Но трудно потерять пивной живот шутка

Обновлено: 26.12.2024

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты. "

Выпуск: свежие анекдоты 26 октября 2017

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

2 комментария, показывать

сначала новые

сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

А вот в детсадовском возрасте детей лучше вообще за комп не пускать. Тем более на такие сайты как этот.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пузо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муж — жене :
— Ну и растолстела ты!
— На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил! !
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А, под ним — павший воин?!

Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу !

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
— Мужик, а что это у тебя с животом ?
— Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
— Ну не того у тебя с животом.
— Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
— Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.

Следующий анекдот

Не ешь ты на ночь колбасу,
Фастфуды, чипсы, тосты.
Ведь я же не перенесу,
Когда ты станешь толстый.

Не разевай так часто рот
При павловском рефлексе.
И помни, твой пивной живот
Нам помешает в сексе.

Ты лучше налегай на щи,
Салат, овсянку, Вова.
А растолстеешь, не взыщи-
Найду себе другого.

Нравится! 37 Сохранить 3 Опубликовал Владимир Казмерчук 05 июня 2020 6 комментариев

И живое пиво даст пивной живот.

Нравится! 27 Сохранить 1 Опубликовал вестник 06 августа 2019 2 комментария

Когда круглИтся у мужчин живот,
Пивные появляются растяжки,
Тогда ремень их больше не спасёт,
Помогут только новые подтяжки.

Нравится! 12 Сохранить Опубликовал РОДНОЙ 17 января 2015 10 комментариев

Лень. ещё один недостаток мешающий жить на полную!

Можно ведь всё преодолеть,
Если уж сильно захотеть…
Но каждый мужчина знает туго,
Что не только от пива « пухнет» пузо!

Нравится! 13 Сохранить Опубликовала Нежный Цветок 11 февраля 2015 4 комментария

До чего же они мне надоели: каждый полдень три юные каникулярки, ещё не прошедшие начальную школу аккурат перед моим балконом зовут подружку: «Ульяна-а! У-ульяна-а! Ульяяяяяяяяяянннааа. ».
И так по полчаса, а то и дольше.
Сегодня терпение моё лопнуло. Я вышла на балкон и спросила: «Чо вы орёте, как резаные? Ещё раз заорёте, оболью всех ледяной водой из шланга, прям с четвёртого этажа.
Затихли.
Слышу уже более отдалённо: „Уля!“ Ульянка! У-ульяна-а. »
Опять вышла на балкон.
Те же голенастые красотки стоят около дома напротив — перешли двор! — и орут в нашу сторону ту же песню. Ну, хоть не так режет слух…
И тут в доме напротив на чётвёртом — как у меня! — этаже отлетает шторка, появляется мужик огромный с пивным животом и как гаркнул. Я облегчённо вздохнула — а вот и конница из засады! Противник побежал со двора, сверкая пятками.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.

— Ты такая искренняя со мной.
— С чего ты взял?
— Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. (с) Живот

Генадий с детства был перфекционистом, поэтому у него был идеально круглый пивной живот.

Никогда не переставай втягивать живот. Даже если ты думаешь, что никто не смотрит. Кто—то может тебя сфоткать, а ты не втянула живот.

Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво.
— Выскакиваешь из бани — и в снег! А пиво при этом — в животе.

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!

Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
— Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
— Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
— Прекратить подтираться пакетами из—под цемента!

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.

Читайте также: