Один раз живем анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как.
— Головачлена.
— Залупа что-ли.
— Сам ты залупа, Лена Головач я!
Следующий анекдот
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
добавлено: 1 год назад похожие"Живем только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" — почему-то всегда побеждает первая фраза.
добавлено: 2 года назад похожие- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза . один раз в начале года, второй раз в конце!
добавлено: 3 года назад похожиеУ меня великолепная память. мне достаточно один раз прочитать страницу книги чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз.
добавлено: 3 года назад похожиеСиноптик, как и сапер, ошибается только один раз. Один раз в день.
добавлено: 1 год назад похожиеЛежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами.
добавлено: 3 года назад похожиеНе хочу говорить, что мы все живём в матрице, но для имитации соседей подозрительно используется один и тот же звук катающегося шара.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли речь идет о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
добавлено: 2 года назад похожиеОдин мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!
добавлено: 4 года назад похожиеДед рассказывает:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.
добавлено: 4 года назад похожиеНужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
добавлено: 3 года назад похожие- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!
Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят. Проверено
Отец просматривает дневник сына и сокрушенно кивает головой.
Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!
По большому счету один раз не считается, но в конечном счете припомнят каждый раз.
добавлено: 2 года назад похожиеИзвестный фотограф говорит модели:
- Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб?
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
добавлено: 1 год назад похожиеСемь раз отпей - один раз отлей!
добавлено: 2 года назад похожие- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
- А восемьдесят один еще реже
- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно.
- Ну, в наше-то время.
- Один раз.
Один поэт сравнил женщин с цветами.
Потому, что разбирался в ботанике.
Ведь 60 процентов цветов — или ядовиты, или с шипами.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
добавлено: 4 года назад похожие- У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
- Ларёк с шаурмой?
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок.
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
_____________
Я тоже так делаю)
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Ну чё, один раз живём, или головой подумаем?
2 года назадпохожие
семь раз отмерь, один раз живём сказал андрей и умер.
добавлено: 4 года назад похожие— доктор, пациент скончался. — живем один раз.
добавлено: 4 года назад похожиеОдин раз живём. да и то мало. и не так. и не там. и не тогда.
добавлено: 6 лет назад похожиеОбидно, что живем всего один раз и тот в какой-то заднице.
добавлено: 3 года назад похожиеОдин мальчик упал с головой с крыши. НО хорошо, что головой прям в подорожник - пока проснулся, все зажило.
добавлено: 4 года назад похожиеНелегко жить, когда в тебе уместились истеричка, флегматик, блудница,ботан и какой-то непонятный чел, постоянно повторяющий "один раз живём"
добавлено: 4 года назад похожиеЧаще всего после тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
добавлено: 5 лет назад похожиеНа планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.
добавлено: 3 года назад похожиеУ меня великолепная память. мне достаточно один раз прочитать страницу книги чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз.
добавлено: 3 года назад похожие- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить? - Может айпад или айфон? - Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
добавлено: 4 года назад похожиеМы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.
добавлено: 2 года назад похожиеСто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят. Проверено!
добавлено: 5 лет назад похожиеЛучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать.
добавлено: 5 лет назад похожиеЛучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
добавлено: 2 года назад похожиеСто раз помоги – забудут. Один раз откажи – запомнят. Люди.
добавлено: 5 лет назад похожиеСто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят. Проверено
Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.
добавлено: 6 лет назад похожиеЛучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.
добавлено: 5 лет назад похожиеОдин раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики в ах@е и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все классно.
А ты как провел ту ночь?
Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь гондоном, рассказывай. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый банку меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в банку, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо оху@ваю. Тут она говорит: а теперь ты! Я в шоке, мнусь, да ну нах@й, а она говорит Лооорд. Пес на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было. А х@ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебн@ли.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена
Анекдот №1275 Встречаются три подруги. Одна говорит
Анекдот №1197 Встречаются два мужика, один другого спрашивает
Анекдот №539 Встречаются два охотника, один и спрашивает
Анекдот №106 Встречаются два алкоголика и один другому говорит
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос:
- Мда, и х@й вытер, и проводил с салютом.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: «Сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел.
Через месяц медведь опять зайца встречает.
Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу… Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк…»
Моя подруга-чудо. Говорю ей, давай возьмем такси!
А она, давай водки, быстрей развезет.
Читайте также: