Анекдот про от сосулек
Обновлено: 25.12.2024
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
— Наша фирма ищет кассира.— Но вы же взяли неделю назад кассира!— Вот его то мы и ищем.
— Господин полицейский, как раскрыть преступление?— Определить "кому выгодно".— А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?— Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам.
— Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю — цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Прокурор:— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.Подсудимый:— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:— Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Похожие анекдоты
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже — скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!
Есть такая профессия — инженер-программист.Работаешь, как программист. Платят — как инженеру.
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраиваетсяна работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вамс клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь деньвсе классно — не моргаю совсем."С этими словами парень лезет в карман и достает один за другимкучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вамс клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судяпо всему."Парень отвечает: "Да Вы что. У Меня жена, двое детей. А если Выоб ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптекеморгая аспирин попросить."
Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своихколхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:— Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?— А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык задень по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш — токмапялиться на них может.— Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель — этоне скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.На следующий день председатель опять спрашивает:— Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношенииотечественного производителя?— Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, иподсаживал, и палкой лупил — ну не хочет наш бизнесменобщественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский.
Следующий анекдот
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает: —
Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
— Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
— Уматывай-ка ты, умник, отсюда по — быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
Следующий анекдот
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
— Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
— Член.
— Но это же не сосуд!
— Сосут, еще как сосут!
Следующий анекдот
На Тверской. Стоит рабочий и прибивает козырек над подъездом. Подходит какой-то бугай:
— Ты что тут делаешь?
— Да вот, крышу делаю, от сосулек.
— Иди давай отсюда. крыша у от сосулек уже есть.
Читайте также: