Он не признает меня богиней анекдот
Обновлено: 19.09.2024
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
Похожие анекдоты
ОН: Давай заведём рыбок.ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут. Не, ну если хотя-бы один выживет. ОН: . то заведём рыбок!ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей. ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб.
Празднование праздника. Гости. Несколько семейных пар. Все уже в кондиции. Мужики пошли курить на балкон, дамы болтают о своем — о женском. Зашла речь об одежде, конкретнее об обуви, конкретнее о размерах обуви мужей. Разговор азартный, с размахиванием руками и показыванием руками размеров:— Ну, у меня-то мужик здоровенный, и размер у него большой! А у тебя он посубтильнее, и размер поменьше. Заходит дама, отлучавшаяся в туалет, не слышавшая завязку разговора, и с ходу вклинивается:— Ну, и что, что у моего маленький? Зато знаете, какой он упругий?!
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, чтоотныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кемразделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый,непонятно — думает ли он вообще?
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:— Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!— Так покажи скорее!— Сейчас, я его уже надеваю!
Следующий анекдот
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признаёт меня богиней!
Следующий анекдот
________________________________
Когда я её встретил, тут же кинул
курить и пить и в зал пошел качаться.
Это прогресс, ведь появился стимул.
Я бросил всё! Я с ней хотел встречаться!
Когда я её встретил, то подумал,
не почитать ли перед сном Омар Хаяма?
Ведь эта девушка, не девушка — акула,
акула мысли, ну, а я провинциален…
Когда я её встретил, был расстроен,
что я не рыцарь « Ордена Тюльпанов»,
что я не робот и что мне не встроен
чип, чтоб быть крутым и неустанным…
Когда я её встретил в понедельник,
то долго думал и сказал: «Приветик!»
Стояло на прилавках пиво « Старый Мельник»,
шатались, листьями шурша, каштанов ветки…
Когда я её встретил, я не помнил
себя от радости. Дыра сквозная,
открылась в сердце. Я так и не понял,
как столько лет мог жить ее не зная…
Когда я её встретил на Майдане,
подумав и все лишнее откинув,
я был уверен, это свыше дано,
И что она не человек, она — Богиня!
© Паша Броский
Похожие анекдоты
снова о блондинках.Сотрудница сегодня отожгла. Для работы нужна железка стоимостью 40 грн. Собрали 50 грн. Возвращаюсь из магазина и громко сообщаю — у меня осталась 10 грн сдачи. Блондинко встрепенулась и радостно спрашивает: — так Вы за 30 грн купили?Молча перевариваю, затем спрашиваю:— А сколько мы собрали?Она отвечает: — 40 грн.— Хорошо, тогда посчитай, сколько нас человек? Посчитала, говорит — пятеро.— Ну если мы скидывались по 10 грн, и сдача 10 грн, то почем была куплена деталь?Блондинко очень надолго задумалась. Подождала-подождала я ответа и сказала:— Садись, два, завтра без родителей в школу не приходи.Блонда оправдывается: — Вы так много цифр назвали, я запуталась.Так что, люди, не бейте вас обсчитывающих — может, они просто считать не умеют.П.С. Работаем в бухгалтерии. Блондинко закончила магистратуру по бух.учету.
Смортят две блондинки гонки. Первая спрашивает:— Чего они так быстро едят?Вторая:— Они спешат выиграть первое место и получить приз!Первая:— Ну я понимаю тогда кужа едет первы — за призом. А куда спешат остальные?
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".Блондинка возмущается:— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!— А вот, в меню есть!— Н-да. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
— Что делает блондинка, когда садится за компьютер?— Вскрикивает, потому что видит мышь!
Следующий анекдот
Причина развода с вашим мужем ?
-У нас не совпали религиозные взгляды.
— А поконкретнее?
— Он не признавал, что я БОГИНЯ !
Читайте также: