Немцы и австрийцы спорят анекдот
Обновлено: 25.12.2024
2 года назад
Похожие:
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный.
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма.
- Спорим.
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка. Да чтоб ты сдох, собака. добавлено: 4 года назад похожие Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься. добавлено: 1 год назад похожие Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку! добавлено: 2 года назад похожие Один мужик другому:
- Ты - жалкий подкаблучник!
Второй:
- Подожди.
Достает телефон, кому-то набирает, отходит в сторонку и поговорив с кем-то, подходит к первому и говорит:
- Мне жена сказала, что ты не прав. добавлено: 2 года назад похожие Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит! добавлено: 5 лет назад похожие Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня. добавлено: 3 года назад похожие Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк. добавлено: 4 года назад похожие У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с вами! добавлено: 3 года назад похожие Мой муж - немец. Немного говорит по-русски. Кaк-то мы говорили по скайпу и он говорит: "Как мне тепло!" Я: "Открой окно!" Он: "Но комар посещает меня. " :))) добавлено: 3 года назад похожие
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! добавлено: 5 лет назад похожие На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
- Джордж.
- Да?
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город. добавлено: 2 года назад похожие Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу. добавлено: 1 год назад похожие Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколимся?
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись! добавлено: 4 года назад похожие - А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас
размножаться будем! » добавлено: 2 года назад похожие
Случилось работать как то на выставке, на соседнем стенде от итальянца - поставщика мелкой техники для погрузочно-складских работ (погрузчики грузоподъемностью 20-50 кг).
Подходит один клиент, выясняет что за техника, понимает что погрузчики маленькие и говорит: “да нет, у меня таджики есть ” - и уходит.
Подходит второй - такая же история
Третий .
Грустно смотрит им вслед итальянец: “Что за новый конкурент, TADZIKI. Hitachi знаю, Kawasaki знаю, TADZIKI - не знаю. ”
мы тихонько ржем на соседнем стенде)
добавлено: 5 лет назад похожие Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу. добавлено: 5 лет назад похожие Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так
у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 4 года назад похожие - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности. добавлено: 1 год назад похожие Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля.
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант. добавлено: 4 года назад похожие Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
Тот в ответ:
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать. добавлено: 1 год назад похожие Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так. добавлено: 4 года назад похожие Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрились, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать. добавлено: 4 года назад похожие Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти. добавлено: 1 год назад похожие Двое сурово бухают несколько дней подряд. Наконец один из них устаёт и говорит своему собутыльнику:
«Я пойду посплю немного, а как захочу выпить - ты меня разбуди.» Второй: «А как я узнаю, что захотел выпить?» Первый: «Да ты меня просто разбуди. » добавлено: 9 месяцев назад похожие Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того.
- А по фигу, это не мои доски. добавлено: 2 года назад похожие Один дедок другому:
- Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги!
- А теперь?
- А теперь я хочу знать, откуда они идут! добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Испанцы и португальцы
Испанцы любят подшучивать над португальцами: их внешностью, особенностями поведения, тоске по колониальному прошлому и былому величию. На этот счет существует ироничное высказывание: «Вы точно португалец, если думаете о вашей стране как о континенте».
Хотя языки обеих наций похожи, испанцы не всегда понимают, что говорят их соседи, подтрунивают над их произношением и относятся к португальцам несколько свысока, помня о тех временах, когда Португалия была частью Испании (с 1581 по 1640 год).
В анекдотах испанцев собраны стереотипы о том, что Португалия — страна отсталая и архаичная, а её жители — медлительные и молчаливые. Зачастую шутки крутятся вокруг непривлекательности португальских женщин.
Португалия — единственная страна в мире, где любовница у мужчины уродливее, чем его жена.
Вы в Португалии в гостях у португальцев. Просите передать соль. «Ваша просьба напомнила мне о знаменитой битве за Макао, когда отважные португальцы малыми силами отразили атаку голландцев и отстояли порт в результате трехдневного сражения», — сообщает хозяин дома и пускается в долгие воспоминания, называя Португалию империей и континентом.
Гордые португальцы возмущены насмешками в свой адрес и тоже не остаются в долгу.
У представителей этих народов очень разный темперамент и восприятие жизни: испанцы — народ горячий, эмоциональный, взрывной, португальцам же приписывается мягкость и меланхоличность. Хотите обидеть португальца — перепутайте его с испанцем, и наоборот.
В португальских шутках испанцы изображаются как нахалы и выскочки — гордые, высокомерные, презирающие всех и вся.
Как узнать испанца в библиотеке? Он — единственный, кто спрашивает карту мира Мадрида.
Шутки о немцах
Жителей Германии принято высмеивать не только за прагматизм, но и за неблагозвучный и трудный для произношения язык. В Великобритании, Франции и Испании можно услышать, например, такой анекдот.
Четыре лингвиста из разных стран едут в одном купе поезда. Заходит спор о том, какой язык самый благозвучный и красноречивый. Англичанин отстаивает первенство своего языка, приводя в пример слово бабочка — butterfly. Испанец и француз протестуют, уверяя, что слова mariposa и papillon лучше подходят для обозначения столь хрупкого и изящного создания. Выслушав коллег, немец встает и на ломаном английском с недоумением произносит: «А что плохого в слове Schmetterling?»
Шутки о латышах
Латыши живут беднее, чем большинство европейцев, — на этом основана масса шуток, которые в последнее время популярны не только в Прибалтике и Польше, но и в США. В анекдотах обыгрывается стереотип: в Латвии живут мрачные депрессивные люди, которые питаются исключительно картошкой и с наслаждением предаются унынию.
Распространению анекдотов про латышей мир обязан американскому журналисту и фотографу Крису Коннолли, прожившему три года в Латвии. Шутки его авторства стали очень популярны в западном интернете.
Вопрос: Что сказала одна картофелина другой?
Ответ: Предпосылка нелепа. У кого есть две картофелины?
Латыш идет в бар, подмышкой он несет пуделя и салями. Сначала он съедает салями…
Эстонцы любят шутить, что у латышей по шесть пальцев на ногах, потому что сокращение (LV) напоминает им о словосочетании lisa varvas — дополнительный палец. Литовцы называют латышей лошадиными головами: во-первых, потому что Рижский залив у берегов Латвии очертаниями напоминает морду коня, а во-вторых, из-за древней традиции латышей принимать важные решения с помощью гадания: если лошадь переступала раскаленное копье правым копытом — решение было положительное, если левым — отрицательное.
В польских анекдотах высмеивается бедность жителей Латвии: герои, как правило, мечтают о картошке, но у них недостаточно денег, чтобы ее купить. Обыгрывается мрачный характер соседей, их привычка жаловаться на трудности.
Два латыша смотрят на облако. Один видит картошку, а другой — свои неосуществимые мечты. Но это всего лишь облако.
Часто высмеивается и мнительность жителей Латвии.
Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон. Еврей думает: «Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!» Русский думает: «Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!» Латыш: «На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?»
Следующий анекдот
Хороший гаспаровский анекдот о различии австрийского и немецкого менталитетов:
сидят в окопе немец и австриец. Кругом рвутся снаряды, бежать некуда, отступать некуда, вдалеке грохочут русские танки. Немец говорит:
- Положение серьезное. Но не безнадежное.
- Нет, - отвечает австриец, - положение безнадежное. Но не серьезное.
И чтобы два раза не ходить. Из Виктора Франкла
Во время первой мировой войны военный врач, еврей, сидел в окопе со своим приятелем - неевреем, полковником-аристократом, когда начался сильный обстрел. Полковник поддразнил приятеля, сказав: "Боитесь ведь, а? Еще одно доказательство превосходства арийской расы над семитской". "Конечно, боюсь, - ответил врач, - но что касается превосходства, то если бы вы, мой дорогой полковник, боялись так, как я, вы бы давно уже удрали".
I am russian. I wear fufajka, valenki and shapka-ushanka.
Немцы, австрийцы и швейцарцы смеются друг над другом pipokipp September 27th, 2014
В Европе несколько стран официально считают немецкий язык государственным, и в трёх из них он доминирующий - Германия, Австрия и Швейцария. Несмотря на определённое сходство культуры, традиций и историческое прошлое, коренные жители этох стран гордятся своей национальной принадлежностью. Иногда эта гордость болезненна и поэтому попытка сказать жителю Тироля, что он немец с большой вероятностью будет оскорбительна для этого человека.
Мой приятель Манфред - немец. Его дом находится в Баварии в двадцати метрах от австрийской границы. Когда я пришёл к нему впервые, то покуривая сигаретку около входных дверей в дом и смотря на похожие домики в непосредственной близости, но уже в Австрии, у меня вырвалось:
- Манфред. Так ты почти австриец.
Манфред простой человек, живущий в горах. И он не скупится на ругательства. В этих краях на них не скупятся многие. Сказанное им звучало намного жёстче, но я поберегу глаза и уши читателей.
- Пошёл ты куда подальше !
В его словах звучала обида и мне пришлось извиняться перед ним.
Нельзя сказать, что жители этих стран друг друга за людей не считают. Но, зачастую - за полных дебилов. При этом сарказм может принимать формы, непонятные для прибывшего из другой страны человека, несмотря на общий язык. Однажды по радио прозвучала следующая история: немецкий журналист начал работу в одной из венских газет. Он встретился с отзывчивым коллективом. С первого дня к нему прилипла кличка "Шаппи". Журналист привык к ней так, что даже свою девушку, с которой он познакомлся в Вене, попросил называть себя этим прозвищем. На День Рожденья коллеги, на собранные деньги купили подарок к которому была приложена открытка в которой красовалось: "Нашему дорогому Шаппи !". Прошло два года и немецкому журналисту пришла пора покидать Вену. В самый последний день он узнал значение слова, которым его называли. Это сокращение от Scheiß Pifke - "Шайс Пифке". Пифке - историческая личность. Он маршировал во главе колонны "Музыкального корпуса" на параде прусской армии в окресностях Вены, после поражения Австрии в 1866-ом году. Это слово стало нарицательным для всех немцев как символ спеси и высокомерия. Мило звучащее "Шаппи" буквально означало: "поганый немец".
Другой мой австрийский приятель, прекрасно понимая моё русское происхождение и не стесняясь говорить о том, что он думает о немецком правительстве, поведал мне следующее: "В Австрии есть масштаб! Венский Бундестаг придумывает мало новых законов. Зачем изобретать велосипед, ведь есть немцы? Они мучаются с опросами общественного мнения, научными исследованиями и прочей соопутствующей бюрократией. А мы смотрим, как у них это получается. Если всё в порядке, то доработанное полезное немецкое нововведение появляется у нас." Он говорил это с явной надсмешкой, а мне было немножко обидно за Германию.
Потомки империи Карла Великого смотрят друг на друга сквозь призму войн и традиций. Они любят и ненавидят, рождаются и гибнут. Строят и жгут города. Смеются друг над другом. Они дали миру великую поэзию, музыку и литературу. Создали банки, придумали первый автомобиль и дали возможность испытать лыжи на прочность миллионам туристов. И каждый крестьянин, каждый подручный рабочий, даже каждый бездомный где-то в груди, чуть слева. там где бьётся сердце, знает, что они вскормлены одним молоком, которое рождается на берегу Боденского озера - месту соприкосновения этих трёх стран.
Ниже парочка анекдотов немецко-австрийско-швейцаркого происхождения. Пошлостей нет. Они приведены лишь в качестве примера, как народы Европы смеются друг над другом.
Немец, поляк и швейцарец попали на небо. Святой Пётр им говорит: "Ворота на землю сломаны. Кто починит, тот может вернуться назад. Жду предложений."
Немец: "Я починю ворота за 1000 швейцарских франков."
Поляк: "Я сделаю тоже самое за 200 франков."
Швейцарец: "2200 франков."
Святой Пётр спрашивает его: "Почему так дорого ?"
Швейцарец отвечает: "1000 франков тебе. 1000 франков мне. А поляк пускай работает."
Немец из северной Германии приехал в Тироль и гуляет. По дороге он встречает старика-тирольца.
Немец: "Сегодня прекрасный день."
Тиролец: "Угу."
Немец: "Красивые горы тут у Вас."
Тиролец: "Угу."
Немец: "И воздух чистый."
Тиролец: "Угу."
Немец: "Но много дураков."
Тиролец: "Угу. Но закочутся каникулы и они все уедут домой."
Швейцарец спрашивает австрийца: "Отгадай. Коричневого цвета, стоит в поле и круглый дурак ?" Австриец подумал и отвечает: "Я не знаю." Швейцарец говорит отгадку: "Это ты и твой брат." Австрийцу понравилась шутка и он решил рассказать её немцу. Подходит к нему и спрашивает: "Отгадай. Коричневого цвета, стоит в поле и круглый дурак ?" Немец отвечает: "Наверное, это корова." Австриец мотает головой и говорит: "Нет. Это я и мой брат."
Австриец идёт по тропинке и видит, что метрах в десяти лежит банановая кожура. Что думает австриец ? Оххх. проклятье. Снова поскользнусь и упаду.
Следующий анекдот
В Европе у каждого народа есть любимые шутки. Нации шутят над собой, над соседями, над мигрантами. Мы сделали подборку анекдотов, отлично демонстрирующих, как соседние народы подшучивают друг над другом.
Немцы об австрийцах и турках
Немцы тоже рассказывают бородатые анекдоты о поляках, евреях, русских, особенно изощряясь в остротах против соседей-австрийцев. Последних немцы считают недостаточно серьезными, аккуратными и трудолюбивыми, и, само собой, в немецких анекдотах австрийцы проигрывают по всем статьям.
В последнее время в Германии рождаются новые анекдоты — про турок.
В одной машине едут два турка и два поляка.
Вопрос: Кто за рулем?
Ответ: Полицейский.
Анекдоты складываются на злобу дня и помогают пережить текущие проблемы. Сегодня юмор немцев направлен прежде всего в адрес заполонивших Европу беженцев.
Сидит Мухаммед на корточках на площади в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея.
— Я социалистическая либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для беженцев.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, а также родителям, братьям, сестрам моих жен! Хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле и чтобы денег было всегда много!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался на прекрасной вилле. На столе — текст закона о воссоединении семей беженцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом меблирован и оснащен в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для беженцев.
Счастливый Мухаммед говорит:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Как не стыдно, господин Шульц! Идите и ищите работу! — сказала фея.
Здесь немцы иронизируют не столько над приезжими, сколько над собственным законодательством, которое лояльно настроено к иностранцам и чрезвычайно строго к своим гражданам.
Латыши о себе и соседях
Жители Латвии с удовольствием поддерживают миф о своей унылости, отвечая шутками:
Самая большая мечта латыша — сгореть на костре: конец холоду и конец борьбе.
Кроме себя любимых, они шутят и о соседях-эстонцах: популярны истории об их медлительности и глупости.
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит, ты финн.
Почему в Эстонии молодые мамы меняют подгузники детям один раз в день? Потому что на пачке написано: до 4 кг.
Следующий анекдот
Мультишутки
Есть также целая серия мультикультурных анекдотов, отражающих представления народов друг о друге. Вот, например, типичный анекдот, понятный каждому европейцу.
Рай там, где повара — французы, механики — немцы, полицейские — англичане, любовники — итальянцы, а организуют все швейцарцы. Ад там, где повара — англичане, полицейские — немцы, любовники — швейцарцы, механики — французы, а организуют все итальянцы.
А в этот анекдот попали и русские.
На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание.
Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги.
Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями.
Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться».
Анекдот в оригинале — французский, но рассказать его могут и в другой стране, ведь сложившиеся стереотипы о нациях во многом схожи.
Читайте также: