Анекдот про тестировщика и бар
Обновлено: 22.11.2024
Накидайте анеков про тестировщиков.
Комментарии
заходит реальный покупатель, просит стакан воды и у бармена отваливается жопа
Как называется лучший тестировщик продукта?
Какая разница между тестировщиком и ресторанным критиком?
Первому работать так неприятно, но платят ему. У второго - наоборот
Разговаривают два друга.
- Ты же стал программистом?
- Да
- И на чем пишешь?
- На php
- Что-то разработал уже?
- Да. Своё очко
настоящий тестировщик не тот, кто заводит баги, а кого заводят баги
Заходит тестировщик в бар.
Заползает тестировщик в бар.
Влетает тестировщик в бар.
Заезжает тестировщик в бар.
Заказывает одну кружку пива.
Заказывает 2 куржки пива.
Заказывает 999999 кружек пива.
Заказывает qwertyuiop кружек пива.
Заказывает null кружек пива.
В бар входит посетитель и спрашивает:
— А где у Вас туалет?
Бар крашится нахуй
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? Зарегистрироваться Anatoly Vorobey Anatoly Vorobey| [ | Tags | | | программирование | ] |
Хорошая шутка из твиттера - примечательно, что первая ее половина это уже известная ранее шутка:
Тестировщик заходит в бар и заказывает:
кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.
Первый реальный клиент заходит в бар и спрашивает, где туалет. Бар вспыхивает пламенем, все погибают.
Гм, действительно. Шутка хорошая, проблема актуальная )) Колхозный фронтэнд, хули ) Блин, я успел понять где баг прежде чем понял что это не мой модуль. составление плана тестирования провалил ) Можно еще такой конец:Первый реальный клиент заезжает в бар на тракторе и все ломает. Но виноват все равно тестировщик. Плохой тестировщик.
У меня подобное было, только в роли тестировщика из шутки был я сам, разработчик, а настоящий тестировщик первым делом "спросил про туалет", и все завалилось.
Про туалет
Понятно что тестировщик некоторым образом "набивает руку", чтобы обеспечить максимальное покрытие тестами (как в метриках "покрытие" так и в метриках "сценарии использования") , но если в однопоточном коде число взаимных состояний экспонента, то в многопоточном коде -- exp(exp( )).
Т.е. могут существовать целые "кластеры" (в чём-то схожих) состояний исполнения, в которые (кластеры) мы в процессе тестирования никогда не попадём вообще.
ПС
Не знаю как с фронет-эндом, но вот со сложным многопоточным бэк-эндом это так.
however - i clicked on your link and was amused that this guy lists his height - 6 4 - as part of his identification, who he is.
i find this pathetic.
it appears he VALUES being that tall.
he looks nerdy in a nonoffensive way - an ordinary bearded muzzle, bottleneck shoulders.
WHY oh WHY he feels that 6 4 makes him attractive.
Все логично. QA обнаружил, что если заказать системе ZXCV бутылок шампанского, она выдаст фунт красной икры в ацетоне с тараканами. Доложил начальству, начальство ответило, что все норм, в реальной жизни такого не бывает и можно пускать в продакшн.
QA и разработчики прекрасно знали, что это боттлнек и если система принимает такие заказы с таким результатом, то она ни на что не годится. Но спорить не стали и пустили ее в продакшн. А потом произошло то, что произошло.
знал первую половину, добавление второй очень доставило.
классика: "Идеальный тестер"
http://rsdn.org/article/humor/tester.xml
"
.
- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?
- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит.
Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме – пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил:
- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?
- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" – и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:
- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!
- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.
- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.
Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:
- Но. А как. Странно. Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты.
Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:
- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок.
.
"
Следующий анекдот
Попалась на глаза задача на логику. Показалась странной. В маленьком чате обсудили решение, и я понял задумку авторов. В чём же подвох?
Для начала, приведу условие задачи:
Четыре аналитика* заходят в бар. Бармен спрашивает: «Что пить будете: пиво или колу?»
А1: Мне пиво, но если остальные будут колу, то колу.
А2: Мне колу, но если остальные будут пиво, то пиво.
А3: Не знаю.
А4: Не все будут одно и тоже.
Сколько пива должен принести бармен?
* Аналитики никогда не врут, и не ошибаются в своих оценках.
Если у вас есть ответ, проголосуйте пожалуйста:
Сколько пива должен принести бармен? четыре Показать результаты Переголосовать ПроголосоватьДля разделения блоков воспользуюсь анекдотом из статьи
Тестировщик заходит в бар и заказывает:
кружку пива, 2 кружки пива, 0 кружек пива,
999999999 кружек пива, ящерицу в стакане,
–1 кружку пива, qwertyuip кружек пива.
Первый реальный клиент заходит в бар
и спрашивает, где туалет.
Бар вспыхивает пламенем, все погибают.
Итак, как же «должна» решаться эта задача?Условие А4 однозначно исключает «четыре пива» и «ноль пива».
А3 и А4 не могут оба заказать пиво , иначе будет выполнено альтернативное условие А2, что противоречит условию А4.
А3 и А4 не могут оба заказать колу , иначе будет выполнено альтернативное условие А1, что противоречит условию А4.
Таким образом, чтобы выполнить все условия, бармен должен принести два пива и две колы.
Ответ: « два »
А1 хочет пиво, но согласен на колу, если её будут пить все остальные.
А2 хочет колу, но согласен на пиво, если его будут пить все остальные.
А3 не знает, что хочет.
А4 утверждает, что будут разные варианты.
Таки образом, есть заказ только на одно пиво, и одну колу.
Ответ: « одно »
В задаче есть чёткий контекст. Есть посетители, которым предлагают варианты. Они свободны, как сделать выбор, так и отказаться от предложенных вариантов. Мне и в голову не могло прийти, что вопрос бармена является обязательным к исполнению. Да и сам вопрос подразумевает обращение на "вы", т.е., и ко всем, и к каждому. Общий вопрос, на который посетители по очереди дают свой ответ.
Что нужно, чтобы не было расхождений?Необходимо добавить всего одно условие. Формулировки могут быть разными, вот пара примеров :
- В баре нельзя находиться без напитка.
- Аналитики всегда что-то пьют в баре.
Четыре аналитика* заходят в бар. Известно, что в баре нельзя находиться без напитка. Бармен спрашивает: «Что пить будете: пиво или колу?»
А1: Мне пиво, но если остальные будут колу, то колу.
А2: Мне колу, но если остальные будут пиво, то пиво.
А3: Не знаю.
А4: Не все будут одно и тоже.
Сколько пива должен принести бармен?
* Аналитики никогда не врут, и не ошибаются в своих оценках.
Следующий анекдот
Необычный анек вам
Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар
и заказывает:
кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.
После открытия пользователь заходит через окно и бар крашится
Комментарии
неудивительно что все поломалось
Какой-то профессиональный юмор.
Заходит однажды тестировщик в бар.
Видит, что постановки написаны криво и нихуя не ясно.
Говорит - ну его нахуй, я только белоящично тестить умею
Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар
и заказывает:
кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.
После открытия пользователь заходит через окно, а бармен ему и говорит: ничего ты не знаешь Джон Сноу.
Необычный анек вам:
— У вас хуй не видно, но вы об этом итак знаете.
Читайте также: