О за проезд анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.

— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок

наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней

поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него

- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.

- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -

летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

На чёрном рынке:

— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?

— Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю.

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?

Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.

Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

— Да я пойду лучше вниз. В ад.

— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

- простите, я потерял жену в вашем торговом центре. можно я сделаю объявление по радио?

наклоняется к микрофону:

- нам дали безвіз

Сидят два белых медведя на льдине, папа и сын

Сын: Пап, а у нас были в роду бурые медведи?

Папа: Нет сынок, не было.

Сын: Пап, а гризли были у нас в роду?

Папа: Не было таких.

Сын: Пап, ну может панды были?

Папа: Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это?

Сын: Да хуй знает, мёрзну я чего–то.

- Официант, я уже полчаса жду холодец!

- Всё-всё, поставили варить!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

Через час Петька возвращается.

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.

Приходят к деду. Василий Иванович:

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.

- Ой, какая старая!

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?

- Уж какой старый!

- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!

После бурной ночи:

— А тебе лет-то сколько?

— 18, мне уже можно, Евгений, не беспокойтесь, педофилией здесь и не пахнет.

— Так, быстро встала, оделась и ушла.

— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные.

Женщина после осмотра врача:

— Ну что, доктор, какой диагноз?

— Вы кто по знаку зодиака?

— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!

Доктор, сосредоточенно глядя в записи:

— ебло себе обоссы, у тебя энурез

Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

— Есть на борту гомеопат?

— А что случилось?

Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.

А бармен и говорит:

- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.

- Ты хотел сказать "семью"?

- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.

Пришёл мужчина на исповедь и говорит священнику:

- Святой отец, я вчера побил жену.

Священник отошёл, а вернулся с вином и сказал:

- Вино - символ крови Христа, испей и будешь прощен!

Мужчина так и сделал, а потом продолжил:

- сегодня утром я побил сына

Священник отошёл и вернулся с хлебом:

- Хлеб - символ плоти Христа. Съешь и будешь прощен!

Мужчина съел и продолжил:

- Днем в соц.сети я написал, что Путин мудило!

Священник отошёл и вернулся с полицией.

Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:

- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!

- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него.

- Ну и дурак ты, сынок! Бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей!

- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.

- Вообще-то мне некогда:

- Ну мамочка, ну только один разочек!

- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.

Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик:

- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.

Пообедав, мальчик говорит:

- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.

Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:

- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед!

Заходят как-то в бар Иисус, Будда и Аллах и садятся за барный стол

А бармен говорит:

-Блять, опять никого, придётся закрываться.

Решили провести чемпионат мира среди пох"истов. В финал вышли

англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила:

- Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно

быть пох"й. Кому дольше будет пох"й, тот и выиграет.

Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни

в чем не бывало, а русский кладет ее на стол, и начинает раздеваться.

- Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса.

Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили. Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак. Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.

Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:

Похожие анекдоты

— Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!— Такая же цветущая и зовущая?!— Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизнибыл большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своемудому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, адом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж:— Дорогая, привет!— Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.

Жена мужу:— Люська оказывается шалава легкого поведения!— Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда!— Где же взять доказательства?— Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.

Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.

— Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!— Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

Следующий анекдот

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Один другому:— Прикинь, выхожу вчера из кабака, иду по улице, ни кого не трогаю и тут БАБАХ — сзади удар по голове, я оборачиваюсь — асфальт!

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 19 этаже и застает жену "с поличным" в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:— Сука, еще раз увижу, убью.

— Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!— Да ну, не может быть!— Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.А мужик — пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.Ну, следователь зовет сержантов — "тут, короче, гражданин органыне уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал".Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, с@ка!"— А вы ему по ушам надавали?— Надавали.— А по чавке, а в дыню подвесили?— Само собой, после каждого вопроса подвешивали.— А в ливер сунули?— Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.— А он что?— А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.

Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит. Смотрит в зеркало — а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно. А жена ему с порога ехидно так:— Говорила я тебе — не пей, козленочком станешь!

Следующий анекдот

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
— Мужчина, за проезд!
— Во, точно, за проезд!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

5 лет назад

Похожие:

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд.

добавлено: 3 года назад похожие

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
— Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!

добавлено: 1 год назад похожие

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда.

добавлено: 4 года назад похожие

В автобусе:
- Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
- Два ствола.

добавлено: 3 года назад похожие

- Принесите бутылку водки и пепельницу.
- Молодой человек, проезд оплачиваем.
- Я хочу побыть один.

добавлено: 3 года назад похожие

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А мне че — я отец-одиночка.

добавлено: 3 года назад похожие

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался.
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет.
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

добавлено: 2 года назад похожие

Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает:
— Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!

добавлено: 4 года назад похожие

Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху
Соловей-разбойник кричит:
- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А илья Муромец ему и отвечает:
- Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
- Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
- Змей-горыныч. Здорова. Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси. да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем. да, здоровый такой. да, с булавой, с мечем. эй, мужик, как тебя зовут? . говорит, Илья Муромец. да. да. понял. слезаю.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена.

добавлено: 1 год назад похожие

Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре.
К нему подходит молодая девушка, и говорит:
- Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
- Хачапури?
- Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.

добавлено: 4 года назад похожие

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

добавлено: 3 года назад похожие

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют. И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал. Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла.
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 25.

добавлено: 4 года назад похожие

Все подорожало, проезд: бензин, квартплата, еда.
Хорошо хоть зарплату не подняли.

добавлено: 5 лет назад похожие

В связи с глобальным финансовым кризисом из зарплаты кондукторов и водителей маршруток будет вычитаться плата за проезд во время работы.

добавлено: 2 года назад похожие

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд. у меня просто мельче не было. Минeт делать не обязательно.

добавлено: 5 лет назад похожие

Наклейка в маршрутке: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет»

добавлено: 3 года назад похожие

На берегу реки сидят маленькая девочка и ее отец с удочкой в руках. Подходит мужчина в плавках и ныряет в воду. Девочка:
- Папа, я тоже купаться хочу!
- Дочка, холодно, этот дядька выпил водки вот ему и жарко!
- Пап, а у нас, что ли водки нет?

добавлено: 3 года назад похожие

- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

добавлено: 1 год назад похожие

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

добавлено: 3 года назад похожие

- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
- За проезд оплачивайте.

добавлено: 3 года назад похожие

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей! !

добавлено: 3 года назад похожие

Дмитрий Рогозин абсолютно нечаянно вызнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.

добавлено: 3 года назад похожие

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина.

добавлено: 1 год назад похожие

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни.

добавлено: 5 лет назад похожие

Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.

добавлено: 2 года назад похожие

Сидит бомж на мусорке. К нему подходит милиционер и говорит:
- Это место вообще-то для мусора
- А ну извините, присаживайтесь

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Читайте также: