Неудобно это когда шутки

Обновлено: 24.12.2024

Неудобно пить текилу в одиночку, если солонка в виде мельнички для морской соли. Не получается намазать основание большого пальца лаймом и потом двумя (!) оставшимися руками туда сделать 2-3 оборота мельнички. Вывод - пить нужно, как минимум, вдвоём и по очереди или менять солонку :-).
Очень неудобно первые два дня растегивать джинсы только что наращенными ногтями. Приходится просить о помощи. В дверь ключом тоже неудобно попадать.
Неудобно — это когда ботинки на два размера меньше.
Ещё неудобно кушать с алюминиевой ложки, когда золотые коронки на зубах. Возникает гальваническая разность потенциалов, и обточенным под коронки зубам больно.
Вот ещё одно "неудобно" - когда ноготок обточился не совсем ровно, и есть маленький заусенчик, незаметный глазу. И вот очень беспонтово случайно задеть за синтетическую вещь, аж до мурашек пронизывает.
Неудобно девушке к молодому человеку, а ноги небритые В срочном порядке покупать одноразовый станок в супермаркете, чтобы побрить, скрючившись, в темноте в машине Очень неудобно. Особенно в тропическом климате. Потом все ноги в красном раздражении. Этакая lady in red.
Не очень трезвым припереться в полицию и проходить перерегистрацию или совсем в нетрезвом виде выступать в качестве свидетеля аварии, находясь при этом за рулём своего автомобиля совсем неудобно.
Неудобно - неловко. Когда молодая мамаша напротив начинает кормить грудью малыша. Пялиться не стоит - а по сторонам смотреть не на что. И сидишь, как будто украл что.
ниудобна када в казиношном гадющнике нипринимают платинаваю кридидгу типа налам нада. ваще стаишь какаплйованый ишвыйцер пальта нинисцот сцуко
Неудобно, курицу ножом и вилкой пилить - живую адназнашна надоть тапаромийо
Неудобно беременной обувь одевать на последнем месяце.
Неудобно вилку с ложкой прoсить в китайском ресторане.
Что такое неудобно, и что такое неприлично - разные вещи. чётама ниудобна ниприлична - фсёшто истествинна тони бизабразна бизбазара. чётакое ниприлична, эта кагда манерофф есь анукак их нетнах, чётада?
Ещё неудобно за валяющимся червонцем нагнуться посреди улицы, вдруг кто увидит?
В ноутбуках неудобно CD/DVD-ROM, когда справа расположен, а ты правша. Он тогда всё время в коврик от мышки втыкается и заклинивает.

Следующий анекдот

- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

добавлено: 3 года назад похожие

- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?!
- Ну, так с ковша неудобно!

добавлено: 3 года назад похожие

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима".
"Зима. Речка замерзла. На льду волки спариваются. ".
Учительница, возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

добавлено: 3 года назад похожие

— Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта, мне было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

добавлено: 3 года назад похожие

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу
убью двух зайцев.

добавлено: 4 года назад похожие

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
— Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
— Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
— Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

добавлено: 5 лет назад похожие

В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

добавлено: 3 года назад похожие

В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

добавлено: 3 года назад похожие

- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя Дядя.

добавлено: 2 года назад похожие

Жить на коленях неудобно и унизительно. То ли дело лежа!

добавлено: 3 года назад похожие

- Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.

добавлено: 3 года назад похожие

Спи, моя радость, усни!
Ноги за шею загни!
Пятками уши закрой!
Что неудобно, родной?!

добавлено: 3 года назад похожие

— Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни! . . "
— И что?
— В общем. Неудобно как-то в ЗАГСе получилось.

добавлено: 1 год назад похожие

Попал в такую неловкую ситуацию, что даже неудобно за нее стало. Ловчее все же надо быть.

добавлено: 3 года назад похожие

Неудобно получилось - это когда встретил знакомую семейную пару и говоришь:"О, маленького ждёте, а кто, мальчик или девочка?" А она, оказывается, вовсе и не беременная.

добавлено: 3 года назад похожие

А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!

добавлено: 2 года назад похожие

Неудобно получилось - это когда встретил старого товарища и говоришь: "Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь". А он, оказывается, водителем устроился.

добавлено: 3 года назад похожие

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

добавлено: 3 года назад похожие

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…

добавлено: 5 лет назад похожие

- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если легкие слабые, то неудобно.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

- Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
- Но я и есть принцесса!
- М-да! Неудобно получилось.

добавлено: 2 года назад похожие

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

добавлено: 4 года назад похожие

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник не вовремя!
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?

добавлено: 3 года назад похожие

- Как неудобно когда трусики между булок застревают.
- А нафига трусы в хлебницу пихать?

добавлено: 3 года назад похожие

Основы маркетинга:
На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
- Я очень хорош в постели!!
Это - прямой маркетинг.
На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
- Он в койке - просто жеребец. .
Вот это уже реклама!!
Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
- Привет, зая!! Я в постели - просто АС.
Это уже теле-маркетинг.
Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
- Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели.
Это самый что ни на есть пиар!!
Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
- Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
А вот это уже - марка знаменитого бренда.

добавлено: 5 лет назад похожие

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну. с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

добавлено: 3 года назад похожие

В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
- Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
- Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.

добавлено: 2 года назад похожие

Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
— Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа?
Деньщик:
— Ну это смотря кого е%%%ь!
Генерал:
— Ну приведи пример.
— Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!

добавлено: 3 года назад похожие

- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот оно это слово! Молодец!

добавлено: 4 года назад похожие

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.

добавлено: 4 года назад похожие

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!

добавлено: 4 года назад похожие

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что же вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

добавлено: 2 года назад похожие

Одно слово в загсе — и ты женат.
Одно слово во сне — и ты разведён.

добавлено: 4 года назад похожие

- Читаю в знакомствах: "Хочу встретить девушку - без лишнего веса." Подумала и написала: "Хочу встретить мужика. Буду рада лишним САНТИМЕТРАМ!".

добавлено: 4 года назад похожие

— Ничего не успеваю. Ничего не получается. Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м. А куда пропал Интернет?

добавлено: 5 лет назад похожие

- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.

добавлено: 1 год назад похожие

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ.

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик:
- Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!

добавлено: 3 года назад похожие

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.

добавлено: 2 года назад похожие

Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

добавлено: 4 года назад похожие

Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.

добавлено: 1 год назад похожие

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.

добавлено: 3 года назад похожие

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И
невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

добавлено: 2 года назад похожие

Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.

добавлено: 3 года назад похожие

Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

добавлено: 2 года назад похожие

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу.

добавлено: 4 года назад похожие

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо пишет рецепт
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

добавлено: 3 года назад похожие

- Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
- Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.

добавлено: 5 месяцев назад похожие

Парень спрашивает у девушки:
- Забыл это слово, кем я буду для твоих родителей, если женюсь на тебе?
- Да, блин, спасителем!

добавлено: 2 года назад похожие

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

добавлено: 5 лет назад похожие

По-настоящему огорчает лишь одно - слишком много причин для огорчений.

добавлено: 1 год назад похожие

Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”

добавлено: 3 года назад похожие

В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать.
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.

добавлено: 4 года назад похожие

В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.

добавлено: 2 года назад похожие

То, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, в зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Следующий анекдот

--> FISHKINET

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

сообществ

За день

12791

За день

Весь топ

Лучшие демотиваторы