Перебей ему яйца на кисель анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
6 лет назадпохожие
Трудно держать язык за зубами, если зубов всего два, и оба - ядовитые!
добавлено: 4 года назад похожиеПока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
добавлено: 3 года назад похожиеМинутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.
добавлено: 3 года назад похожиеВеликий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
добавлено: 1 год назад похожиеТрудно долго держать паузу - язык устаёт под грудой невысказанных слов.
добавлено: 6 лет назад похожиеО, великий Русский Язык! В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель. :)
добавлено: 5 лет назад похожиеКогда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда водят за нос, трудно держать рот закрытым.
добавлено: 1 год назад похожиеВесь мир - русский язык, а ты в нем - ихний.
добавлено: 2 года назад похожиеСтранный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
добавлено: 4 года назад похожиеВесь мир — русский язык, а ты в нём — ихний.
добавлено: 4 года назад похожиеРусский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
добавлено: 4 года назад похожиеВесь мир - русский язык, а ты в нем путаешься тся и ться
добавлено: 5 лет назад похожие- Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной? - Приёмный!
добавлено: 2 года назад похожиеЛюблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
добавлено: 3 года назад похожиеРусский язык очень сложный. Вот почему, например, «квас» пишется слитно, а «от вас» – раздельно?
добавлено: 3 года назад похожиеРусский язык не статичен, он живет и развивается. Это утверждение настолько очевидно, что не требует бульдадоний.
добавлено: 5 лет назад похожиеВиталий Леонтьевич Мутко хорошо знает русский язык, а это важно на стройке. © Вячеслав Володин
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
Следующий анекдот
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике
Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень.
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
Покупатель заходит в магазин и кричит:
— Спичек!
— Hе орите, — отвечает продавец, — я не глухая. Вам с фильтром или без?
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала.
добавлено: 3 года назад похожие- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
— Печень жалко.
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .
"Настоящему мужчине чужие дети не помеха" - тогда настоящей женщине помогать мужчине выплачивать алименты бывшей жене тоже не должно быть помехой.
добавлено: 1 год назад похожие- Когда вы моете свою кошку, она кричит?
- Ещё как кричит.
- Странно. А моя почему-то не кричит.
- Так вы, наверное, её не выжимаете.
- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается.
Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул.
добавлено: 3 года назад похожиеОфицер-ракетчик приходит с ночного дежурства.
Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин.
Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что, службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?
Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
добавлено: 3 года назад похожие- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.
Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.
добавлено: 3 года назад похожиеприходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас. русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток.
- O Shit.
- туалетную бумагу пожалуйста :)
Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну. очень.
— Валя, пробей "Му-му" товарищу!
- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось.
- Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело.
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина. Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
добавлено: 8 месяцев назад похожие- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Возьми его себе, Аня!
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду.
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- . овцой.
Подает вторую.
- . тупой.
Подает третью.
- . жирной.
Продавец забирает одну: - Это не ей, вам розы.
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур.
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там.
— Доктор, моя жена кричит во сне! .
— А что она кричит? .
— Нет, Коля нет! .
— А вы Коля? . .
— Нет, я Саша! .
— Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться.
Покупаю в магазине продукты, в том числе пару яблок.. На кассе продавец мне их взвешивает.. одно неловкое движение и они с хрустом падают на пол.. Ну все думаю, извинения, просьбы сходить поменять. Но нет, продавец, улыбаясь, говорит: "Хех, не поваляешь — не поешь" и закидывает дальше в пакет..
добавлено: 5 лет назад похожиеОднажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".
добавлено: 4 года назад похожиеПарень подходит на улице к двум девушкам:
- Какие девушки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Хорошо, Аня!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
О, великий Русский Язык! В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель. :)
5 лет назадпохожие
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
добавлено: 6 лет назад похожиеВеликий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
добавлено: 1 год назад похожие— Вика, не танцуй! — Почему? — Вика,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ. — Ну почему, песня ведь классная! — Вика, руль держи.
добавлено: 4 года назад похожие- Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда.
Весь мир — русский язык, а ты в нём — ихний.
добавлено: 4 года назад похожиеВесь мир - русский язык, а ты в нем - ихний.
добавлено: 2 года назад похожиеСтранный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
добавлено: 4 года назад похожиеРусский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
добавлено: 4 года назад похожие- Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной? - Приёмный!
добавлено: 2 года назад похожиеВесь мир - русский язык, а ты в нем путаешься тся и ться
добавлено: 5 лет назад похожиеЛюблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
добавлено: 3 года назад похожиеЗа каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ну совсем не великий и вообще мудак.
добавлено: 5 лет назад похожиеРусский язык очень сложный. Вот почему, например, «квас» пишется слитно, а «от вас» – раздельно?
добавлено: 3 года назад похожиеРусский язык не статичен, он живет и развивается. Это утверждение настолько очевидно, что не требует бульдадоний.
добавлено: 5 лет назад похожиеВиталий Леонтьевич Мутко хорошо знает русский язык, а это важно на стройке. © Вячеслав Володин
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
добавлено: 3 года назад похожиеЗа каждым Великим Мужиком стоит Великая Бабонька, которая говорит ему, что он нихрена не Великий Мужик, а конченое мудло.
добавлено: 6 лет назад похожие- А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ? - Эгэ.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: