Парень посылает в шутку

Обновлено: 04.11.2024

Здравствуйте! У меня такая ситуация: мы вместе уже 2 года, не женаты, любим друг друга, но постоянно в конфликтах. Как я вижу проблему: Мой мужчина может очень резко ответить, грубить, оскорблять и послать на все 4 стороны. Это мягко говоря. Например ситуация: Недавно он сказал: я пойду к другу на дачу, попросили помочь, я буквально на 10 минут. Я не против, никакой плохой реакции с моей стороны. Потом он мне звонит по пути, пока туда идёт. Болтаем и в конце я спрашиваю - ты надолго, или все таки на 10 минут как говорил? (уточняю, потому что он может сказать так, а пропасть там, если дольше - пусть скажет, это нормально) и вот он уже подходит к даче друга, его мой вопрос моментально выводит из себя, он начинает говорить что я «насилую» ему голову и вообще давай иди на. все короче я пришёл. И вместо того чтобы со мной нормально договорить, чтобы оба остались спокойными и в хорошем настроении, он предпочтёт послать меня, выкинуть из жизни на час, он кидает трубку и выключает звук у телефона, тем самым избавляясь от меня и с улыбкой заходит к другим людям. Мне это очень обидно. Такие ситуации постоянно. Если ему не понравится твой вопрос, или любое слово, или я не попала в его прекрасное настроение - он грубит очень, начинает говорить какая я не такая и вообще и шлёт. Я сижу с этим, а он появляется потом. Я вижу проблему в чем: я говорила не раз, уже больше чем пол года, что люди, которые вместе, должны уважать друг друга, должны быть в приоритете как бы, т.е я всегда возьму от него трубку или договорю, или спокойно скажу что занята и перезвоню. Я не позволяю себе поддаться настроению и резко сказать - слышь, зачем ты мне сейчас звонишь, вообще не до тебя! и кинуть трубку. Мне хочется, я считаю, что люди которые вместе должны быть заодно. От других можно ждать оскорблений или плохих слов, действий и тд, но никак не от своего человека.

Я говорю ему что он позволяет себе так со мной общаться, чуть что ему не нравится - сразу мат, оскорбления, посылания и это слишком мягко я пишу. Он мне пытается сказать, в ситуации про дачу, что я не вовремя суюсь с этим и задаю тупой вопрос, его это выводит и он говорит «ты получаешь за дело». Я же считаю, что все равно, какой бы тебе вопрос не задали или ещё что - ты не имеешь права разговаривать со своей половинкой как будто она тебе никто и ты ее ненавидишь, выбрасывать из жизни по настроению. Меня это очень обижает. Он меня не слышит.

У его отца есть такая черта, поэтому люди иногда не знают чего от него ждать, за любой вопрос или действие, которое ему не понравится по личным причинам - ты можешь получить «ведро помоев на голову». Я пытаюсь донести это своему мужчине, как это со стороны, говорила о своих чувствах об этом - все равно. чуть что, он сразу свирепеет, появляется вот эта многоценная злость и раздражение, что ты сказал/сделал не так как он того ждал и тебя топят и унижают с посыланием и бросанием трубок. подскажите, что делать? действовать так же как и он, чтобы наглядно показать как «неприятно» получать ответы «по настроению» я не хочу. Донести тоже не получается. А он считает что говорит нормально, а получаю я за дело. Чего же вопрос выбесил, я дурочка, которая не понимает что говорит.. и получает по делу..

Автор вопроса: Наташа Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Малярчук Марина Петровна.

Ваши обиды можно понять. Потому что грубость, хамство и матюки - вещи неприятные!

Но. Ваш мужчина с вами поступает так, как Вы это ему позволяете. Вы можете мне возразить, мол, я не позволяю. Я ему говорю, а он не понимает и не слышит меня. Да плевать он хотел на всю эту Вашу "говорильню". Вот какие последствия он получал после своих посыланий, криков и оскорблений в Вашу сторону? Правильно никаких. Только разговоры и нравоучения. И такие же прекрасные отношения, как и до мата. И какой смысл ему что-то менять в своём поведении, если и так всё с рук сходит? Ну подумаешь Наташа что-то там поговорит и успокоится. И будет всё как прежде.

Вопрос личных границ заключается не только в озвучивании "как со мной можно, а как нельзя поступать". А так же в умении эти границы охранять. Т.е. должны быть какие-то действия с Вашей стороны. Если Вы сказали, что на каждый его крик и матюки будете бросать трубку или уходить, то так и делать каждый раз. А не выслушивать это всё. Хоть Вы и говорите, что не хотите ему уподобляться и ". действовать так же как и он, чтобы наглядно показать как «неприятно» получать ответы «по настроению». Но с людьми иногда надо "говорить на их языке", потому что они так привыкли.

Поэтому, я предлагаю Вам крепко задуматься о том, нужны ли Вам эти отношения?

В которых надо "заслуживать" хорошее расположение к себе. В которых "нельзя задавать глупых вопросов". А то вдруг "получите по делу" ненароком.

Следующий анекдот

В нашем общении иногда проскакивают шуточки такие с его стороны: то в постель пригласит, то "целует", то в шутку спрашивает, хочу ли я его, намеки всякие двусмысленные ит. д. Он просто надо мной издевается или шутит, и на это не надо обижаться? )
P.S. Как заметил Фрейд: «Иногда сигара может оказаться просто сигарой, а вот шутка никогда не бывает просто шуткой» .
Не просто же он так шутит на эту тему?)

Лучший ответ

он хочет тебя это дураку понятно! мы просто так не шутим на такие темы!

Остальные ответы

Шутка, шуткой, но половина в желутке.

думаю шутит не просто так, но лично я терпеть не могу такие шуточки, если уж время для близости подошло, то можно обойтись и без шуточек. Хотя, может Вам нравится.

Следующий анекдот

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Следующий анекдот

Поскольку его публичные насмешки неожиданны, они выводят вас из равновесия, смущают и унижают.

Photo by Levi Stute on Unsplash

Ваш мужчина или супруг дразнят, высмеивают и унижают вас саркастическими замечаниями о вашей внешности, личности, способностях и ценностях. Если вы скажете в ответ «Не думаю, что это смешно» или попросите его перестать «подшучивать над вами», он может занять оборонительную позицию, раздражаться или рассердиться.

Он говорит вам: «Ты слишком чувствительная» или «Ты просто не понимаешь шуток, где твое чувство юмора?». Эти фразы звучат вполне убедительно, и вот вы уже задаетесь вопросом, не слишком ли остро вы реагируете. Вы начинаете сомневаться в своей способности мыслить и сомневаетесь в своем восприятии его жестокого обращения.

Он бросает в ваш адрес язвительные комментарии в присутствии друзей, которые следуют его примеру. Он скрывает свою злобу самодовольной ухмылкой и смехом. Поскольку его публичные насмешки неожиданны, они выводят вас из равновесия, смущают и унижают. Ваши друзья могут смеяться над его остротами, но ваше сердце почувствовало удар, и ваш мозг изо всех сил пытается понять истинный смысл его унижения.

Если вы проявите шок или недовольство, он может попытаться успокоить вас, обняв вас и заявив, что он просто «шутил». Он сохраняет репутацию «хорошего парня», и ваши друзья удивляются, почему вы слишком эмоциональны по поводу бессмысленной шутки.

Со временем его насмешки и унижения могут серьезно подорвать вашу самооценку, чувство собственного достоинства и целостность.

«Доктор Диртбаг был мастером скрытых насмешек. Мы ужинали перед телевизором, и он сказал: «Я знаю, толстые люди толстые потому, что не знают, когда перестать есть. Твоя тарелка такая чистая, мне даже не нужно ее мыть.

Вот 6 примеров словесных оскорблений, которые ваш мужчина может замаскировать под шутку:

Мужчина говорит: «Я могу говорить о тебе все, что хочу, потому что я «просто» веселый.

Вместо того, чтобы реагировать на его насмешки (да, это сложно!), попробуйте следующее:

Не увлекайтесь его попытками унизить вас. Не принимайте его оправданий. Не вступайте с ним в споры.
Скажите ему решительно, что вам не нравится быть объектом его юмора и вы хотите, чтобы он прекратил это. И не ждите его ответа.
Скажите ему: «Тебе стало легче?» и выйдите из комнаты.
Не обращайте на него внимания, возьмите телефон и позвоните другу или прогуляйтесь.

Скорее всего, ваш жестокий партнер никогда не изменится, но вы можете изменить свою реакцию на его словесные оскорбления.

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Читайте также:

Парень посылает в шутку

На вопрос отвечает психолог Малярчук Марина Петровна.

Войти

Сейчас популярно

Самое обсуждаемое за месяц

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Создать аккаунт

Следующий анекдот

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования