с ненавистью смотря на мелькающий в комнате силуэт проститутки, думал: "Ну зачем я вчера так нажрался. Как же я, великий Моруа, покоривший мир, могу сидеть здесь, в этом набитом клопами вонючем номере! Как я соскучился по Москве, по зиме и по моему лучшему другу, великому писателю Андрею Платонову!"

В это время в Москве великий писатель Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых валенках, бежал за мальчиком и думал:
- Догоню - УБЬЮ СУКУ!

18 ноя 2010, 16:46

Молодой преподаватель входит в класс, а там полный беспредел - на задних партах целуются, на передних курят и т.д и т.п. Он в шоке, его не слышат, не реагируют. О предмете "География" даже не слышали. Бежит к директору, так мол и так, беда. Директор, вздыхая, идет с ним, заходит в класс:
- Здорово, чуваки!
- Хай! Мужик!
- Тема сегодняшнего урока "Натягивание презерватива на глобус"
- А что такое глобус?
- А вот об этом, дети, вам и расскажет ваш новый учитель географии.

18 ноя 2010, 16:48

Огромная очередь в продуктовый магазин.
Мужчине вываливают на прилавок нечто, состояшее из ошмётков мяса, клочков шерсти, досок, гвоздей. Он:
- Что это такое?! Дайте жалобную книгу!
Усталый продавец:
- Мужчина! Сколько раз Вам повторять: собачатина восьмой категории рубится вместе с будкой!

18 ноя 2010, 16:49

У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано - сделано. Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почуствовал.
- А ты попробуй, кивни .

18 ноя 2010, 16:49

Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл…! Все равно лучше, чем на работе!"

18 ноя 2010, 16:50

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую. После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего. Мы, бл. подождём.

18 ноя 2010, 16:52

На остановке интеллигентного вида человек пропускает всех впереди себя в автобус. Когда сам пытается зайти, двери захлопываются и зажимают ему голову. Мужик как заорет благим матом:
- . твою мать! Охренели совсем! Водила - тварь, двери открой, башку мне на хрен оторвёшь!
Двери открываются, мужик заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

18 ноя 2010, 16:52

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшн:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф коз.
- Джерри из хиа.

18 ноя 2010, 16:53

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

18 ноя 2010, 16:56

Обход в больничной палате. Доктор подходит к первому пациенту:
-На что жалуетесь?
-Геморрой.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит ко второму пациенту.
-На что жалуетесь?
-Геморрой.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит к третьему пациенту.
-На что жалуетесь?
-Ангина.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Есть. Доктор, пусть мне первому мажут.

Следующий анекдот

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу, плачет — вся в слезах. Встречает Медведя.
— Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
— Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
— Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
— Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу.
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
— Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
— Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое орг@зм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое.
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до орг@зма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи.. да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи.. дой.