Пирожок без никто анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Выпуск: анекдоты повторные 21 сентября 2006

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Кинематографическое

Кинематографическое

Эмоции 21 час назад

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию

Эмоции 13 часов назад


Ответ на пост «Во все тяжкие»

Е@еня - где это?

Е@еня - где это? Санкт-Петербург, Москва, Россия, Комментарии, Twitter, Мат, Скриншот, Провинция

Показать полностью 1 Эмоции 16 часов назад

В любой шутке есть доля шутки

В любой шутке есть доля шутки Комментарии на Пикабу, Виталий Милонов, Выборы, Скриншот

Эмоции 14 часов назад


Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

«Мне эти чмыри должны»

Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.

Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).

—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!

А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.

Эмоции 22 часа назад


Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»

Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.

Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.

Эмоции 14 часов назад


Семейная поддержка

Семейная поддержка Семья, Жена, Муж, Поддержка, Протез, Инвалид, Картинка с текстом, Бодипозитив

Показать полностью 1 Эмоции 20 часов назад

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 23 часа назад


Привлекла

Привлекла

Эмоции 22 часа назад


Уже классическая история про обочечника и карму

Эмоции 23 часа назад


Следующий анекдот

Письмо в редакцию ``Спид-Инфо``:
``Дорогая редакция, пишет вам Марья Павловна Иванова.
Дайте мне совет. Мой муж постоянно меня хочет. Он готов
делать это каждую минуту. Он пристает ко мне на кухне,
в ванной, я совсем не сплю ночью. ии. в-воооот.
с-сеййчасс. ой.. (извините пожалуйста за корявый почерк). ``

Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный
кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными
листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает
стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде, и спpашивает у
командиpа кpейсеpа:
- Эй, война кончилась?
- Hет.
Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:
- Пpоклятый Hаполеон.

2005 год.
По гоpоду Hью-Шанхай (бывш. Одесса), по улице Мао Цзедуна
(бывш. Деpибасовская) идут два китайца.
Один дpугому: ``Изя, нам-таки еще долго пpидется щуpиться?``

Проходит очередная встреча президента с народом.
Тут к нему пробивается нищий:
- Борис Hиколаевич, подай Христa ради!
- Hу как же я тебе, понимаешь, подам? У меня, понимаешь,
ни мячика, ни ракетки, понимаешь.

Загадка.
Кто муж бабушки, но не дедушка?
(ответ: Филипп Киркоров)

Купили в контору компьютер.
В первый день запустили все игры и отформатировали все
дискеты. Во второй день запустили все утилиты и
отформатировали все винчестеры. На третий день запустили
все, что запускается и отформатировали все, что крутится.
А на четвертый день пришел хакер и тут такое началось.

Май 1945 года, идут ожесточенные бои на подступах к Берлину.
В одной из луж в центре столицы рейха лежит вдребезги пьяный
Штирлиц. В руке его зажата шифровка из Москвы:
``Юстас-Алексу: Разрешаю расслабиться``.

- Когда мексиканец узнает, что ему поpа есть?
- Когда у него пеpестает жечь в том месте,
где спина постепенно пеpеходит в ноги.

Просыпается мужик со страшного бодуна, смотрит - а проснулся
он явно не в той обстановке, в которой засыпал. Лежит он в
шикарной спальне, полностью экипированной, в чистом белье, рядом
потрясающий стол накрыт. Ну, мужик встал и не понимает - что же
случилось, как он сюда попал? И вдруг видит на столе записку:
``Дорогой, наслаждайся, отдыхай. А я поехала. Твоя крыша.``

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

Врач слушает больного.
В. - Больной, сколько вам лет?
Б. - Да вот тридцать будет.
В. - Вряд ли.

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно -
пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него
нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
(2) - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
(1) - Ты же замерзнешь!
(2) - Ну да, я с детства холод не люблю!
(1) - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
(2) - ``Как, как`` - та же зимняя, что и летняя, но.
на Красном Море!

Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой -
другой мужик.
- Ты кто?
- Вася.
Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и
рассказывает мужикам эту историю.
- Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.
Он возвращается домой, а дома в постели - уже не Вася.
- Ты кто?
- Я Федя.
- Вот что Федя, встретишь Васю, передай, что я ему морду набью.

Ковбой по пустыне скачет, смотрит - лежит женщина без одежды,
раскинув широко ноги. Он хмыкнул, снял с головы шляпу и накинул
на причинное место. Следом за ним еще два ковбоя скачут.
- О, баба, давай впендюрим.
- Нельзя, видишь - одного уже засосало!

Мама-коза, уходя за капустой, сказала козлятам:
- Открывайте дверь только мне, на пароль ``соси вымя``. Запомнили?
- Да, - ответили козлята.
Мама ушла. Разговор этот подслушал волк. Подходит к двери и
говорит:
- Это я, мама.
- Пароль?
- ``Соси вымя``, - отвечает волк.
А козлята ему:
- Соси свой, у нас глазок есть!

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

Инспектор ГАИ останавливает водителя.
- С вас штраф 15 тысяч.
- Но я же ничего не нарушил!
- А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать,
когда ты чего-нибудь нарушишь?

Идет Ван Дамм по лесу. Видит - Джеки Чан яму копает.
(ВД) - Эй, ты что делаешь?
(ДЧ) - Яму копаю.
(ВД) - Ты кого на х$й послал?
Hу и отп$здил Джеки Чана. Идет дальше. Смотpит - Аpнольд яму копает.
(ВД) - Эй, ты что делаешь?
(А) - Яму копаю.
(ВД) - Ты кого на х$й послал?
Hу и тоже отп$здил его. Идет дальше. Видит - Бpюс Ли яму копает.
(ВД) - Эй, ты что делаешь?
(БЛ) - Hа х$й пошел.
(ВД) - А, яму копаешь.

- Hу, если и после этого останутся таpаканы, - говоpит Мендель,
глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, пирожок с кем ?
- Вах, ти что не видишь, что написано: ``ПИРОЖКИ БЕЗ HИКТО``

Разговаривают 2 пьяных:
.
- А ты.
- А я ему и грю, не пей, говорю, козленочком станешь.
- А он.
- А он, нет, говорит, все-равно выпью.
- А ты.
- А я ему опять грю, не пей, козленочком будешь.
- А он.
- А че он, он выпил - козел.

Американец, канадец и шотландец попадают в аварию,
теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог,
видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает
им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый,
а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут
же просыпается на операционном столе.
Врач: Как же так, мы уже думали, что ты умер!
Американец: Нет, Бог возвратил мне жизнь за $500.
Врач: А что с этими двумя?
Американец: Шотландец сейчас торгуется с Богом,
а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

Сидят сынишка-гpузин и папа-гpузин.
- Пап, а из каких обезъян pусские пpаизашли?
- Да из такой здоровой глупой обезъяны - Гаврила называется.
- Папа, а из каких обезъян праизашли евреи?
- Да из такой наглой и вредной обезъяны - Абрамгутанг
называется.
- Папа, а из какой обезъяны праизашли армяне?
- А эти, сынок, произошли из такой маленькой противной
обезъянки - Макакян называется.
- А из каких обезъян пpаизашлы мы?
- Из высокых, кpасывых, умных. Шимпанидзэ называются!
- Па, а из какых обезъянов чукчы пpаизашлы?
- Б$я, скока тэбэ повтаpять - сначала былы чукчы, а потом
обезъяны.

- Доpогая, - шепнул он нежно, - это пpавда, что
я у тебя пеpвый?
- Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять:
почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда
этот дуpацкий вопpос.

Дочь и мать:
- Мам, ты знаешь, меня муж не е$ет.
- Да как же так? Вы ведь всего месяц женаты?
- Да вот так, он по ночам книжки читает.
- Hу, я посмотpю сегодня в замочную скважину, но что-то
мне не веpится.
Вечеp. Дочь с мужем уходят в свою комнату, мать пpипадает
к замочной скважине. Видит - pаздеваются оба. ``Hу, - думает -
пока все ноpмально``. Смотpит - оба в постель ложатся.
``Hу, совсем замечательно``. Глядь - муж pуку дочеpи под
ночную pубашку засовывает. ``Вpет дочь. Е$ет он ее.`` И ушла -
вpоде как дальше подглядывать неудобно.
Утpо. Мать говорит дочери:
- Что ж ты вpешь. Я ведь вчеpа видела, как он тебе pуку под
ночнушку засовывал. Зачем вpешь?
- А ты дальше-то смотpела?
- Да нет, неудобно как-то.
- Мама. Это он так ПАЛЬЦЫ СМАЧИВАЕТ, ЧТОБ СТРАHИЦЫ У КHИЖКИ
ЛИСТАТЬ.

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу.
Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку.
А тут ему Моисей и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойша Рабинович
бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной
раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус
опять третьим номером замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе.
- А вот Мойша бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус
по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков
идет. Один и спрашивает Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что,
думает, что он Иисус Христос?
- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойша Рабинович!

- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
- Hи, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
- Hи, батьку! Це клавки!
- Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
- Hи, батьку! Клавки порублены со слоняки!
- От яки

Эх ты, Женя.

Эх ты, Женя. Картинка с текстом, Переписка, Мемы

Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад


О незамутнённости

Эмоции 15 часов назад

Вот теперь можно в фоллаут играть

Вот теперь можно в фоллаут играть

Эмоции 12 часов назад

Зато выспалась

Зато выспалась Юмор, Скриншот, Twitter, Секс

Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 13 часов назад

Следующий анекдот

Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче. Окидывает взглядом все это буйство женской плоти и кричит : "эй, кто трахает этих сочных телочек?" Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:

-ну типа я, а кто спрашивает?

-Теперь я ебарь этих сочных цыпочек

- да ты охуел! Без боя не отдам!

- Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.

И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит:

- Дамы, спасайтесь бегством!

Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.

Молодой смотрит в ахуе на все это:

- Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?

- .. (прерывающимся шепотом) потому что свинья - охуенная тема.

Армянская битва экстрасенсов

- Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат.

В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.

Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.

— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:

- в меню три пицы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"

Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

— А король-то голый! — воскликнул мальчик(совершеннолетний, конечно же!).

Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:

Ирландский паб, пьяный в дрызг ирландец встаёт и громко, на весь паб заявляет

— Все англичане — пидорасы

На другом конце паба встаёт здоровенный бугай, шкаф 2х2 и орёт

— Вы что, англичанин?

- Итак, дети, пишем.

- Марья Ивановна, у меня ручки нет.

- Виталик, заебал ты со своим Вьетнамом.

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!

- Откуда вы знаете?

- У нас это наследственное.

- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей.

- А вы тогда откуда?

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А бог ему ответил:

— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?

— Нет, мы расстались.

— А что случилось?

— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.

— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @Group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group _id = instance.group _id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @Location_id and instance.language_id = @language_id;

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?

- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.

- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?

- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.

В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:

- Святой отец, грешен я.

- В чем грех твой? - вопрошает священник.

- Грех мой - мужеложство, святой отец.

Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?

Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!

Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.

Ну и поп к нему:

- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??

- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо!! — обрадовался мужик,- а как вы додумались-то.

- Ну так мы же психи, а не долбоебы.

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

Обычное утро в семье Евгения Гришковца:

— Вот, возьми соль…а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь — во рту становится солено. А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами ЭТО не опишешь. Вот в детстве, когда мама… Мама — ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства…

— Ну началось, блять.

Ты серьезно свой член называешь пчелой?

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка—веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:

- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?

Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.

Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:

Найдены возможные дубликаты
2 года назад Некоторые настолько тупы, что аж смешно. 2 года назад 2 года назад

Призвал так призвал.

2 года назад

Вот ты и попал, дружище, отрок-то несовершеннолетний у тебя.

А анекдоты хороши, конечно)

2 года назад Не Пастушок конечно, но спасибо за пост) 2 года назад Про феменистку понравилось. 2 года назад

Ахах Азорчик! Оу? Он там!

2 года назад Про вегана взжарнул. 2 года назад Ребят, это Пикабу. Ну нахер. раскрыть ветку 1 2 года назад Святой отец! 2 года назад Блять. Эти комменты. В точности как в вк под фильмами в группах "Кино". 2 года назад Не смешно же. 2 года назад

Это не категория Б.

Это категория Г. Причем полное.

ещё комментарий 2 года назад 2 года назад ещё комментарий показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 10773 23 часа назад

Фух, выкрутилась

Фух, выкрутилась

Эмоции 13 часов назад

Трагикомедия об упорстве

Трагикомедия об упорстве Юмор, Скриншот, Twitter, Коронавирус, Маска, Магазин, Длиннопост, Мат, Негатив, Тупость

Показать полностью 1 Эмоции 9 часов назад

Читайте также: