Один килл одна шутка
Обновлено: 22.11.2024
Войти
Рекомендуем
Следующий анекдот
Никита Бабин
Вот только она заработала денег
Нравится Показать список оценивших
-Что такое брюллики?
-Отсосешь - скажу
Нравится Показать список оценивших
Артур Наурузов
Константин, обманет, подумал Штирлиц
Нравится Показать список оценивших
Григорий Дурдымурадов ответил Крутихину
Крутихин, бриллианты
Нравится Показать список оценивших
Николай Дёмин ответил Артуру
Артур, "даже не подумаю" - подумал Кошеров
Нравится Показать список оценивших
Паша Куклин
почему сразу не минометчицей?
Нравится Показать список оценивших
Ну и оттарабанил гаишник дубинкой Никиту Уютова
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Максим Брухтин ответил Павлу
Павел, дубинки от слова дуб?
Нравится Показать список оценивших
Из машины вышел Ярослав Гусь в мехах и украшениях
Нравится Показать список оценивших
Андрюха, теперь всё верно
Нравится Показать список оценивших
В мемах
Нравится Показать список оценивших
Николай Стопченко
Чтоб у мента, да зарплата 40 тысяч? Да вы прикалываетесь
Нравится Показать список оценивших
Николай, он просто из Адептус Арбитрес, а баба эта - просто культист Слаанеш.
Нравится Показать список оценивших
Артём Шилов
Николай, он просто в мск работает
Нравится Показать список оценивших
Сэнди Остин
Нравится Показать список оценивших
Старый, но смешной анекдот
Нравится Показать список оценивших
А гаишник таких номеров даже в цирке не видел
Нравится Показать список оценивших
Максим Ерофеев
Ты бы ещё консервных банок притащил
Нравится Показать список оценивших
Санек Бородулькин
Еще в 2000-х слышал этот анекдот
Нравится Показать список оценивших
Юля Дрябина
Никита, я бы поработала минетчицей у тебя
Нравится Показать список оценивших
Иван Столяров
С мы хуй без соли доедаем получается если в провинции зп меньше 40 ехех
Нравится Показать список оценивших
Андрей Елеков минатчица
Нравится Показать список оценивших
Valentin Ozhiganov
Подписки
Войдите, чтобы подписываться на авторов, ставить лайки видео и читать комментарии.
Следующий анекдот
Признайтесь честно, хоть раз да вы плохо шутили. Ну не бывает 100% попадания. Вот такими плохими шутками решили поделиться пользователи. И это настолько плохо, что даже смешно.
Следующий анекдот
Познакомилась на сайте знакомств со своим же парнем.
Убейте, просто убейте. И меня, и его.
Сейчас сидим в соседних комнатах с ним и не разговариваем. Вообще.
Моя девушка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт.
Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под еды для собак. Собаки у нее нет. КМП.
Когда брился перепутал балончики с пеной и намазал морду пеной из балончика сестры.
Оказалось, что это был гель для интимной гигиены, но смывать его уже поздно - кожа разгладилась, стала мягкой и нежной как жопа младенца, и пахнет бабочками.
Мой менеджер весь день странно на меня смотрит. Пристрелите меня.
Мда. У меня тихо едет крыша. Во сне увидел, что я великий герой, который с войском захватил отличный замок.
Проснулся на часах 5.45 утра.
Пошел на кухню, выпил воды, снова лег спать и мне приснился тот же самый замок только тот захвачен другим войском потому, что меня не было 30 лет O___o?! Как так?!
У меня на экзамене забрали телефон. Не выгнали.
Препод приколист оказался.
Переименовал весь мой справочник, и в итоге мой любимый стал у меня записан как йух, периодически мне звонят и пишут люди со странными именами и фамилиями.
Майкл, Айседора, Гитлер, Ленин, Троцкий, Вася Х*еплётов или просто какой-либо набор букв - абвгд, ёклмн, ёпрст и так далее.
Разбираюсь в этом рассаднике незнакомцев по сей день, ибо не помню, где чей номер. Пристрелите меня пожалуйста и препода.
Дядя Вася вчера пообещал, что анально изнасилует меня, если я сломаю его новый ноутбук.
Вчера вечером я пролил на него кофе и он полетел. Дядя Вася проснется через полчаса. Убейте меня, пожалуйста.
Помогите, я в панике! Делала в подъезде минет парню, а мимо прошла соседка и пожелала приятного аппетита! Пристрелите меня, пожалуйста.
Поехал на свидание. Поставил машину возле огромного развлекательного центра.
После свидания выхожу - машины нет. Оббегал всю парковку - машины нет. Паника. УГНАЛИ!
Позвонил в милицию. Машину внесли в базу угнанных.
Пошёл обратно. Попил чаю. Выхожу - машина на месте.
Оглянулся - а выход точно такой же, но с другой стороны.
В милиции ржали, друзья - рыдали. Килл ми, плиз!
Отослала лучшему другу смс: "Привет п*дрило! приходи *банем по 150! "Друг в телефоне как "Пака", фамилия на эти буквы начинается. Пришел отчет. "Доставлено до: Папа"
Отец очень строгий и злой. Я не знаю, что будет со мной вечером. Убейте лучше вы.
Я себя увидела на порно банере:( КМП в голову.
Каждые 5 минут, захожу на её страницу.
Смотрю её семейное положение. Боюсь. ПМП.
Мне 23, я замужем. Кажется, я влюбилась в таджика водителя маршрутки. УБЕЙТЕ МЕНЯ.
Подруга предложила за компанию с ней сбрить волосы на голове. Я сбрила. Она передумала.
У меня на следующий день всё лицо покрылось прыщами, на улицу не выйти, родители смотрят на меня, как на ненормальную, мой парень ещё не видел. КМП идиотку!
Встречаюсь со своей девушкой три месяца.
И вот вчера мы с ней впервые занялись любовью. Когда я уже был готов кончить, она вдруг спросила, вошел ли я уже в нее?
Я сказал – да. Она тяжело вздохнула…ПМП.
Всё у меня было хорошо с девушками, менял их, как перчатки. Обещаний давал много, тр*хал, потом бросал.
Словом, разбил много сердец. И вот однажды пришла ко мне одна из бывших, говорит, хочет секса опять.
Ну а я что, дурак отказывать? Связала меня. И покарала. Анально. Страпоном. Говорит, месть за всех обиженных. Киллми, я теперь спать не могу.
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло".
С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет. КМП.
Я сегодня, вздумав выпить вкусной минералочки, облился ею с ног до головы и залил вокруг пол.
Почему? Забыл открыть рот, а потом рассмеялся. ПМП меня, я идиот =))))
Не верил в миф о том, что если засунуть лампочку в рот то её уже не вытянешь без помощи врача.
Вот проверил недавно.
Было очень стыдно идти с ней к ЛОРу и ещё сидеть в очереди =((((( ПМП.
Любимая решила побаловаться и сплела мне маленькие косички в интимном месте с вплетением цветных ниточек.
В итоге получилась прическа аля "Пеппи длиный чулок".
Через неделю забыв/привыкнув к ним иду на мед. осмотр в военкомат.
Заветному врачу смелым движением снимаю трусы.
В итоге: вся врачебная комиссия (а их было в кабинете человек 10) ржет пацталом оооочень долго, а я все это время стою со спущеными трусами как дурак и пытаюсь объяснить, что это сделала девушка, а не я сам или не дай бог какой-либо парень. ПМП.
Извините, что пишу недостойные слова, но я хочу сказать что у меня вот уже много лет кличка залупа.
Из-за этой этой дурацкой клички у меня нет девушки. Я больше не могу так. ПМП!
Успешно закончили новые проект, который длился 2 месяца и принес нам (6 сотрудников) 2,6 млн. рублей.
В тот же вечер пошли отмечать в местный стрип бар. Там снял шлюху, у которой купил немного лсд и экстези.
Через неделю наше видео на ютубе, где меня трахает какой п*дорд, а придерживаюсь за стену и смеюсь. УБЕЙТЕ МЕНЯ!!
Отобрали у меня права, светит лишение на полгода. Иду на разбор.
Смотрю в протокол, нахожу нужный кабинет, заглядываю в кабинет: "Прапорщик Сукин здесь?".
Ответ: "Не Сукин, а Кусов! Заходите. " Лишили мля, КМП.
На работе заведую списком товаров, доступ к списку под паролем, который знаю только я.
Однажды утром сижу, пью чай, почитываю газетку, минут через 20 уже выходить на работу. И тут звонок.
Поднимаю - шеф: "Илья, мне срочно нужен пароль! ОЧЕНЬ СРОЧНО!"
сижу в офигении, не знаю, что делать, потому что пароль я себе там поставил на английской клаве русской раскладкой "мойшефпридурок". ПМП.
Я учила собаку лаять, когда он захочет есть. Провела много тренировок!
И теперь она не ест, пока я не залаю. КМП!
Поверил, что сегодня конец света. Не подготовился к важному зачёту. ПМП.
А я подралась с мужем. из-за одеяла. оба в синяках и не разговариваем. КМП плиз.
У меня жена пьет и не дает мне денег на хлеб. Каждый день голодаю. Она у меня бывшая спортсменка.
Избивает каждый день. Постоянные побои. помогите мне Кил ме плиз.
Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная.
Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе. твою мать. МАНИКЕН.
ПМП, за этим наблюдала продавщица.
Я блондинка,достаточно не глупая,но иногда из моего ротика вылетают такие фразочки что можно сразу ПМП.
Так вот,стою на остановке в своем районе,вокруг меня куча мужчин знакомых мне чисто визуально.
Решила покурить,зажигалки нет.И тут мой ротик меня подвел."обслужите даме рот"мило попросила я.
ПМП,теперь все соседи на меня странно оборачиваются.
В детстве я родился. Потом спокойно жил до 20 лет. А сейчас я обкурился. ПМП.
Поехала в Питер с подругой. Тут от мамы приходит смс с таким содержанием:"Папа нашел водку,деревянный член и пачки сигарет".
Я судоржно начинаю звонить родителям,придумывая миллион отмазок, но ответ приходит смс от папы: "Расслабься,мы поржали и уснули". КМП.
Друзья прикололись и подмешали мне в пиво специальную жидкость для бассейнов,которая окрашивает мочу в фиолетовый цвет.
Когда пошел в туалет чуть заодно и не наврал в штаны.
2-ой день писаю фиолетовым цветом,жена не понимает почему стенки туалета красятся в фиолетовый цвет. ПМП.
Читайте также: