Открывай сова медведь пришел анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Чинно и с серьезным лицом. Однако, человек общавшийся с непосредственными участниками событий, говорит, что они вспоминают это несколько иначе.
Утро, Багдад, американское посольство, убегающий вдаль водитель из местных… Перед воротами посольства стоит машина. На её капоте, небрежно смахнув папкой пыль сидит генерал-полковник ВС РФ и смотрит как майор-переводчик пинает ворота.
А еще это все происходит в восемь утра 30 сентября 2015 года. В девять часов наши доблестные ВВС, по просьбе сирийского правительства, начнут мешать с песком и кизяками запрещенных в России ребят, а так же всех кто там рядом бегает. И до этого времени требуется передать американцам официальную бумагу. А вот с этим моментом пока не клеилось. Майор уже полчаса долбил интерком, но ему не отвечали.
- Решили на пороге подержать. Плохо! В девять наши начнут, а мы еще валандаемся. Ну — по хорошему не получилось, так что будем как обычно. А ну-ка — потарабань в калитку. Пусть знают, что мы хрен отвяжемся.
Присутствие генералов никогда не стимулировало нижние чины проявлять самодеятельность. Зато всегда способствовало служебному рвению через край. Так что, получив приказ, переводчик принялся пинать ворота посольства. Водила, глядя на все это, развернулся и дал деру. В арабском мире отношение к ногам и обуви сложное и даже указывать ботинком в сторону человека считается крайне невежливым. Что уж говорить про стук ногами в дверь. Так что водила решил не проверять, как на это отреагирует охрана посольства, ибо он тут единственный, кого можно безнаказанно пристрелить со злости.
- Ссыкло… - генерал, посмотрел тому вслед, - Майор? А ты водить умеешь?
- Это хорошо. А то я не для того до генерал-полковника дослужился чтоб майоров катать. Ты чего остановился? Стучи пока не откроют… Можешь даже поорать что-нибудь.
В западной культуре отношения к вышеупомянутым ногам и обуви несколько проще, но все равно пинать ворота с криками — это хамство на грани фола. От которого в американском посольстве, за последнее время, несколько отвыкли и решили, таки, узнать, чего это русские настолько обнаглели.
- Мы… Постараемся… Дать вам ответ… - тщательно подбирая слова сообщил американский дипломат, - Как можно скорее…
- Ответ нам не требуется…
ЭмоцииДубликаты не найдены
1 год назадЗа Армейский Дзен - плюс по-умолчанию. А про Сирию от реально побывавших там можно много интересного услышать. Такого, что по ТВ не покажут и в газетах не напишут.
1 год назадА других каналов передать информацию нет?
раскрыть ветку 8 1 год назадУ тебя есть куча каналов связи, но решать вопросы с госорганами все равно надо пиздовать лично. Тут та же схема. Плюс еще ряд дипломатический плясок вроде личности посланника. Если передает просто полковник - несерьезно. Если целого генерала прислали - значит все будет по взрослому. Если же этот генерал, при этом улыбается с довольной рожей.
раскрыть ветку 5 1 год назадТрщ Сержант! Разрщтите обртица! Вы очень долго чинили адову повозку, на карантине писали, переписывали, снова писали, в сердцах откинув бутылочку рому рыдали, стирали, редактировали и брали новую бутылочку и снова писали. И вот вопрос: как часто нам ждать новых выпусков? А если без смехуёчков, у меня оба младших брата с лёгкой руки моего совета подсели на "Вольный флот". Один, 19 лет, пока не дочитал до СОБЫТИЙ, второй 27 уже дочитал. И мы все втроём уже интересуемся, как часто? Как обычно раз в 2-3 недели или всё же работа проделана и будет почаще выходить? Нет, и правда интересно. Не так много хороших фантастов. И почти все перечитаны всеми нами. А тут - такая ИНТРИГА.
раскрыть ветку 2 1 год назадСмотрите в чем проблема: первые черновики первой книги у меня датируются 2012 годом. То есть сюжет, основные персонажи и большая часть второстепенных уже были. И я много раз комбинировал это все и притирал друг к другу, прежде чем начать выкладывать. Но все равно, для окончательной шлифовки, потребовалось полгода редактуры.
Теперь я, фактически, пишу с нуля. у меня есть кое какие вехи сюжета, которые обязательно должны быть, но между ними пустота. И блин заполнить её сложно. Вот сейчас, к примеру, у меня есть заделы на то что будет после штормов, но до того момента еще надо закруглить арку ГБ, Аргуса и Старпома. Сейчас я работаю над этим. Когда закончу, следующие пара глав будут "быстрыми". Потом - не знаю.
Благодарю. Будем ждать.
1 год назад раскрыть ветку 1 1 год назад1 год назад- "ВНП" - "Мелкий" покрутил одну из касок и прочел буквы на затылке, - Это что значит?
- Когда как. В данном случае: "Важно не проебать".
- А! Для ученых снаряга?
Интернет не работал, вирусы, хакеры, мы ничего не получали.
Как-то так. А когда тебе ногами стучит в дверь с криками, "СОВА, ОТКРЫВАЙ - МЕДВЕДЬ ПРИШЕЛ. " цельный генерал, то тут отмазка что не видел и не слышал, резко отменяется. Не услышал? Ну могу в голову постучать сапогом.
1 год назад Главное передать. И не важно в какой форме, в данном случае в генеральской 1 год назадО, дзен вернулся!
1 год назадДа, знатно мы тогда Сирию разбомбили. Я помню, я горжусь.
1 год назад Генерал-полковник! Лично! В сопровождении одного офицера! С подобными бумагами!? .Прожектор и субмарину этому джентельмену, коль он так любит военные байки. раскрыть ветку 4 1 год назад
Хорошо. Коль подтянулись специалисты вопрос: сколько оружия и охраны разрешено иметь в "зеленой зоне" Багдада, в зоне ответственности охраны посольства любой страны?
ПыСы - я прям вижу как эксперд помчался гуглить что такое "зеленая зона", потому что Ирак в целом и Багдад в частности он представляет как декорации к "Безумному Максу".
раскрыть ветку 3 1 год назад А можно объяснить все же чо за зелёная зона-то. раскрыть ветку 2 1 год назадПоэтому таки да - генерал полковник на машине с переводчиком может спокойно кататься по ней без вооруженной до зубов охраны. Но поскольку долбоебы видели Ирак только в кино, такое ломает им шаблончик.
раскрыть ветку 1 1 год назад Вооо! Спасибо! ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Похожие посты 2 месяца назад
Следующий анекдот
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Похожие:
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка косолапый рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружье!" — снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац и осечка!
- Так радуйся что не медведь!
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
- Ну, бог с тобой.
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо.
Бегут. Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать. ". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
добавлено: 4 года назад похожиеОхотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и. снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Армейский Дзен. Они среди нас
Извиняюсь перед читателями за столь долгий перерыв - я решил всерьез заняться писательством, зарегался на АвторТудей и плотно засел за "Вольный Флот", но такую дату пропустить не мог.
Зампотеха в "Дзене" я уже упоминал, но вскользь, а сейчас хочу остановиться на нем по подробнее. Как уже было упомянуто, наша часть служила своеобразным местом ссылки для колоритных личностей, которых выгнать жалко или, по определенным причинам, невозможно. Зампотех был как раз из таких.
С одной стороны, специалистом он был отличным и к вверенной технике относился с почти религиозным трепетом. Учитывая, в какой жопе находилась армия в те годы, данное качество сложно было переоценить. А еще он почти не пил. Не по религиозным соображениям, хотя и был таджиком по национальности, а потому, что рулить любил больше чем водку. Я в курсе, что есть те, кто пытается совмещать эти вещи, но как я уже сказал, Зампотех слишком уважал технику, чтобы сесть за руль нетрезвым.
И, казалось бы - непьющий и хорошо разбирающийся в вверенной ему матчасти офицер должен быть на вес золота? Проблема была в том, что людей Зампотех не любил примерно настолько же, насколько обожал машины. В его глазах человеки существовали только для того, чтобы портить, ломать и разукомплектовывать вверенную ему технику. А еще, несмотря на военное образование, он слабо разбирался в таких условностях как "вежливость" и "субординация", так что мог легко и непринужденно посоветовать "убрать от машины свои корявые заготовки" любому, невзирая на чины и звания.
Так что, поставив рекорд округа по смене мест службы, Зампотех осел у нас. Комбат к его закидонам относился философски - службу тащить кто-то должен, да и машины хоть как-то, но ездят, и ради такого готовы был терпеть и характер Зампотеха, и его методы добычи запчастей (напоминаю, что на дворе был конец девяностых и снабжение отсутствовало как класс).
А потом в часть попала кассета "Люди в Черном", и все встало на свои места. Ну посудите сами - великолепные технические знания, полное непонимание традиций и культуры аборигенов. И очень странная анатомия, заточенная под взаимодействие с техникой.
Зампотех был похож на Слендермена - как будто кто-то взял невысокого человека и удлинил ему руки и ноги в два раза. Любой, кто видел, как он садится в свои "Жигули", надолго впадал в ступор. Потому что Зампотех туда не садился и не залазил. Он туда складывался как столярный метр. А еще это единственный человек на моей памяти, которому показался удобен рычаг переключения передач на "шишиге" - он им себе по колену не попадал.
Для тех кто не в курсе, рычаг КПП на шишиге за спиной водителя, и нормальному человеку туда тянуться весьма тяжко. У зампотеха же с этим проблем не было - длина его конечностей позволяла с крайнего правого пассажирского места камазовской кабины дотянуться до тормоза и вдавить его вместе с ногой замешкавшегося водителя в пол, так, что водила потом неделю хромал.
Ибо , несмотря столь несуразный внешний вид, силища в нем была громадная. Я лично видел, как он в одно лицо вынул из своих "Жигулей" движок, и буркнув, в ответ на предложенную помощь, что-то среднее между "Спасибо" и "Чтоб я вам, криворуким, мотор доверил. ", оплел его руками поднял и уволок в мастерскую.
В общем, в том, что под его личиной скрывается застрявший на земле инопланетянин, у нас сомнений не было никаких. Хотя с другой стороны - всем было глубоко пофиг. Как уже упоминалось, к людям Зампотех относился с плохо скрываемым недоверием, так что до техники допускал только вымуштрованных до полуобморочного состояния водителей, которые, будучи разбуженными ночью, могли без запинки отбарабанить порядок ТО вверенной техники и усилия затяжки всех болтов.
С остальным личным составом Зампотех пересекался только в одном случае - когда нужно было в город. Так как, либо ты едешь на "Дежурке", либо шкондыбаешь до трассы и ловишь попутку. Само собой на "Дежурке" перемещаться было на порядок удобнее, но для этого требовалось договариваться с Зампотехом за масштаб твоей помощи.
Из опыта прошлых частей "Дзена" я в курсе, что тут есть много любителей зацепиться к словам и начать делать далеко идущие выводы. Например про "методы добычи запчастей" и про самодурство Зампотеха. Для данных граждан поясняю: жопа была не только с запчастями, но и с топливом, поэтому "Дежурка", которая возила детей офицеров в школу, солдат в увольнение и на дембель, доставляла продукты в часть и документы в штаб заправлялась и обслуживалась, фактически, на средства Зампотеха.
И если офицеры могли скинуться на бензин, то от солдат требовали, в основном, только помочь с погрузкой - разгрузкой. Ну и откопать дорогу зимой. Не по уставу, но по совести. Очень удобно с дивана рассуждать о том, как все должно быть. Однако, было вот так. И, глядя на то, сколько офицеры части, и Зампотех в том числе, вкладывали личного времени, сил и средств, чтобы часть жила и действовала, "качать права" нам совесть не позволяла.
Потому что, несмотря на все трудности того межвременья, мы все равно оставались прежде всего мужчинами, солдатами и защитниками. Наша Родина и наше Отечество - это мы. И мы будем его защищать несмотря ни на что. А тех, кто считает, что Родина, это там где жопа в тепле, я тоже хочу поздравить. Но с прошедшим. 17 декабря был "Международный день защиты секс-работников" Вот это ваш праздник. А всех остальных - с Днем Защитника Отечества.
Следующий анекдот
Alena: можно подумать от того что на календаре будет март, что то изменится
Сова: дело не в этом - солнышко греет уже)
Сова: значит, скоро тепло будет
Alena: так почему же -30 ночью??
Сова: ты такая глупенькая)
Сова: потому что ночью солнышка нету
Я сова. Люблю совать пол-ночи, поэтому поздно просыпаюсь.
ххх:
*сова! открывай медведь пришел*
ууу:
занято! *ответил Пятачок*
И Сова начала писать. Вот что она написала:
"Про зря вля бля сдине мраш деня про зря бля бля вля!"
Пух с восхищением посмотрел на эту надпись.
- Я тут написала: "Поздравляю с днем рождения",- небрежно заметила Сова.
- Вот это надпись так надпись!- с уважением сказал Винни-Пух.
(с)
Завуч написала:
Ломился в дверь актового зала на репетицию со словами: "Открывай,Сова, Медведь пришел. "
Я то думал там никого нет.
- Как по-французски "сова"?
- Ибу.
- Ты же учишь французский.
- "сова по-французски - "ибу". Hibou пишется.
Предыстория: в день приезда в Читу Президента РФ Дмитрия Медведева (19 февраля) Москва выключает одно информационное интернет-агентство. Его сотрудники в панике, журналисты рвут волосы, ищут причину… Оказывается виноватым человек с реальной фамилией Сова. Он же собственно может решить проблему и открыть для пользователей этот информационный сайт.
Цитата:
- ППЦ, смеемсо очень мы тут…
- Что?
- В редакции на доске у нас хто-то большими синими буквами написал: «Сова, открывай, Медведь пришел. »
Приперлись к ослику Иа на день рожденья
Сова и кролик, Винни-Пух и Пятачок,
Бухла купили для поднятия настроения,
И пьют за рюмкой рюмку, за глотком глоток.
Да, снять ослу депрессию -
Задача эта явно не из легких.
Друзья стараются, и пляшут, и поют,
Никак осла не улыбнут.
Когда сова и кролик в стельку набухались,
Они решили на подарке полетать.
Надули шарик, полетели, засмеялись,
А Пятачок решил немного пострелять.
Потом сожрать решили мед,
Что был в горшке, что тоже был подарком.
Осел бухой лежит, не пляшет, не поет,
Только храпит, как пулемет.
Осел проснулся с похмелюги. День рожденья.
Сова и кролик, Винни-Пух и пятачок
Бухие, жрут из шкафа кролика варенье -
А рядом шарика останки, и горшок.
Даду-даду, падеж-внедреж,
Как же ослу понравились подарки!
Горшок без меда, до чего же он хорош!
А шарик лопнутый? Он тож.
Однажды, в летний день
Пришел медведь к ручью
Воды напиться, и,
Надобно беде случиться,
Пчела там пролетала,
Ужалила его
Медведь ее поймал
И, начал ее еть!
Пчела кричит_
Умру, Умру.
Нет, сука, не умрешь,
Ты только кровью истечешь.
Вот, девять месяцев проходит,
Пчела беременная ходит, и,
На удивленье всех зверей она рожает медведей.
Мораль сей басни такова -
Вам нечего больших х*ев бояться,
Пи*да имеет свойство расширяться
Сидим с дочкой, смотрим "Винни-Пуха". Вдруг жена из кухни выглядывает,
вот с такими глазами:
- Кто сказал - "Пошел в жопу"?!
А? Мы вообще молчали, как партизаны! Только телевизор был включен! Стали
разбираться, самим стало интересно - прокрутили видео назад немного и
слушаем опять. И вот доходим до момента, когда Пух стучит в дверь Сове и
говорит:
"Сова! Открывай! - Медведь пришел."
Тут мы и сели! "Медведь пришел" жена услышала как "Пошел в Жопу!" Что
называется, музыкой навеяло.
Жил-был на свете медведь Винни-Пух,
Любил подразнить он зеленых лягух,
Однажды пошел он гулять на болото,
Так как там можно прикалывать что-то…
«Вау!» - закричал во весь рот Винни-Пух -
«Вижу здесь много зеленых лягух!»
Стал он откручивать бОшки им всем
И говорить: «Ну сейчас я вас съем!»
Лягухи от боли орут «Квак-квак- квак!»
А Винни бурчит себе: «Так-так-так-так …»
Тут Пятачок подошел к Винни-Пуху,
Тихо подкравшись по мокрому пуху …
«Винни, ты что это делаешь, друг!»
И на весь лес слышно громкое «ХРЮК. »
******
Волчонок
И пришел к Айболиту медведь, брови насупив:
"Ой, похоже я СПИД подцепил из-за вируса в супе".
И гоголем-моголем, моголем-гоголем лечит его Айболит,
И плачет медведь, и кричит:"Мать твою, Общепит!"
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно
невыспавшийся.
Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
Deesnay
Сова: у меня тут телек фоном работает… идет реклама стирального порошка Персил. Слушаю краем уха – отлично отбеливает удаляет все пятна бла-бла
Сова: и тут завершающий аккорд – теперь меня не волнуют КОФЕ и ТРАВА! Только Персил!
Сова: не веришь сам послушай
vvv: что ж они раньше-то молчали )))))))
Когда на вверенной территории творится какой-то бардак, но хочется ещё минут пять потупить в телефоне.
Арабы есть арабы! Сцуко, упирать ствол оружия в пол, за такое грызло надо разколупать!
Показать полностью 1 Эмоции 7 месяцев назадЗа правду: бывший военный отправился в тюрьму за разоблачение военных преступлений США
Старт президентского срока Джозефа Байдена ознаменовался многочисленными политическими процессами в отношении противников Демократической партии США.
В чем виноват Хейл?
Дэниел Хейл — бывший американский военный, проходивший службу в вооруженных силах Соединенных Штатов с 2009 по 2013 год. После увольнения из армии в 2013 году Хейл пошел работать в Агентство национальной безопасности (АНБ), где занимался аналитической деятельностью в сфере радиоэлектронной разведки. В 2013 и 2014 годах он успел побывать в командировке в Афганистане, где подробно ознакомился с особенностями применения беспилотных летательных аппаратов специалистами ВС США.
Именно в этот период Хейл, пораженный тем, что американские военные регулярно совершают военные преступления, принял решение придать гласности этой проблеме. Он был шокирован количеством жертв среди гражданского населения Афганистана, которые гибнут в результате ударов с беспилотников ВВС США.
В итоге Хейла арестовали и в мае 2019 года обвинили в раскрытии секретной разведывательной информации, краже государственной собственности, под которой понимаются эти данные, а также ряде иных подобных правонарушений.
Журналистское сообщество, ознакомившееся с полученными документами, выступило с критикой ареста Дэниела. Журналисты выразили убежденность в том, что Хейл действовал в интересах американского народа и демократии:
По словам другого журналиста The Intercept Кевина Гостолы, информация, предоставленная Хейлом, позволила установить, что почти половина из общего числа лиц, занесенных в американскую базу данных в качестве подозреваемых в терроризме, не связана ни с одной известной террористической организацией.
Ни один американский чиновник, который санкционировал убийство гражданских лиц с помощью беспилотников, не был привлечен к ответственности. А вот Хейл 27 июля 2021 года был приговорен к 45 месяцам тюремного заключения.
Приговор и реакция
Адвокаты Хейла настаивали, что учитывая его высокие гуманные мотивы и отсутствие существенного вреда государству, Дэниел заслуживает более мягкого приговора:
Судья Лиам О'Грейди, несмотря на усилия адвокатов и давление общественных организаций, остался на стороне обвинения, хоть и принял во внимание аргументы защиты. Он сообщил, что 45-месячный тюремный срок для Хейла будет своеобразным уроком для тех, кто в очередной раз задумает раскрыть государственные секреты.
Волну критики американской внешней политики и движение за смягчение приговора Дэниелу Хейлу возглавила международная неправительственная организация CodePink:
На скандал отреагировал и бывший сотрудник Центрального разведывательного управления США Эдвард Сноуден, в 2013 году попросивший убежища в России после обнародования секретных материалов, раскрывающих противоправную деятельность американских спецслужб.
Преступник или борец за справедливость?
Показать полностью 3 1 Эмоции 4 месяца назад
Следующий анекдот
Alena: можно подумать от того что на календаре будет март, что то изменится
Сова: дело не в этом - солнышко греет уже)
Сова: значит, скоро тепло будет
Alena: так почему же -30 ночью??
Сова: ты такая глупенькая)
Сова: потому что ночью солнышка нету
Я сова. Люблю совать пол-ночи, поэтому поздно просыпаюсь.
ххх:
*сова! открывай медведь пришел*
ууу:
занято! *ответил Пятачок*
И Сова начала писать. Вот что она написала:
"Про зря вля бля сдине мраш деня про зря бля бля вля!"
Пух с восхищением посмотрел на эту надпись.
- Я тут написала: "Поздравляю с днем рождения",- небрежно заметила Сова.
- Вот это надпись так надпись!- с уважением сказал Винни-Пух.
(с)
Завуч написала:
Ломился в дверь актового зала на репетицию со словами: "Открывай,Сова, Медведь пришел. "
Я то думал там никого нет.
- Как по-французски "сова"?
- Ибу.
- Ты же учишь французский.
- "сова по-французски - "ибу". Hibou пишется.
Предыстория: в день приезда в Читу Президента РФ Дмитрия Медведева (19 февраля) Москва выключает одно информационное интернет-агентство. Его сотрудники в панике, журналисты рвут волосы, ищут причину… Оказывается виноватым человек с реальной фамилией Сова. Он же собственно может решить проблему и открыть для пользователей этот информационный сайт.
Цитата:
- ППЦ, смеемсо очень мы тут…
- Что?
- В редакции на доске у нас хто-то большими синими буквами написал: «Сова, открывай, Медведь пришел. »
Приперлись к ослику Иа на день рожденья
Сова и кролик, Винни-Пух и Пятачок,
Бухла купили для поднятия настроения,
И пьют за рюмкой рюмку, за глотком глоток.
Да, снять ослу депрессию -
Задача эта явно не из легких.
Друзья стараются, и пляшут, и поют,
Никак осла не улыбнут.
Когда сова и кролик в стельку набухались,
Они решили на подарке полетать.
Надули шарик, полетели, засмеялись,
А Пятачок решил немного пострелять.
Потом сожрать решили мед,
Что был в горшке, что тоже был подарком.
Осел бухой лежит, не пляшет, не поет,
Только храпит, как пулемет.
Осел проснулся с похмелюги. День рожденья.
Сова и кролик, Винни-Пух и пятачок
Бухие, жрут из шкафа кролика варенье -
А рядом шарика останки, и горшок.
Даду-даду, падеж-внедреж,
Как же ослу понравились подарки!
Горшок без меда, до чего же он хорош!
А шарик лопнутый? Он тож.
Однажды, в летний день
Пришел медведь к ручью
Воды напиться, и,
Надобно беде случиться,
Пчела там пролетала,
Ужалила его
Медведь ее поймал
И, начал ее еть!
Пчела кричит_
Умру, Умру.
Нет, сука, не умрешь,
Ты только кровью истечешь.
Вот, девять месяцев проходит,
Пчела беременная ходит, и,
На удивленье всех зверей она рожает медведей.
Мораль сей басни такова -
Вам нечего больших х*ев бояться,
Пи*да имеет свойство расширяться
Сидим с дочкой, смотрим "Винни-Пуха". Вдруг жена из кухни выглядывает,
вот с такими глазами:
- Кто сказал - "Пошел в жопу"?!
А? Мы вообще молчали, как партизаны! Только телевизор был включен! Стали
разбираться, самим стало интересно - прокрутили видео назад немного и
слушаем опять. И вот доходим до момента, когда Пух стучит в дверь Сове и
говорит:
"Сова! Открывай! - Медведь пришел."
Тут мы и сели! "Медведь пришел" жена услышала как "Пошел в Жопу!" Что
называется, музыкой навеяло.
Жил-был на свете медведь Винни-Пух,
Любил подразнить он зеленых лягух,
Однажды пошел он гулять на болото,
Так как там можно прикалывать что-то…
«Вау!» - закричал во весь рот Винни-Пух -
«Вижу здесь много зеленых лягух!»
Стал он откручивать бОшки им всем
И говорить: «Ну сейчас я вас съем!»
Лягухи от боли орут «Квак-квак- квак!»
А Винни бурчит себе: «Так-так-так-так …»
Тут Пятачок подошел к Винни-Пуху,
Тихо подкравшись по мокрому пуху …
«Винни, ты что это делаешь, друг!»
И на весь лес слышно громкое «ХРЮК. »
******
Волчонок
И пришел к Айболиту медведь, брови насупив:
"Ой, похоже я СПИД подцепил из-за вируса в супе".
И гоголем-моголем, моголем-гоголем лечит его Айболит,
И плачет медведь, и кричит:"Мать твою, Общепит!"
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно
невыспавшийся.
Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
Deesnay
Сова: у меня тут телек фоном работает… идет реклама стирального порошка Персил. Слушаю краем уха – отлично отбеливает удаляет все пятна бла-бла
Сова: и тут завершающий аккорд – теперь меня не волнуют КОФЕ и ТРАВА! Только Персил!
Сова: не веришь сам послушай
vvv: что ж они раньше-то молчали )))))))
Читайте также: