Структура шутки 100 лучших примеров
Обновлено: 04.11.2024
Сегодня мы поговорим о том, как создаются шутки. Да-да, шутки можно придумывать. Потому что некоторые из них разыгрываются по классическим схемам.
Первая модель, с которой мы познакомимся, пожалуй, самая распространенная — шутка-перевертыш.
Как строится шутка-перевертыш?
Она состоит из двух реплик, которые конфликтуют между собой. Сначала идет положительная реплика А (убеждение), затем — отрицательная реплика Б (разубеждение).
⠀
Комический эффект возникает на факторе непредсказуемости. Читатель или зритель ожидает: если первая реплика была положительной, то и в продолжение будет таким же.
Мы же, наоборот, в реплике Б противоречим сказанному в реплике А. Мотивация резко меняется. Сначала говорим одно, потом — другое.
Примеры перевертышей
Героиня смотрит на рубашку знакомого и говорит: «Мне нравится твоя рубашка. (Затем) Только не на тебе».
Вместо ожидаемого: "Рубашка тебе очень идет" утверждается прямо противоположное: "Только не на тебе".
Еще один пример шутки-перевертыша: «Хорошие джинсы. (Затем) А твоего размера не было?»
Итак, мы видим: в состав перевертыша входят две реплики. Одна — положительная, которая убеждает. Вторая — отрицательная, которая разубеждает.
Не обязательно первая реплика должна быть положительной, а вторая — отрицательной. Можно и наоборот.
Например, героиня сожет сказать так: «Ну и рубашка на тебе.. . (Затем) Дашь поносить?»
Как видим, в этом перевертыше структура та же — контраст положительного и отрицательного, а реплики поменялись местами.
29
Сорок лет — это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно.
Пабло Пикассо
25
А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях — и ничего больше.
И. Бабель
3
Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.
Журнал «Красная бурда»
11
— Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье — и разойдитесь…
А. Пушкин. Капитанская дочка
66
Фото В. Лубнин35
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь.
Закон Хлейда
21
Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца.
Дэн Разер, телеведущий
42
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить.
Б. Шоу
40
Спать было не на чем. В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали.
И. Ильф, А. Петров. 12 стульев
27
Самый древний из смешных анекдотов.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.
8
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…
А. Кнышев
9
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
— Ты кто?
— Я твоя смерть…
— О Боже! Какая нелепая смерть!
12
— Что, здорово? — крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. — Ну, на кого я похож?
— На медведя, который летит на воздушном шаре!
— А на маленькую черную тучку разве не похож? — тревожно спросил Пух.
— Не очень.
— Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже.
А. Милн. Винни-Пух и все-все-все
(пересказ Б. Заходера)
Следующий анекдот
Осторожно! Если ты считаешь, что есть вещи, над которыми шутить нельзя, тебе лучше не заглядывать в эту подборку!
MAXIM, известный своей толерантностью ко всем видам юмора, уже много раз поручал сотрудникам сделать сборник самых острых и зубастых чернушных шуток всех времен и народов. И что ты думаешь, каждый раз работник погибал, не доведя работу до конца.
Фантастика, но в этот раз все счастливо обош… о боже! Нет! Что эт фффффффффффффуекуеыавчмсччччччччччччхххх.
Материалы по теме
33
Спи быстрее, твоя подушка нужна другому!
М. Зощенко
16
— Тысяча извинений! — вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. — Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. — Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. — Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы?
— Это мой вертолет, — сварливо сказал дон Кондор. — У меня нет времени для драк на дорогах.
А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом
1
Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.
Дж. Хенди
43
— Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя счас.
Из м/ф «Масяня»
53
Мишку Шихмана не трожь,
С Мишкой прочь сомнения:
У него евреи сплошь
В каждом поколении.
Вон дед параличом разбит,
Бывший врач-вредитель,
А у меня — антисемит
На антисемите.
Мишка — врач, он вдруг затих,
В Израиле бездна их.
Там гинекологов одних
Как собак нерезаных.
Нет зубным врачам пути,
Слишком много просятся.
Где ж на всех зубов найти?
Значит, безработица.
В. Высоцкий
Интерактивная версия журнала MAXIM
4
Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.
О. Григорьев
19
Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной…
В. Вишневский
56
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Д. Хармс. Анекдоты из жизни Пушкина
26
Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.
М. Твен
20
Индиана Джонс неожиданно выигрывает дуэль на саблях с помощью пистолета.
46
— Бимбо, постой! Когда он рассказывал этот анекдот, он не знал, что ты — слон!
Гарри Ларсен
63
Приносит чукча в редакцию свой роман. Прочитал редактор и говорит автору:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?
— Однако нет. Чукча не читатель, чукча — писатель.
32
Ну, будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…
Из к/ф «Бриллиантовая рука»
Следующий анекдот
Мы выбрали сто лучших шуток всех возможных жанров и расставили их в беспорядке. Наслаждайся!
14 18 июня 2020Люди шутят уже много лет. Шутят словами, строят рожи, рисуют картинки и снимают фильмы. Кто-то однажды должен был навести в этом порядок.
14
— Ты сдаешься или нет? — прокричал страшным голосом Воланд.
— Разрешите подумать, — смиренно ответил кот, положил локти на стол, уткнул уши в лапы и стал думать. Думал он долго и наконец сказал:
— Сдаюсь.
— Убить упрямую тварь, — шепнул Азазелло.
— Да, сдаюсь, — сказал кот, — но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников!
М. Булгаков «Мастер и Маргарита»
6
Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу.
Сэмюэл Голдвин
61
Из м/ф «Ежик в тумане»
15
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.
Эмо Филлипс
60
Квартиру двух друзей обокрали.
Росс. А что ответили в страховой компании?
Чендлер. Да они все повторяли: «Вы не заключали с нами договор на страховку, перестаньте нам звонить».
Из сериала «Друзья»
44
Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:
— Попугаю сколько лет?
— Триста.
— Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
— Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо.
58
— Дорогой, поцелуй меня на прощание… Пообещай, что никогда больше не женишься!
— Обещаю!
— Никакого секса!
— Прости, я не расслышал…
— Ни-ка-ко-го сек-са!
— Дорогая, твоя речь невнятна… У тебя ужасная травма!
— Никакого секса, никакого секса!
— О злой рок, последние слова жены останутся под завесой мрака!
— Не трахайся!
— Да, дорогая… Иди к свету…
Из к/ф «Очень страшное кино — 3»
65
Скушай заячий помет,
Он ядреный, он проймет…
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают —
Те до старости живут!
Л. Филатов. Про Федота-стрельца…
45
Когда Джордж кончит жизнь на виселице, самым дрянным упаковщиком в мире останется Гаррис.
Дж. К. Джером. Трое в лодке, не считая собаки
62
А вы сами знаете, как тяжело во Франции писать о любви. Потому что все, что касается любви, во Франции уже давно написано. Там о любви знают все, а у нас ничего не знают о любви. Покажи нашему человеку со средним образованием, покажи ему твердый шанкр и спроси: «Какой это шанкр — твердый или мягкий?» — он обязательно брякнет: «Мягкий, конечно», а покажи ему мягкий — так он и совсем растеряется. А там — нет. Там, может быть, не знают, сколько стоит «Зверобой», но уж если шанкр мягкий, так он для каждого будет мягок и твердым его никто не назовет…
Вен. Ерофеев. Москва — Петушки
47
Если жизнь излишне деловая,
Функция слабеет половая.
И. Губерман
13
В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.
Александр Дюма-сын
55
Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: «Где ты девал деньги?»
А. Аверченко. Журнал «Сатирикон»
50
Человек может долго жить на деньги, которые ждет.
Уильям Фолкнер
18
Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.
Я. Гашек. Похождения бравого солдата Швейка
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
59
Разболелась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз подбит, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки,
До чего же довели
Коммунисты-суки…
И. Иртеньев
17
Аммос Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою.
Н. Гоголь. Ревизор
54
Два братика-близнеца хвастаются подарками на день рождения.
Первый. А тебе что подарили?
Второй. Книжку-раскраску и воздушный шарик.
Первый. А вот мне подарили коробку конфет, набор фломастеров, машину пожарную, железную дорогу на батарейках, вертолет радиоуправляемый, санки, два альбома марок, морскую свинку, фонарик и велосипед!
Второй (разводя руками). Ну, зато у меня нет рака крови!
31
Слышь, пельмень, до меня доперло: каждый из наших предков трахался хотя бы один раз!
Из м/ф «Бивис и Баттхэд»
48
Симпсоны смотрят результаты лотереи.
Гомер. Этот парень, конечно, выиграл много денег, но есть одна вещь, которую не купишь ни за какие деньги!
Мардж. И что же это?
Гомер. Динозавр!
Из м/ф «Симпсоны»
41
У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?
Мэй Уэст
28
Лучший аргумент против демократии — пятиминутная беседа со средним избирателем.
У. Черчилль
23
Фото В. Богорад67
Кайл. Эй, Стэн, ты видел утром радугу?
Стэн. Ага. Здоровенная такая!
Картман. Ненавижу радугу!
Стэн. Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?
Картман. Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
Кайл. Картман, радуга — это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.
Картман. А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!
Стэн. Картман, а ты про что говорил?
Картман. А? Да так… Ни про что…
Следующий анекдот
Сегодня мы начнем разбирать технологии юмора, по которым пишут шутки профессиональные юмористы. Поверьте, умение шутить – не врожденный талант, его можно тренировать!
Думаете, все юмористы изначально настолько талантливы, что придумывают шутки на лету? А ведь им нужно писать монологи и миниатюры в большом количестве. И, конечно, индустрия юмора давно поставила шутки на поток. Чтобы писать шутки, юмористы пользуются литературными и юмористическими приемами. Этим приемам может научиться любой человек.
Сегодня начнем разбор приемов юмора с самого, пожалуй, простого и известного. Встречайте, каламбур!
Каламбур, как прием, часто используется в Comedy Club и КВН. К одной из его форм часто прибегает Иван Ургант (этот юморист заслуживает особого внимания, поэтому его юмору я посвящу отдельный материал).
Что такое каламбур? Это прием юмора, когда шутка строится на использование слов, похожих по звучанию.
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
52
— Я из племени могов. Наполовину собака, наполовину человек. Я лучший друг самого себя!
Из к/ф «Космические яйца»
7
— Боцман упал за борт, — сообщил мне капитан Трюм. — Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт.
— Капитан Трюм, — осведомился я, — а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
— Пока еще нет, — смущенно ответил он.
С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане
38
Рамада. Вы потеряли реактивный бомбардировщик ценой в 30 миллионов долларов!
Топпер Харли. Но я же каждую неделю выплачиваю по 10 долларов в качестве компенсации!
Из к/ф «Горячие головы»
64
Фото Ник Гуревич51
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
В. Аллен
49
Река была такой грязной, что временами казалось, будто она течет дном вверх.
Т. Пратчетт
22
У Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус гостил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в своем альбоме, а под рисунком написал: «Болван». Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал: «Плохо ты нарисовал лошадь».
А. Линдгрен. Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять
2
— Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А главное, тут абсолютно нету мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув…
С. Довлатов. Заповедник
34
«Да, сэр», — холодно произнес Дживс голосом человека, которого неожиданно укусил за ногу близкий друг.
П. Вудхауз. Так держать, Дживс!
36
Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи — даже если я на заседании кабинета министров.
Рональд Рейган
57
Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик.
И. Бродский. Представление
37
Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей…
И. Квасов
39
Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
Е. Лец
30
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
Альберт Эйнштейн
10
Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа.
Ф. Раневская
5
Это маленькие голубые создания, и у каждого из них по пятьдесят рук, так что они — единственный народ во всей Вселенной, который изобрел дезодорант раньше колеса.
Д. Адамс. Ресторан на краю Вселенной
24
— Вы отождествляете себя со своим персонажем?
— Нет.
— Почему?
— Я играю сумасшедшего робота-людоеда!
Из к/ф «Ноттинг-Хилл»
Читайте также: