Анекдоты про вратаря в футболе

Обновлено: 22.11.2024

На нашем сайте собраны шутки про футбол. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае.
— Это единственный случай, когда наши бились до конца!

Ты спросишь, что я люблю больше – тебя или футбол. Я отвечу: Футбол. И ты уйдешь, так и не узнав, что Серхио Рамос забил.

Футбол футболом, а сон по расписанию.

— Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда—нибудь выиграет в футбол?
— Вряд ли! Здесь уже теория мало вероятности.

После такого футбола час смотрел порнуху, чтобы в себя прийти.

Девушки, смотрите футбол. Он вас научит, как минимум двум полезным действиям: забивать и отфутболивать.

В мире должны руководить женщины.. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.

— Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
— До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

Колобок хорошо относился к людям, пока не увидел, как играют в футбол.

— Чем вы занимаетесь зимой?
— Накапливаю силы для весенних проигрышей, — ответил футболист.

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.

Следующий анекдот

Я всегда рассматривала футбол, как языческий праздник плодородия. — Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку. — В этом смысле мне почему—то всегда было очень жаль вратаря.

Смотрю футбол — скучно. Конец второго тайма, счет 0:0. Решил сходить за пивом. — Возвращаясь — 6:0, наших рвут. Вывод: — Нечего ходить за пивом, если ты вратарь.

Следующий анекдот

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит: — Отдай мяч Ашотику! Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать: — Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику! Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет: — Быстрее мяч Ашотику отдай! Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит: — Блин, ну ты и урод! — Но тренер, я ведь забил гол! — Ты забил, а вот Ашотик утонул!

У вратаря футбольного клуба Химки даже на телефоне много пропущенных.

Футбольный комментатор: "И все таки наши нападающие застали французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он, наверное, не получал с детства. "

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про футбол. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан выигравшей команды подошел к судье, сердечно пождал ему руку и сказал:
— Это был блестящий матч!
— Вы так думаете? — удивился судья.
— Еще бы! Зря вы его не видели.

— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите?
— В казино!

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу:
— Я, наверное, потерял голос.
— Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.

Один грузин стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой грузин.
— Дорогой, с футбола идешь? Какой счет?
— Два нол, друг.
— Вах—вах! А кто выиграл?
— Ты что, совсем глупый? Нол — там, нол — здесь.

— Это ваша машина?
— Частично.
— Как это понимать?
— Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где—то есть танцульки — дочь. Если футбольный матч — на ней мчится мой сын.
— А когда машина ваша?
— Когда ее надо везти в ремонт.

— Кто круче англичане или американцы?
— Конечно американцы, у них больше шансов сыграть на следующем Еврокубке по футболу.

Читайте также: