Папа за мылом нагнулся рисунок анекдот
Обновлено: 04.11.2024
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие
У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса. в общем у меня после такого не получилось.
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены! добавлено: 4 года назад похожие Производители Виагры в панике. У них новый конкурент - новое мыло Dove. В нем даже цветы встают. добавлено: 3 года назад похожие Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты! добавлено: 2 года назад похожие - Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли? добавлено: 4 года назад похожие Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание! добавлено: 2 года назад похожие Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет. добавлено: 1 год назад похожие Баня. Мужик с сыном.
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и. удержался. Отец:
- Вот. Цени. Пошел бы с мамкой - убился бы! добавлено: 3 года назад похожие - Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми. Хаха, смотри, как он ест мыло! добавлено: 1 год назад похожие Два препода в столовке. Один что–то режет ножом и вдруг его роняет.
– О, кто–то придет!
– А нож тупой?
– Тупой.
– Значит, опять студент на пересдачу. добавлено: 3 года назад похожие В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева". добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 2 года назад похожие Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал? добавлено: 2 года назад похожие - Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять! добавлено: 2 года назад похожие
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ – безотказная…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял.
- Ну, хорошо.
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.
Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он
- таки сделает! добавлено: 5 лет назад похожие Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет! добавлено: 5 лет назад похожие Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет! добавлено: 5 лет назад похожие На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес чашку зубами поймал. Поставил жену, пес дал ей чашку, протянул мне лапу, я дал ему пятюню и мы гордо ушли. добавлено: 2 года назад похожие
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить. Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает.
- Вот! Это как раз философия!
— А нож-то зачем?
Мужик:
— А я оптимист: вдруг захочу веревку перерезать. добавлено: 5 лет назад похожие Мужик встретил на вечеринке свою бывшую жену с новым мужем и решил посмеяться над ним:
- Наверное, кисло ездить на подержанной машине?
- Да нет, все прекрасно, главное проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое! добавлено: 3 года назад похожие Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье? добавлено: 5 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
NEW 24.03.07 13:56
в ответ Mik78 24.03.07 13:51
Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает. Нюрнбергская жизнь молодёжи
Следующий анекдот
Адрес: киЕв
Спасибо 100 раз(а) в 48 постах
Вес репутации: 174
урок рисования. воспоминания из детства)
на уроке рисования.
Учитель - Дети давайте нарисуем коллективну картину.
Толик начинай -
Толик:
-это кирпич который лежит на дороге.
Учитель- Таня продолжи.
Таня:
это дом который стоит на дороге.
Учитель - Женя продолжи.
Женя:
это лампа которая горит в доме.
Учитель-Сережа продолжи.
Сережа:
Это солнышко которогое светит над домом.
Учитель - ну а теперь Вовочка.
Вовочка рисует.
Учтель спрашивает - Вовочка что это?
Вовочка:
- Это мой папа в бане за мылом нагнулся
__________________
"Most sports are played with one ball. wrestlers requires two"
Следующий анекдот
В Вовчкином классе идёт уpок pисования. Училка говоpит:
-Hу, pебята, сейчас мы будем pисовать по очеpеди любой pисунок. Анечка ты начнёшь.
Анечка pисует:
-Это домик
Тянет pуку Мишенька:
-Это киpпичик, из котоpого состоит домик.
Тянет pуку Машенька:
-Это лампочка, котоpая освещает домик внутpи.
Тянет pуку Лёшенька:
-Это солнышко, котоpое освещает домик снpужи.
Тянет pуку Вовочка:
-Можно я?
-Можно, всё pавно тут ничего осквеpнить уже нельзя.
-А это, мой папа за мылом нагибается. =)_))
Читайте также: