Анекдот пятачок лови топор
Обновлено: 05.05.2024
Вась, лови топор! …Че молчишь, не поймал что-ли?
3 года назадПохожие:
Вась, лови топор! Че молчишь, не поймал что-ли?
добавлено: 2 года назад похожиеВась, лови топор! Че молчишь, не поймал что-ли?
добавлено: 1 год назад похожиеИдут парень с девушкой.
Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ.
Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка.
добавлено: 4 года назад похожие— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
добавлено: 3 года назад похожиеУ палача юбилейная 100-я казнь.
Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: - Что, уже?
Палач: - Да!
Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?
Палач: - А ты кивни!
Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста.
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.
- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как он выглядит.
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка ты моя подколодненькая!
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего — молчи!
добавлено: 1 год назад похожиеУстроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
— И чего?
— Да знал бы я, что там столько Вась. . .
- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.
Кинул дед раз, кинул два, на третий раз все-таки поймал.
А что поймал, знает только он сам и его личный венеролог.
Хорошо, что бабка не в курсе.
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор.
Зимнее правило номер один:
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
Мужик заходит в общественный туалет и слышит из соседней кабинки: "Привет". Чуть подумав, отвечает: "Привет". "Что делаешь?" "Какаю". "Вась, Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает".
добавлено: 2 года назад похожиеВ машине:
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем!
Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
Если увидишь когда-нибудь кактус, который падает с подоконника. НЕ ЛОВИ ЕГО! ПУСТЬ, С*КА, ПАДАЕТ!
добавлено: 3 года назад похожие- И зачем тебе топор?
- Вам.
- Что?
- К человеку с топором обращаются на "Вы".
- Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!
- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
- Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше?
Какая ты красивая, когда молчишь.
добавлено: 1 год назад похожиеПервоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
Топор
Топор - средство от перхоти.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Винни-пух-Пятачку:
— Пятачок, лови топор!
— Ви-и-и.
— Ты не поймал, что ли?
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Johnny Voice
вернуться к странице
Johnny Voice запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Похожие анекдоты
— Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?— Крышка гроба будет открытой или закрытой
В операционной:— Доктор, мне больно!— Тихо! У нас экзамен!!
Вопрос армянскому радио:— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?— "Позови меня с собой".
Зашел милиционер в гастроном, видит на витрине мозги говяжьи, цена 100 р за килограмм, а рядом мозги милиционера, 1000 р за килограмм. Он спрашивает у продавца, почему мол мозги милиционера такие дорогие. Продавец отвечает, — Представьте себе, сколько нужно милиционеров, что бы набрать килограмм мозгов.
Комментировать анекдот №5928
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
Читайте также: