Палок не было камнями закидал анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и".

Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! в газете?

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?

— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!

— Сейчас все может быть!

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

А теперь история: Разгадывал я кроссворд, и что удивительно, именно в "Российской газете". И попадается мне там "мохнатое золото". Полез в интернет. Интернет сообщил, что "мохнатое золото" - это девушки эскорта. Не подходит. У многих спрашивал, множество скабрезностей наслушался. И только одно юное невинное созданьице открыло мне глаза, что "мохнатое золото" - это пушнина.

Найдены возможные дубликаты
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 2 года назад

Студент бежит по коридору университета и нечаянно толкает профессора, разговаривающего со своим коллегой. Профессор возмущенно начинает выговаривать студенту, за то что тот так ведет себя в храме науки и мешает двум светилам вести важную научную дискуссию: — Идите, — говорит профессор, — и чтоб этого больше не повторилось! И поворачиваясь к собеседнику: — Так, на чем это я остановился. А! Так вот, закидываю я ее ноги к себе на плечи.

раскрыть ветку 19 2 года назад

Лейтенанта вызвали из-за амоpального поведения к командиpу дивизии.

Генеpал: -Hу пpоходите, лейтенант. Пpисаживайтесь. Hу что, все pазвpатничаете с

чужими женами? Заняться, что ли больше нечем в свободное вpемя?

Я вот бывало, в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-pужьишко за спину и на охоту. Иду вот pаз с pужьишком по лесу - кабан пpямо на меня несется. Hу я ему

из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоpовый кабан! Что же с ним

делать, с таким? Hу я нож вытащил, отpезал у него обе ляжки. Пpавую ляжку

закинул на одно плечо, левую ляжку на дpугое.

Тут у генеpала звонит телефон. Генеpал снимает тpубку:

-Да, товаpищ генеpал-полковник! Hикак нет, товаpищ генеpал-полковник! Так

точно! Hикак нет! Так точно! .

Разговаpивает минут двадцать, кладет тpубку и тяжело пеpеводя дыхание:

-Так, лейтенант, на чем я остановился!

-Hу, товаpищ генеpал-майоp, Вы пpавую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку

-Да, да, да. И как засадил ей, с неё аж парик слетел!

раскрыть ветку 14 2 года назад 2 года назад Смешной анекдот. Особенно, если он продолжал рассказывать про кабана раскрыть ветку 1 2 года назад

свиньи - охуенная тема ( охота в лесу едишен)

2 года назад

Еще про генерала и денщика анекдот вспоминается.

раскрыть ветку 8 2 года назад Ты знаешь правила раскрыть ветку 3 2 года назад

Едут в купе генерал (с денщиком на третьей полке), поп с попадьей и

дочкой. Слезает с полки денщик и рапортует:

- Ваше высокоблагородие, разрешите пойти поссать.

Вышел. Поп – генералу:

- Господин генерал, нехорошо получается. Вот вы – боевой генерал, кровь

священник, за дела наши грешные мирские молюся – а он при мне –

- Не беспокойтесь, батюшка. Сделаю внушение.

- Ваше высокоблагородие, разрешите доложить. Поссал.

Генерал (в полный голос):

- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе боевой генерал или

хуй собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена – а ты

при мне поссать. Это залупа конская на солнце блестит или лысина отца

святого, за дела наши блядские лоб себе расшибшего, а ты при нем что?

Поссать! Это блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не

дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней что? Поссать! Это

потаскуха малолетняя или дочь святого отца, греха не знающая, хуя во рту

не державшая? А ты при ней что? Поссать! А ну марш на свое место и чтоб

не ссал до самого Петербурга.

раскрыть ветку 2 2 года назад

И окончание: Пойти чтоли посрать!

2 года назад 2 года назад Это про малину которая? раскрыть ветку 3 2 года назад

Едут в купе генерал (с денщиком на третьей полке), поп с попадьей и

дочкой. Слезает с полки денщик и рапортует:

- Ваше высокоблагородие, разрешите пойти поссать.

Вышел. Поп – генералу:

- Господин генерал, нехорошо получается. Вот вы – боевой генерал, кровь

священник, за дела наши грешные мирские молюся – а он при мне –

- Не беспокойтесь, батюшка. Сделаю внушение.

- Ваше высокоблагородие, разрешите доложить. Поссал.

Генерал (в полный голос):

- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе боевой генерал или

хуй собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена – а ты

при мне поссать. Это залупа конская на солнце блестит или лысина отца

святого, за дела наши блядские лоб себе расшибшего, а ты при нем что?

Поссать! Это блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не

дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней что? Поссать! Это

потаскуха малолетняя или дочь святого отца, греха не знающая, хуя во рту

не державшая? А ты при ней что? Поссать! А ну марш на свое место и чтоб

не ссал до самого Петербурга.

2 года назад

А что за анек про малину?

раскрыть ветку 1 2 года назад

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский. не понимает. что-то во рту мешается. поковырял

между зубов. и достал косточку от малины. Зовет слугу:

- Слушаю, Ваше благородие!

- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с

месяц уж как закончилось.

- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова

- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней.

- Угу. было такое. помню. и что?

- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.

- Ну и . а при чем здесь Пьер?

- Так ведь это. Ваше Благородие. Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то

что тот все малиновое варенье в доме съел.

2 года назад Анекдот смешной. Особенно в месте где генерал докладывает полковнику, хотя должно быть наоборот раскрыть ветку 1 2 года назад Так он того, генеральский полковник, через дефис, специально для генералов придуманный полковник ещё комментарии 2 года назад Как засадил - аж тапки в форточку вылетели. раскрыть ветку 2 2 года назад

Шиньон в форточку вылетел.

раскрыть ветку 1 2 года назад Кандибобер 2 года назад а там хуй Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Лучшие посты за сегодня 10616 23 часа назад

Эх ты, Женя.

Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад

Привлекла

Эмоции 21 час назад

В любой шутке есть доля шутки

Эмоции 1 день назад

Зато выспалась

Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад

Союзник

Эмоции 14 часов назад

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 12 часов назад

Вот теперь можно в фоллаут играть

Эмоции 23 часа назад

«Мне эти чмыри должны»

Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.

Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).

—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!

А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.

Эмоции 22 часа назад

Следующий анекдот

вот к этому.. .
кстати девушки шлют частенько. .
******************************************
Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, хуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас! ?
Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Лучший ответ

Кинуть палку - поиметь женщину, кончить с ней. Сами чувства женщины при этом не учитываются.

LeXXXioПрофи (690) 11 лет назад

т.е. оргазм и у мужчины и у женщины?

инкери Мастер (1585) нет, только у мужчины. У женщины он может произойти, но это не имеет значения.

Остальные ответы

"палок не было-камнями забрасал! "

Daneron_Eduard PetrukЗнаток (310) 4 года назад

яйцами отпиздил

Антон ТарабринУченик (165) 2 года назад

Ха-ха-ха

так как такое виражение говорят мужчины-значит оргазм мужской_)))))

LeXXXioПрофи (690) 11 лет назад

о как. т.е. если мужчина скорострел, то он может типа годицо "вот я могу 10 палок кинуть!" при этом не важно удовлетворена ли дама или нет?

Takoje virozenje gavariat neumnije, s nizkim intelektualnim razvitijem muzcini-ja utocnila.

Daneron_Eduard PetrukЗнаток (310) 4 года назад

тебе явно палку никто ещё не кидал

ахахахах

artem shipilinУченик (153) 1 месяц назад

А трансоитом умные пишут?

кинуть палку - кончить испустить семяизвержение мужчине .

Это действие перед командой "апорт" для дрессировки собак.

Максим ЛучкоУченик (147) 4 года назад

Комментарий удален

"Палки покидаем? " "будем ебац? "

Услышала от 2 летней внучки она жаловалась на боль и говорила что дядя отчим маленькую палоч ку слово не разберу еще плохо говорит

igis12Ученик (199) 3 года назад

Дядя не педофил?

Главное чтоб не на сухаря

В старые времена, когда наши пращуры приходили с охоты на мамонта, замученные по самое не хочу, их жены, озверевшие от долгого ожидания, требовали от них выполнения супружеского долга.
Вариантов было два: или выполнить, или поколотить жену. Палкой. Если у мужчины оставались силы на женщину, палку он кидал в дальний угол пещеры.
Вот так и родился этот незатейливый фразеологизм.
Все остальные версии – плод скудного мужского воображения и желание хотя бы на словах увеличить размеры сами понимаете чего.

ПоршМастер (1637) 6 месяцев назад

ага, конечно. в первобытные времена, когда речи еще не было, зародился фразеологизм. судя по этому тексту, у тебя тут не только воображение скудное, но и интеллект

Приснится же такое

Показать полностью 1 Эмоции 12 часов назад

Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»

Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.

Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.

Эмоции 13 часов назад

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию

Эмоции 13 часов назад

Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:

– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!

– Скажи, какие ты знаешь стихии?

– Огонь, вода, воздух… и водка.

– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

Водитель делится новым способом пить водку.

– Налил водку в клизму и в ж…!

– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.

Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:

Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:

– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?

Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:

– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.

В кабинете директора его встретил новый русский.

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не "голубой"?

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».

Официант, принеся водку, спрашивает:

Встретились два соседа.

– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?

– За мои, сосед, за мои.

– Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:

– Эй, торт! Пропусти!

– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!

– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!

– Ну-ка пойдем, выйдем!

Два мужика у ларя спорят:

– Две водки брать будем?

– Ребята, а не помрете?

– А что водка не свежая?

Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.

– Слушай, видишь того pусского?

– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.

– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.

– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!

Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.

Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:

Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:

– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.

Русский смотрит вокруг, говорит:

Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.

Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.

Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.

Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:

– Ээээээх, скукотища б…!

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:

– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.

Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:

– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!

– Пошли, я тебе свой фокус покажу.

Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:

– Круто! А в чем фокус-то?

– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?

– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?

Петр им ответствует:

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.

Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.

– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.

Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."

И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:

– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!

Следующий анекдот

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? Практически вечно.

Пилот говорит стюардессе:

- Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров.

Стюардесса входит в салон и говорит:

- Сейчас я сниму блузку, и у самолета отвалится левое крыло.

Снимает блузку и крыло отваливается. Публика в удивлении и восхищении.

- Сейчас я сниму юбку, и у самолета отвалится правое крыло.

Снимает юбку, крыло отваливается, самолет падает и разбивается.

Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит:

- У-у, сама блядь, и шутки твои блядские!

Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:

- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?

- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.

- А-а, вот оно в чем дело. А что это за два пропеллера вон там крутятся?

- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

Леонид Ильич Брежнев приезжает в Ташкент с официальным визитом. В

аэропорту проходит торжественная встреча. Ликующие граждане держат

многочисленные портреты Генсека и приветствуют радостно:

- Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич!

- Уа-алейкум ас-салям! - отвечает Брежнев.

- Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич! - вновь приветствуют граждане.

- Уа-алейкум ас-салям! - вновь отвечает Брежнев.

Тут откуда ни возьмись, из толпы выскакивает местный диссидент и

- ГУЛАГ архипелаг! - отвечает Брежнев.

— Привет, а Слава где?

— Связь плохая, громче.

Тонет корабль. Невозмутимый англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:

- Cэр, какая из шлюпок для курящих?

Три друга сняли проститутку. Первый пошёл, выходит - я две палки кинул. Второй пошёл, выходит довольный - я пять

палок кинул. Пошёл третий, через минуту выходит и говорит - бля, простите, я палки не нашёл, я ей доской переебал.

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:

- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:

— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:

— Госпожа, Хулия пришла.

Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :

— А я откуда знаю, хули ты пришла?!

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? — Нет. — Так что же ты ждешь? — Автобус.

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

На заседании ООН выступает представитель Израиля.

– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.

– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!

– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает:

- Абрам, сын мой старший, ты здесь?

- Изя, сын мой младший, ты здесь?

- Да, папа, я рядом.

- Сара, женушка моя, ты тут?

- А почему свет на кухне горит??

Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре? -- Это не для меня. Для моей жены.

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

- Да? И как ты узнал?

- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого.

- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.

- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать.

- Да покороче ты! Что потом?

- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться.

- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Умирает старый человек и очень просит свою молодую

жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который

много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.

-- Будь спокоен, я уже обещала другому,-- ответила жена.

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:

- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично

- Да-а-а, поручик может. К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,

так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно

в полной темноте. Так продолжалось много лет. Hо в один прекрасный

день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно

включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне

себя от ярости она орет:

- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!

- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты объясни, откуда у нас трое детей!

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть. Мужик поворачивается, чтобы уйти. - Ты что, котик, сбежать хочешь? - Нет, просто я член в других брюках забыл

Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:

"Капитан! Что-то случилось?!"

Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: "Да так ничего, неприятности на работе"

В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:

- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:

- А если это тигрица?

- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей.

- Слава Богу, педофил проклятый!

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без

глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый

золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна

наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало

к ядреной матери.

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана

брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к

бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и

- Да это тут, на пристани.

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк.

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:

- Ужас! Как же ты жив ещё?!

- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль.

Найдены возможные дубликаты
5 лет назад

Второй анекдот про стюардессу имеет и второй вариант:

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):

(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!

Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:

- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!

- Врешь! А ну попробуй!

Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ. Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:

(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

5 лет назад

Леонид Ильич Брежнев приезжает в Ташкент с официальным визитом. В

аэропорту проходит торжественная встреча. Ликующие граждане держат

многочисленные портреты Генсека и приветствуют радостно:

- Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич!

- Уа-алейкум ас-салям! - отвечает Брежнев.

- Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич! - вновь приветствуют граждане.

- Уа-алейкум ас-салям! - вновь отвечает Брежнев.

Тут откyда ни возьмись, из толпы выскакивает местный диссидент и

- Моя бабушка курит трубку!

- Трубку курит бабушка моя! - отвечает Брежнев.

раскрыть ветку 1 5 лет назад

этим диссидентом был Игорь Иванович Сукачев

5 лет назад

"Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый, подошел к мадам, сидящей за конторкой:

— Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?

— Ну, паря, рассказывай! Что получил за 5 долларов?

— Вынула она мое хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала и обсосала.

Тут второй мужик заспешил к конторке:

— Мадам, у меня всего 10 долларов.

— Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?

— Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом. Облизала и обсосала досуха.

Тут третий мужик воодушевился:

— Мадам, а за 15 долларов?

— Как? Да ты чо это?

— Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, полила ананасовым сиропом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом, а на самый конец еще вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно, что я не удержался и сам все сожрал."

раскрыть ветку 2 5 лет назад

Видел я такое с один трансом.

раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назад

Тут уже потихоньку затесываются анекдоты категории А.

раскрыть ветку 4 5 лет назад

А в чем вообще различия категорий?

Пытался гуглить, не нашел.

Есть ли какой единый перечень категорий, или ГОСТ?

раскрыть ветку 2 5 лет назад Ну, по сути, категория Б это особенный юмор, не для всех :)

Вот парочка из моих архивов по постам ТСа:

Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.

"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.

"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.

"Дедушка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".

Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.

Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".

Жил в деревне мужик и было у него три сына.

Раз утром отец возвращается со двора и говорит:

- У нас корову спиздили.

- Раз кто-то спиздил, значит пидар.

- Раз пидар, значит из Марьинки.

- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:

- Нет у меня коровы!

- Нет у меня коровы!

- Тогда пошли к мировому судье.

Приводят Ваньку к судье и говорят:

- Вот он у нас корову спиздил.

- А почему вы решили, что именно он у

вас корову спиздил?

- Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар. Раз пидор, значит из Марьинки. Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

- Да. Интересная логика.

Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой.

О незамутнённости

Эмоции 15 часов назад

Кинематографическое

Эмоции 21 час назад

Ответ на пост «Во все тяжкие»

Е@еня - где это?

Показать полностью 1 Эмоции 16 часов назад

Следующий анекдот

Фух, выкрутилась

Эмоции 12 часов назад

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 23 часа назад

Трагикомедия об упорстве

Показать полностью 1 Эмоции 8 часов назад

Семейная поддержка

Показать полностью 1 Эмоции 20 часов назад

Уже классическая история про обочечника и карму

Эмоции 23 часа назад

Читайте также: