Одна голова хорошо а две шутка

Обновлено: 25.12.2024

Сегодня в диспетчерскую поступил странноватый звонок. С одной стороны, вроде бы аварийка, с другой стороны — не совсем. Аварийка в большинстве случаев предполагает срочность. Заказчик «писает кипятком» и кричит: «Мне бы побыстрее! Мне через 15 минут нужен мастер».

Иногда, кстати, удаётся обеспечить прибытие в течение 15 минут, но в среднем в условиях крупного мегаполиса, такого как Санкт-Петербург, это занимает около часа.

А тут вроде бы надо, но можно не срочно, можно сегодня, можно завтра. но лучше бы всё-таки сегодня, через 2-3 часа.

Поскольку мы сегментируем рынок (о чём будет довольно детально сказано в мастер-группе), поясню, что эта заявка поступила через эконом-сегмент. Т. е. заказчик, обращавшийся к нам (это была женщина), априори хотел получить дешёвые услуги электрика, цена была поставлена им во главу угла.

Предыстория аварии звучала примерно так: у женщины почему-то выбивало какой-то автомат. Она считала, что у неё в квартире неправильно сделана разводка, и что нужно более грамотно распределить нагрузку. По крайней мере, она так сказала, оперируя почти техническими терминами, объяснила всё складно и как будто бы грамотно.

Потом женщина вытащила из диспетчера обещание квалифицировать данную заявку не как аварийный случай, а как плановую работу. Таким образом, в вопросе ценообразования перестала фигурировать диагностика — наше любимое волшебное слово. Для справки — вызов мастера на осмотр в эконом-сегменте стоит в полтора раза дешевле диагностики.

Приехал мастер, посмотрел всё дело как там, и что за ситуация. Выяснилось, что эта квартира сдаётся посуточно. Сейчас на дворе октябрь, кое-где центральное отопление включено, а кое-где нет. Где-то оно формально должно быть включено, но реально происходят всякие неполадки, заморочки, и оно не работает. В этом доме тоже с отоплением была беда, и жильцы пытались включать обогреватели, чтобы согреться. Включение всех обогревателей на полную мощность создавало критическую нагрузку для вводного автомата, и он довольно быстро отключался из-за банальной перегрузки.

Мастер приехал проверил предварительно распределение проводов по щиту и сразу сказал заказчице, что тут толком перебирать нечего. Щиток собран нормально, грамотно, нагрузки распределены верно, а вот суммарно ваша квартира не может брать мощность более высокую, чем позволяет вводное устройство.

Заказчица не верила. Пришлось включить все обогреватели, и автомат выключился на её глазах. Под впечатлением от увиденного она задала вопрос: «Нельзя ли общий автомат поменять на аппарат другого номинала?»

Оказалось, что нельзя. Увеличить номинал не позволяло сечение вводного кабеля. Теоретически можно было заменить ввод (в другой день), но следующим узким местом выступала слабость магистральной проводки. И где смысл? Пусть уж лучше в этой квартире изредка срабатывает вводный автомат, чем сгорит стояк электроснабжения и /
или отключится половина квартир в подъезде.

Когда пришла пора расставаться с деньгами (повторюсь, что по сути потребовалось оплатить даже не диагностику, а осмотр объекта, хотя реально это была, конечно, диагностика), женщина хотя и расплатилась, но явно её «душила жаба».

Мастер сказал: «Ну зачем Вы так негативно реагируете на необходимость оплаты? Я же приехал, провёл диагностику, выяснил, в чём проблема, всё Вам чётко рассказал, дал консультацию. Это безусловно стоит денег. Моё время, мои знания, квалификация, тоже должны чего-то стоить».

В ответ она натужно рассмеялась и говорит: «Одна голова хорошо, а две лучше» .

Типа того. Но нам кажется, что это слишком самонадеянное заявление с её стороны. Голова в этой ситуации была только одна, и принадлежала она нашему мастеру, а что было со стороны заказчицы — вопрос открытый.

В нашей теперешней жизни к месту и не к месту всплывает вопрос: «Если ты такой умный, почему такой бедный?». Мы не будем сейчас углубляться в философию, лучше поговорим о рантье. Рантье, сдающий квартиру, не суть важно как — посуточно, помесячно или на длительный срок, всё-таки обладает специфическим мышлением. Хочется спросить, перефразируя поговорку про интеллект и бедность: «Если ты такой умный, почему такой жадный?» или «Если ты такой обеспеченный, почему такой жадный?»

Ведь то, что я сейчас говорю о жадности рантье — не попытка подогнать ситуацию под гипотезу, это реальный опыт. Очень многие люди, которые сдают квартиры, почему-то считают, что в квартиру вкладывать ничего не надо (не, я понимаю, когда жильцы что-то сломали, понятно, что некомпенсируемую порчу собственного имущества никто не готов позволить), но есть объективный износ электрооборудования. Часто приходится сталкиваться с ситуациями, когда рантье создают иллюзию хорошего состояния квартиры, а на самом деле её кое-как «пудрой присыпают» и обманывают тех, кто въехал, в конечном итоге требуя, чтобы они ремонтировали электроустановку за свой счёт.

Налицо нездоровое отношение к подрядчикам, в частности, к электрикам. И не надо думать (конкретно в этой ситуации), что раз женщина обратилась в эконом-сегмент, значит, к ней сразу послали плохого мастера. Это совсем не так!

Во-первых , мы и в эконом-сегменте стараемся держать качество приличным, по крайней мере, выше среднего уровня.

Во-вторых , иногда происходят внутренние ротации исполнителей. Периодически приходится и лучшим мастерам выполнять заказы эконом-класса.

Здесь же получилось совсем смешно. На этот заказ поехал самый лучший мастер, а ей всё равно не нравится.

Почему она не довольна? А она не может быть довольна по определению!

Когда тебе говорят: «Одна голова хорошо, а две лучше», а там голова только одна (и то твоя), а с другой стороны просто «вместилище баксов», как-то сложно вести конструктивный диалог.

Иногда нас почитывают всякие рантье, которые ещё окончательно не потеряли голову от своих нетрудовых доходов. К ним будет предложение пересмотреть некоторые установки, начать уважать чужой труд и попытаться понять, что люди, которые к вам приходят (даже если они беднее вас в финансовом отношении) совершенно не обязательно дураки. Если вы думаете, что от подобного отношения не остаётся нехорошего осадка, если вы уверены, что при подобном отношении можно хорошего электрика «поманить пальцем» и он побежит вам что-то делать, вы ошибаетесь!

При прочих равных условиях, нам интереснее взять заказ от людей, которые уважают наш труд (и дело не только в деньгах), чем от людей, которые делают вид, что наше время, наши усилия, наши знания и навыки ничего не стоят.

Следующий анекдот

Одна голова - хорошо.
А со всем остальным - лучше.

3 года назад

Следующий анекдот

добавлено: 1 год назад похожие "Можно было, конечно, еще поболтать" — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца — "но одна голова хорошо, а две лучше". добавлено: 3 года назад похожие Одна голова - хорошо.
А со всем остальным - лучше. добавлено: 3 года назад похожие Одна голова - хорошо.
А со всем остальным - лучше. добавлено: 3 года назад похожие Два мужика в магазине разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три?
- Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
- Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
- Нам пять бутылок водки и две ириски! добавлено: 2 года назад похожие — Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки! добавлено: 3 года назад похожие - Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки! добавлено: 3 года назад похожие Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш. добавлено: 3 года назад похожие Новый Год в России - это не просто пьянка, это грандиозная пьянка. добавлено: 3 года назад похожие Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО! … Мистика какая-то! добавлено: 4 года назад похожие - Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу. добавлено: 11 месяцев назад похожие Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу cекcа. добавлено: 3 года назад похожие После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать. добавлено: 3 года назад похожие Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца. И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась. добавлено: 5 лет назад похожие Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить. добавлено: 9 месяцев назад похожие Если кому то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!". добавлено: 3 года назад похожие Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух. Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне. добавлено: 2 года назад похожие Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж. Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно. добавлено: 3 года назад похожие

Две дамы играют в гольф. Одна замахнулась - попала в лунку. Другая ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала в мужчину, который схватился руками между ног, упал и катается по земле. Подбегает дама к нему:
- Давайте я помогу Вам
- Да, нет, не нужно - засмущался мужчина
- Да, я медик, я могу реально помочь Вам
Дама раскладывает господина, расстегивает ему ширинку и начинает массировать - улучшать кровообращение. Массирует, массирует.
- Ну, как, Вам уже лучше
- О, да, лучше
- Лучше?
- О, да, да, но мой большой палец по - прежнему болит.

добавлено: 5 лет назад похожие Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще. добавлено: 2 года назад похожие Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. добавлено: 5 лет назад похожие Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал.
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал! добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 2 года назад похожие Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему "Доширак" - товар года в России? добавлено: 2 года назад похожие

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!

- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.

добавлено: 5 лет назад похожие Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга. добавлено: 3 года назад похожие х: Милый, буду сегодня поздно, у нас баланс не сходится
у: Сильно?
х: На двенадцать копеек
у: И ты опять будешь сидеть три часа на работе из-за двенадцати копеек. Добавила бы своих и ехала уже домой
х: Ну как тебе объяснить? Помнишь, ты мне на прошлой неделе про контрольную сумму рассказывал? Вот и смотри на эти копейки как на контрольную сумму. Если контрольная сумма у архива не сошлась, то архив перекачивать, а если у баланса - то пересчитывать. И лучше бы она на 12 тыс не сошлась, тогда ошибка скорее всего одна. А двенадцать копеек - ошибок минимум две, надо все перепроверять добавлено: 5 лет назад похожие Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя. добавлено: 6 лет назад похожие

Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше, но все-таки хочется опять пожить хорошо.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

Вот такие неожиданные "продолжения" известных пословиц доводилось мне слышать.

Наверняка, придумал эти неправильные окончания кто-то в виде шутки, а народ подхватил их.

И употребляют в полной уверенности, что так они и звучат на самом деле.

Напомнить вам эти известные, но переделанные пословицы?

Вдруг, кто-то забыл))

-Одна голова хорошо, а две еще лучше..

-Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.

-С кем поведешься , от того и наберешься .

Вот я и решил сегодня предложить вам тест - вспомнить окончания известных русских пословиц.

Для теста я постарался использовать не самые ходовые пословицы, которые на слуху и на языке у всех и поэтому их трудно переиначить.

Но и слишком редкие пословицы отгадывать можно тоько интуитивно.

Поэтому в тесте использованы пословицы широко известные, однако употребляемые не слишком часто.

Приступим к тесту?

Надеюсь, что он вам понравится - ведь тест не проверочный, а развлекательный.

Читайте также:

Одна голова хорошо а две шутка

Следующий анекдот

Похожие:

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Приступим к тесту?