Парень трахает мачеху анекдот
Обновлено: 02.05.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 397 0Следующий анекдот
Анекдоты 18+
Шутим про секс, деньги и политику.
Юмор
Менеджер: @moneyjoint (только покупка)
Реклама: @Social_Energy
График и прайс: tg.seads.me
Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации
Что это дает?
Telemetr.me Подписаться
Найдено 1237 постов
 | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-06 20:10:31 | Показать пост | 693 0 |
Бегут Петька и Чапаев от белых. Видят - стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура Ч. залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
- А что такое?
- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
| | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-06 19:10:24 | Показать пост | 1'955 0 |
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пи%%ой, у меня проездной!
| | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-06 17:10:25 | Показать пост | 3'418 0 |
Этот сложный русский язык: Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
| | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-06 16:10:18 | Показать пост | 4'094 0 |
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать.
На другой день:
— Ну, как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
| | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-06 15:10:01 | Показать пост | 4'432 0 |
Платить все налоги невозможно
Поэтому есть те, кто помогает бизнесу.
Бывший обнальщик на своем канале расскажет, как вести бизнес в России
Как платить меньше
Как вести себя на проверках
Как защитить бизнес от мошенников
Как безопасно переводить
Как сохранить свое
Как пробить партнёра по бизнесу и любого человека
Для подписчиков создан специальный сервис оптимизации НДС: @ObNds. Он возьмёт ваши налоги на себя с гарантией 🔑
Работайте с профи! Лучшие посты по НДС читайте здесь
Для бизнеса - Обнальщик
Для НДС – @ObNds
Сохраните, пригодится!
Изображение| | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-06 14:10:17 | Показать пост | 4'679 0 |
Решила милому комплимент сделать, ляпнула
— "С тобой я чувствую себя защищенной»
Он
« Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл»: ))
| | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-06 12:10:19 | Показать пост | 5'739 0 |
Приходит лысый мужик к доктору:
-Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить. Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
- Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..
| | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-06 07:47:00 | Показать пост | 7'127 0 |
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!
| | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-05 22:10:18 | Показать пост | 8'314 0 |
Училка на уроке:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. Сидоров, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
— . Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!
| | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-05 20:10:17 | Показать пост | 8'646 0 |
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке. Привели в чувство, расспрашивают.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит. и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок. от смеха у всех.
| | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-05 19:10:17 | Показать пост | 8'500 0 |
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
— Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый мин@т! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
— Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями.
| | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-05 18:10:02 | Показать пост | 8'112 0 |
Хочешь узнать, что такое коротыш? Или как выглядело бы такси в Средиземье?
Web-страница:🚕 Отмените заказ пожалуйста
Мы не жалкие букашки,
Супер-ниндзя-черепашки
| | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-05 17:10:18 | Показать пост | 8'449 0 |
Доченька ночью будит маму:
— Мама, мне хочется писи!
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
| | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-05 16:10:11 | Показать пост | 8'683 0 |
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!
| | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-05 14:10:15 | Показать пост | 9'271 0 |
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Дочка, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее.
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
| | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-05 12:10:11 | Показать пост | 9'621 0 |
- Всё, я больше не буду встречаться с этим изврaщенцем!
- А что не так?
- Да ему по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
| | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-05 11:10:40 | Показать пост | 8'724 0 |
Тр@хает мужик жену на кухне.
Вдруг макает чл@н в смалец и вставляет жене в жпу!
-Ты что творишь, убок.
-Зая, это секс по-сельски!
-Дебил, у меня теперь .
😹Продолжение🔞
Дембель в поезде едет домой и заходит в туалет.
Видит голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, вам приятно?
Молчание , кончил еще раз :
- Девушка , вам.
😹Продолжение🔞
-Солдат тр@хает повариху:
-Да кончай скорей уже!!
-Молчи, шл..ха - кончить не могу!
-Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет!
-Ещё 5 минут и кончу!
Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит.
😹Продолжение🔞
| | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-05 07:47:00 | Показать пост | 10'356 0 |
Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый.
— Девушка, термос не продается
| | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-04 22:10:21 | Показать пост | 11'469 0 |
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов . Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем. — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!
| | Анекдоты 18+ : 66'940 | на пост: 9'562 | ER: 14.3% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-04 21:10:21 | Показать пост | 11'468 0 |
Пришёл Путин к цыганке.
— Ну цыганка, нагадай-ка мне судьбу мою, да смотри не ошибись.
— Ой вижу Володя, богатый ты человек, женщин вижу около тебя много, детей твоих вижу да внуков.
— Ну-ну, это понятно все, это все знают, ты давай что-нибудь про будущее
Смотрит цыганка в шар магический.
— Вижу у друзей твоих денег много будет, вижу дочку твою.
— Да бл@ть ,все это видят, что еще
Тут цыганка резко встаёт и говорит:
Мачеха
Сегодня моя мачеха зашла в комнату и потребовала, чтобы я снял всю её одежду. Поэтому я снял её блузку.
Она сказала:
— Теперь юбку.
Я снял юбку, и она продолжила:
— Теперь снимай мои чулки.
И когда я это сделал, она сказала:
— Теперь бюстгальтер и трусики.
Я снял и их.
Она продолжила:
— И я искренне надеюсь на то, что мне больше никогда не придётся наблюдать тебя в моих вещах!
Гость (06.10.2021 21:29)
Ахаах, какой же я испорченный. Я прям представлял себе эту картину, на которой пасынок раздевает свою мачеху, а оказалось всё совсем иначе. ))
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
— Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберёмся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам жалование сегодня давали?
— Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Один мой хороший приятель, не так давно встретил на своём жизненном пути, симпатичную молодую девушку. И он уже было подумал, что она может стать для него "той самой единственной". Но спустя некоторое время, он решил узнать её получше и порывшись в ящике её комода, обнаружив там наряд медсестры, французской горничной и полицейскую униформу, он в расстроенных чувствах, принял решение расстаться с ней. Ведь если она не может удержаться на каком-то одном своём рабочем месте, она вероятней всего, очень ветреная особа и совсем не для него.
— Почему ведьмы не носят трусики?
— Чтобы лучше держать метлу.
Парень — девушке:
— Ты чего в одних трусах?
Девушка:
— В двух жарко.
Моя жена обвинила меня в том, что я трансвестит.
Поэтому я просто собрал все её вещи. и ушёл.
Золушка:
— Туфелька пришлась мне прямо впору, когда свадьба?
Принц:
— Не так быстро. Это был пока только лишь полуфинал. Сейчас будем мерить лифчик.
Жена богатого бизнесмена, подзывает к себе в спальню дворецкого, пока муж находится в командировке по работе.
— Дживс, - говорит она, — Сними моё платье.
— Да, сударыня! — отвечает дворецкий, расстёгивая верх её платья и наблюдая за тем, как оно падает на пол.
— А теперь я хочу, чтобы ты снял мой лифчик.
— О, да, мэм! — отвечает Дживс, расстёгивая переднюю застежку модного кружевного лифчика и небрежно отбрасывая его в сторону.
— И, Дживс, сними мои трусики.
— Да, мэм! — отвечает дворецкий, спуская на пол чёрный шёлковый ремешок.
— Дживс, — говорит женщина, — в следующий раз, когда я увижу тебя в моей одежде, ты сразу же будешь уволен!
Сегодня увидел в новостях, что во всех интим-магазинах на 300% подскочили продажи костюмов медсестры. Люди, которые несмотря на нехватку спецодежды находят возможность её купить и дальше спасать людей вызывают только уважение!
Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
— Кто-то опаздывает на свидание?
— Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
Заинтригованная девушка говорит:
— Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
— Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он.
— Хм. И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка.
— Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он.
Женщина хихикает и отвечает:
— Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит:
— Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.
Лучшие друзья, они словно женские лифчики с пуш-апом. Очень близки к сердцу и всегда умеют поддерживать в нужный момент.
Девушка вздыхая и прижавшись к молодому человеку грудью, шепчет ему на ухо:
— Оооо. Милый, раздень меня словами.
Парень:
— Дорогая, кажется у тебя в лифчике — паук!
Вовочка предлагает соседской девочке 50 рублей, если та залезет на высокое дерево. Она залезает на дерево, берет свои честно заработанные 50 рублей и рассказывает об этом своей маме. На что мать, выслушав её, говорит:
— Дорогая, ты не должна была этого делать. Вовочка обманул тебя. Он просто хотел посмотреть на твои трусики, в тот момент, когда ты забиралась на дерево.
Дочь:
— Мам, да я прекрасно всё это знала, что он только этого и добивается, поэтому я обманула его!
— Как? — задумчиво интересуется мама девочки.
— Просто не надев трусики! — ответила девочка.
— Софочка! Одень нижнее бельё покрасивее.
— Зачем .
— Ну как же ж, вдруг человек случится…
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Казалось, счастливая многодетная семья. Но все не так просто.
Такой была любвеобильная блогерша Марина Балмашева до похудения
Теперь, после похудения на 60 кг,Марина преобразилась. Появились и новые интересы. Главный из интересов был связан с пасынком Владимиром.
Но. В прошлом году ее 45-летний муж Алексей Шавырин стал замечать, как жена флиртует с сыном, а после и вовсе застал их в одной постели.
Они не стеснялись заниматься сексом, когда я находился дома,-говорит Алексей.-Мне кажется, Марина его совратила, Вова бы никогда не пошел на такое. Первый шаг всегда делает она. Я ее любил, хорошо к ней относился. Если бы на пути встал не мой сын, я бы боролся за нее», — откровенничал бывший супруг. Месть отцу или искренняя любовь: почему юноша закрутил роман с толстой мачехой. Видимо не хватало увесистых прелестей?
При этом отец Вовы считает, что блогерша совратила сына, как некогда его самого — мужчина начал встречаться с Балмашевой, будучи в браке, и потом ушёл из семьи. Зачем она так поступила? Если меня не любила — собралась бы и ушла. Думаю, что Марина его [Вову] совратила. В наших отношениях она тоже первая начала проявлять знаки внимания.
Я любил её всё это время, хорошо к ней относился, уважал, поддерживал, ни на кого не смотрел. Если бы это был не мой сын, возможно, я бы боролся за неё. Но после этого уже всё.
Естественно, Марина Балмашева развелась со своим мужем Алексеем Шавыриным. В браке они прожили 14 лет. Они воспитали пять детей: на четверых оформили опеку, а девочку с синдромом Дауна удочерили. Отмечается, что женщина призналась о отношениях с пасынком, после чего ее лишили опеки.
Но Балмашева не переживает из-за таких "пустяков".Сейчас она беременна, ждет ребенка от Владимира.
Хоть бывшему пасынку всего 21 год, а ей уже 35, Марина довольна жизнью и собой.
Читайте также: