Никулин анекдот про ворону
Обновлено: 19.05.2024
Анекдоты про член
Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит:
— Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?
— Гена, откуси ему ноги.
Иван перед свадьбой красит свой член в зелёный цвет.
— Это зачем? — спрашивает его приятель.
— Если Машка спросит: "Почему у тебя это зелёного цвета?" — я ей скажу: "А где ты другой видела?"
Анекдоты про евреев
В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:
— Послушайте! Мало вам, что вы негр?
— Чем отличается террорист от еврейской мамы?
— С террористом можно договориться.
Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
— Доктор, я вас очень прошу! Мне очень надо!
— Ну надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
Следующий анекдот
Что же за светлый и добрый человек был Юрий, сколько радости и веселья дарил он на концертах и какие ж счастливые люди те, кто на этих концертах бывал лично и имел счастье воочию созерцать выступления гения!
Пара фактов о комике, которые вы скорее всего не знали. Помимо своих заслуг на сцене, Никулин:
- обладал тремя медалями «За отвагу», «За оборону Ленинграда» и «За победу над Германией»,
- не смог поступить ни в один театральный институт так как его сочли "недостаточно талантливым" для этой профессии. Однако, позже жена Юрия каким-то образом уговорила Владимира Полякова взять его на прослушивание в эпизодическую роль. Так Юра дебютировал в фильме "Девушка с гитарой",
- со своей будущей женой Татьяной познакомился после того как лошадь покалечила молодого клоуна прямиком на манеже. Таня была дрессировщицей и навещала его в больнице!
Так давайте же сегодня вспомним один из шедевров великого актера и выдающегося комика, поехали:
Анекдоты про задницу
— Рабинович! Какая болезнь вам больше всего нравится?
— Чесотка: почесался – и ещё хочется.
— А какая болезнь вам больше всего не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит:
— Ну что, жопа, допрыгалась?
Пьяный приходит в аптеку:
— С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
Анекдот про говно
— Рабинович! У вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
Следующий анекдот
А второй палкой, когда присядете, будете отгонять волков.
Дубликаты не найдены
5 лет назадПочему в начале анекдота скандинавский бог фигурирует, а в развязке про него ни слова? Я запутался.
раскрыть ветку 1 5 лет назадплюсану, хотелось бы услышать про очередные приключения Одина и компании
5 лет назадНе волков - собак. И это реальная проблема. Не анекдот
раскрыть ветку 24 5 лет назада можно поподробнее, в чем заключается проблема? Собаки бегут на запах дерьма?
раскрыть ветку 23 5 лет назадЭто у них супер деликатес - готовы из жопы выгрызть. Так что без палки - никак
раскрыть ветку 22 5 лет назадПожалуйста, скажи мне, что это шутка
раскрыть ветку 15 5 лет назадЕсли для тебя это важно - это шутка.
А раньше написал правду
5 лет назаднет, чувак, это не шутка. у меня две собаки. так вот..чем жиже, тем вкуснее,ага.
раскрыть ветку 1 5 лет назадзачем вы пробовали это?
DELETED 5 лет назад 5 лет назадтут даже пост где то был. как чувак срал, а кнему девушка с собакой подошла, собака полезла к заднице почти сразу
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
18 декабря 1921 года родился Юрий Никулин. Он остался в людской памяти как великий комедийный актёр, клоун и рассказчик анекдотов.
18 декабря 2016, 13:15Анекдоты Никулин коллекционировал много лет. Он записывал их в книжки, а затем в 1994 году, за три года до смерти, издал их одним большим сборником. Как он сам заявил, авторство анекдотов ему не принадлежит, хоть некоторые из них Юрий Владимирович придумал сам.
В собственном предисловии к этой книге Никулин написал:
Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости Юрий НикулинЛайф решил проверить, насколько эти анекдоты непошлые и выбрал самые пошлые и несмешные, на взгляд редакции.
Анекдоты про баб
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.
— Что вы здесь делаете? — заорал муж.
— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.
В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
— Хам, как вам не стыдно! Что вы делаете?
— Простите, я думал, что началась давка.
Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои бл**уньки, я через три могилы у молочницы Груни".
Пьяные у пивной говорят о своих жёнах.
— У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.
— А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.
— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
— Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим.
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на неё.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
Следующий анекдот
Честно говоря, я и не ожидал, что вам так понравятся анекдоты, когда-то рассказанные (а если быть точным, то прошло уже более 25 лет) Юрием Владимировичем Никулиным . Раз такое дело, я решил продолжить публиковать самые смешные анекдоты, которыми поделились подписчики канала в комментариях к предыдущим выпускам.
Юрий Владимирович Никулин Юрий Владимирович НикулинПьяница просыпается ночью на кладбище. Смотрит, могильщик копает. Ну, думает сейчас напугаю, мужика. Выскочил с уханьем и вприпрыжку. А могильщик посмотрел на него равнодушно и дальше копает. Какой-то странный могильщик - думает пьянь, пойду тогда домой. Начал перелезать через забор, а тут его могильщик по спине лопатой. Баловать - балуй, а за забор ни ногой!
(c) Леонид Харитонов
Самый шикарный анекдот, который я слышал от Никулина (но надо представить именно его в качестве рассказчика, иначе шарм потеряется).
Идет война, а Дед Мазай, как обычно зайцев своих спасает. Набрал целую ораву, смотрит на них, жалеет. Все голодные облезлые. Пришел в деревню.
- Мужики, мне бы зайцев покормить, дайте хоть какой еды.
- Дед, ты охренел?! Война, самим жрать нечего, иди отсюдова!
- Да куды ж я пойду? Мне бы зайков.
- А вон к партизанам иди, у них мож и есть чего.
Ну Дед топает со своими зайцами в лес к партизанам.
- Партизаны! Люди! Мне бы зайцев хоть чем бы покормить. Помогите.
- Дед! Да ты вообще с дуба рухнул? Самим жрать нечего вообще, немцы обложили, а тут ты еще с зайцами. Иди отсюда!
Дед совсем понурый, топает по тропинке. Навстречу немцы на мотоциклах с автоматами.
- Немцы, ну вы-то хоть помогите зайцам. Покормить бы их. Голодные.
- О! Йа, йа! Дед, скажешь где партизанен, дадим зайцам эссен!
- А, партизаны. Вон там (машет рукой)
- Гут дед! Зер гут! (хлопает деда по плечу)
Повскакали на свои мотоциклы, уехали ловить партизан.
Дед стоит посреди полянки, развел грустно руки.
- А зайки-то. А покормить? Эхх, война проклятущщая. И зайцев не накормил. И с партизанами как-то неудобно получилось.
(c) Альберт Валерьевич Комаров
Попал человек в тюрьму. Ну, бывает. Там настолько долго обитатели сидели, что все анекдоты уже знали наизусть и их пронумеровали, чтобы время не тратить. Сидят. Один: "25!" Все ржут. Второй: "43!" Ржут, но смутились - неприличный. Человек просмотрел список, выбрал самый смешной и говорит: "71!" В камере тишина. Он - как так? Ведь вот же. Вы же. То же самое. Самый старый сиделец ему объясняет - понимаешь, просто одни умеют рассказывать анекдоты, а другие нет. "
(с) Юлия Тен
Умер гаишник, предстает перед Господом.
Бог спрашивает: Делал добро?
Бог: Ну ладно, вот тебе две дороги, выбирай — Рай и Ад.
Гаишник: а можно я здесь на перекресточке постою?
Трясутся на морозе две блохи. Одна другой, лязгая зубами от холода, говорит: "Р-р-разбогатеем, с-с-собаку к-к-купим!"
(с) Александр Минов
Встречается писатель с другом:
- Работаю на даче, ко мне подселился кот, хороший кот, но гадит на ковёр. Как его отучить?
- Как нагадит, сунь его туда мордой и выкидывай за оно во двор. И так каждый раз.
Встретились снова, друг спрашивает:
- Гадит он как раньше, на ковёр, но обязательно потом суётся туда мордой и выскакивает за окно.
(с)Света Сотникова
(с) Павел, журнал "Советское кино", смотрите хорошие фильмы.
Читайте также: