Озорно но справедливо анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет ?
- Да вроде б не должно. Кто сказал.

Полетела международная экспедиция - Русский, англичанин и француз на
Марс. Приземлились, а их встречают вооруженные марсиане и говорят, что
на землю полетит тот, кто выполнит три желания: 1. Выпить стакан
марсианской водки (100 градусов), 2. Почесать за ухом у марсианского
дракона, 3. Трахнуть самую знойную марсианку.
Англичанин выпивает стакан водки - падает замертво Француз выпивает
стакан водки, пьянющий заходит в пещеру к дракону, чтобы за ухом у него
почесать, там рев, крик - сожрал дракон француза.
Русский говорит - "Попирать так не от дракона а от водки - ставьте мне
литр. Выпивает литр, пьяный но на своих ногах заходит к дракону, чтобы
за ухом у него почесать, там рев часа три "А-А-А-А-А". Думают - сожрал.
Нифига. Русский выходит - весь в крови, пьянющий, развезло его, говорит:
"Ну что, какой здесь марсианке нужно за ухом почесать?"

Едут в поезде в купе Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Болконский и
конечно же поручик Ржевский. И тут вдруг Наташа Ростова воздух
испортила…ну, и Андрей Болконский, как настоящий джентльмен решил взять
вину на себя:
- Извините джентльмены, дело в том, что вчера мои крепостные какую-то
муть сварганили, уже неделю пучит, жизни нет никакой..
- Ну, мы тебя, как истинного джентльмена прощаем.
Едут они дальше, и тут Наташа опять как пернет, да так, что аж стекла
запотели. И тут Пьер решил этот конфуз:
- Простите меня, джентльмены, вчера в трактире нажрался гороха, до сих
пор пучит.
- Ну, так уж и быть, мы тебя простим.
Едут они дальше, и тут вдруг поручик Ржевский засобирался.
- Ну че, мужики, пойду я покурю, а если эта тварь еще раз пернет,
скажете, что это я…

Следующий анекдот

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь.

Следующий анекдот

2. Рассказал(а) Тима

— Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
— А че дорого-то так. . ?
— Дык епт. На яхте! . .

3. Рассказал(а) Vitek

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит — в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлёп! ". Снимает шляпу, удивленно: — Говно? . . На экране зажигается надпись: "Угадал. Джекпот. ! " Шлёп, шлёп, шлёп.

4. Рассказал(а) Степан

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

5. Рассказал(а) Сентябрь

Невеста — подруге: анeкдотов.net
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х[рен]. " — важно, что первым словом было "Да".

6. Рассказал(а) Турарам

Приходит мужик на рыбалку. aнекдoтoв.nеt
Закидывает удочку — ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на што ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал? "
Мужик бежит проверить.
Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— МУЖИК. ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ.

7. Рассказал(а) Стефан

Говорят, что занятие ceксом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
— Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу.

8. Рассказал(а) Vitek

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, [м]ля, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".

9. Рассказал(а) Тромб

Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, с@ка? .

10. Рассказал(а) Август

Сидят два деда на речке, рыбачат.
Один говорит:
— Хочу поймать рыбку, чтобы слелала она мою бабку дворянкой столбовою!
Второй:
— А я вот хочу поймать рыбку, чтоб свою бабку поставить во дворе раком. и чтоб столбняк минут на двести.

11. Рассказал(а) Стефан

Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту:
— Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Официант удивился, но принёс.
Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему:
— Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке колдуна-то этого послал.

12. Рассказал(а) Семен

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
— . . .
— Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .

13. Рассказал(а) Савва

Тёща:
— Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа.
Зять:
— Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.

14. Рассказал(а) Святослав

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "

15. Рассказал(а) Толя

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый. конееб.

Следующий анекдот

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики.
- Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок!
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Ох, озорно но справедливо!
- Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок!
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй!
- Не захочет и краном не поднимешь!
- Ох, дюже озорно но справедливо!
- Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

Читайте также: