Негр в темноте анекдот

Обновлено: 04.11.2024

- Если в машине едут негр и мексиканец, кто же управляет автомобилем?
- Коп.

Загадка:Какая разница между дохлым негром и мертвой собакой лежащими на проезжей части?
Ответ: перед собакой ясно виден тормозной путь.

Загадка: что может быть одновременно красным, синим, золотым и фиолетовым?
Ответ: это негр одевается в церковь.

Загадка: Как довести чернокожего до истощения?
Ответ: Положить все талоны на еду под гель для душа.

Загадка: Почему афроамериканцы так плохо пахнут?
Ответ: Что бы слепым было за что их презирать.

Загадка: Как в Алабаме быстрее всего снять с дерева негра?
Ответ: снять петлю с шеи.

Загадка. Как спасти белую женщину от изнасилования 5 неграми?
Ответ: бросить им баскетбольный мяч.

Загадка. Что делать, если ночью увидели летающий телевизор?
Ответ: стрелять в того негра, что его ворует.

Как называть негритянку, делающую 5 аборт?
Ответ: борец с преступностью.

Следующий анекдот

Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
- Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
- Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
- Согласен.
- Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
- Согласен.
- И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
- Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
- Но ты же первый начал.

  • ← Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала,как подкошенная. Подкошенную он убил.
  • - Девушка, а пойдемте в кино!- А у вас билеты есть?- Нет.-. →

Следующий анекдот

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

390 0

Следующий анекдот

Народная Американская мудрость

— Довольно трудно найти негра в тёмной комнате! Особенно, если у него выколоты глаза и выбиты все зубы! (Народная Американская мудрость)
— Что ещё светится у негра в темноте?
— Твой смартфон.

Черная комната, негры, темнота, черный юмор, криминал 02.06.2020

Гость (06.10.2021 20:20)

Ох уж этот старый добрый расистский юмор. Обожаю. ))

Из показаний в полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса».

— Доброе утро, дети, тема сегодняшнего нашего урока — река Фонтанка и её роль в творчестве. что такое, Вовочка?
— Марь Иванна, можно выйти?
— Можно, Вовочка, только побыстрее, пожалуйста. Одна нога здесь, другая там.

Знаете, за что я так сильно люблю смотреть "Следствие вели" с Леонидом Каневским?
— А какое мороженое продавали на этой набережной! По вечерам здесь играл оркестр, помните "Рио-Риту"? Здесь назначали свидание юные комсомольцы, а рядом бабушка продавала цветы.
ИМЕННО ЗДЕСЬ незадолго до кровавого убийства бензопилой.

Послание для похитителей моей тёщи:
Внимание! Мизинец — это недостаточное доказательство! Мне нужно больше доказательств!

- Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
- Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант - это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
- Я недавно в интернете читал, что требование "со своим нельзя" в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде. Возможно, кладбищ это тоже касается.

Невменяемый челябинец убил ухажёра душевнобольной жены, с которым та познакомилась в психушке.

Как люди представляют себе Мексику. Мексика в реальности.

В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
После первой недели работы американцы отчитываются:
- Мы стерилизовали 50 человек!
Советская делегация докладывает:
- 500 человек.
Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются:
- Стерилизовано 1000 африканцев.
Советская делегация:
- Операция проведена 20 000 нуждающимся.
Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними предстаёт картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
Охреневшие американцы:
- Это же больно, наверно!
Советский специалист, смотря на кирпичи:
- Да нет, только если по пальцу попаду.

Основная причина по которой призраки не убивают людей в реальной жизни заключается в том, что умершие люди превращались бы в призраков и это было бы немного неловко.

— Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
— Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.

Говорят, что жители Зимбабве, повседневно используют две тележки. Одна — для еды, другая — для денег.

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

Приговорили одного особо опасного преступника к смертной казни на электрическом стуле. А преступник этот на столько здоровый, что в электрический стул не помещается. Решили посадить его на диету, чтобы похудел. Пробуют все возможные диеты, а результата — нет. Попробовали совсем его не кормить. Взвесили, а он ещё несколько килограмм набрал!
Сильно удивлённые, они спрашивают у него:
— Почему вы не худеете?!
Тот меланхолично отвечает:
— Да, честно говоря, мотивация слабовата…

Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и негр, а бармен достаёт ружьё и говорит:
— У меня только две пули.
И стреляет в негра два раза.

Крайне раздражающая и неприятная ситуация в жизни любого чёрного парня - это когда ты мирно идёшь себе по улице, ни кого не трогаешь, как вдруг, пожилая белая женщина, видя тебя на своём пути, что есть мочи, вцепляется в свою сумочку. Неужели эта старая дура и вправду считает, что она сильнее меня и мне не удастся вырвать её грёбанную сумочку из её рук!?

Пока вся страна переходит на удалёнку, наша северная, она же — культурная, столица переходит на расчленёнку.

Купил

Заходит негр в бар с попугаем на плече.
Бармен:
— Где ты его купил?
Попугай:
— В Африке!

Бармен, купил, Чернокожий, Расизм, бар, негр 22.12.2020

Гость (06.10.2021 20:20)

Ох уж этот расистский юмор про чернокожих. :)

Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит:
— Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански.
Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор.
Мужчина поворачивается к птице и говорит:
— Hablas Espanol?
Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски:
— Parlez-vous Francais?
Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним.
— Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен.
Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит:
— Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов!
Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит:
— 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!

Пьяный парень заходит в бар. Он подходит к барной стойке и говорит:
— Бармен, налейте всем присутствующим здесь парням выпить, в том числе и себе, после чего, дайте мне счёт.
Бармен наливает всем выпить, выпивает сам и протягивает посетителю счёт.
Пьяный посетитель говорит:
— Ой, кажется мне не хватает денег.
Бармен отвешивает ему несколько звонких оплеух и вышвыривает вон из бара.
На следующий день, всё тот же нетрезвый парень вновь заходит в бар, снова пьяный.
Он говорит:
— Бармен, налейте всем присутствующим выпить, налейте себе и дайте мне счёт.
Бармен думает, что никто не будет настолько глуп, чтобы проделать этот трюк дважды, поэтому он наливает всем выпить, включая себя.
Он протягивает пьяному счёт и, как и в прошлый раз, парень говорит:
— Кажется мне не хватает денег.
Бармен даёт ему смачную оплеуху и вышвыривает вон.
На следующий день, пьяный парень снова заходит в бар и говорит:
— Налейте всем посетителем бара выпить.
Бармен говорит:
— Что? Прям всем, кроме меня?
Парень говорит:
— Ни в коем случае, ты становишься слишком агрессивным, когда выпьешь!

Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. К сожалению, местные жители всегда имели привычку придираться к незнакомцам, каковым он и являлся. Допив виски, он обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.
— Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — Закричал он с удивительной силой.
Никто не ответил.
— Ладно, я выпью ещё пива, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что делаю в Техасе! И мне не очень-то нравится делать то, что я обычно делаю в Техасе!
Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё пива, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:
— Скажи пожалуйста, ковбой, прежде чем ты уйдешь. Что случилось в Техасе?
Ковбой повернулся и сказал:
— Мне пришлось идти домой пешком 15 миль!

Объявление на сайте по подбору персонала:
- На работу, срочно, требуется негр. Не рабство!

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

298 0

Ещё анекдоты про Негров

09.02.2015 | Про Негров

Негр купил себе черный “Мерседес” с темными стеклами. Приходит домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного.

09.02.2015 | Про Негров

Ловит негр такси. Останавливается машина: -до Курского, брат? - носорог тебе брат!! - 100 долларов, брат! - садись, брат!

09.02.2015 | Про Негров

У султана спрашивают: -У вас так много жен. Как вы со всеми справляетесь? -Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам - и под копирку.

09.02.2015 | Про Негров

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр!

09.02.2015 | Про Негров

Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"

09.02.2015 | Про Негров

- Чем лучше закусывать водку? - Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.

09.02.2015 | Про Негров

Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр. И говорит детям: - Пока консерву не съедите, шоколадку не получите!

09.02.2015 | Про Негров

В полной темноте ползут Василий Иванович и Петька в разведку. - Эх, черт, темно, как у негра в жопе, - вздохнул Василий Иванович. - Завидую вам, Василий Иванович! Везде-то вы побывали, все повидали! – воскликнул восхищенно Петька.

09.02.2015 | Про Негров

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

09.02.2015 | Про Негров

Ну наконец-то, дозвонился в техподдержку оператора кабельного телевидения "Триолан", говорю им: - Мой звонок очень важен для Вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И тут-же начинаю, негромко, импровизировать на ударных.

09.02.2015 | Про Негров

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

09.02.2015 | Про Негров

Тюремная камера, три зэка на нарах. - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Серёжа тоже любит Мамбу! Из-под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит: - А Мамба вас всех - нэнавыдыт!

09.02.2015 | Про Негров

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

09.02.2015 | Про Негров

— Изя, как таки будет по–английски "за"? — Behind, а тебе зачем? — Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак

09.02.2015 | Про Негров

Два скинхеда в подворотне: - Вован, смотри — негр идёт. Давай ему морду набьём? - Та ну, он здоровый, ещё нам набьёт.. - А нам-то за что?!

09.02.2015 | Про Негров

Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого. - Ты что такой худой? - Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься. - А ты толстый видать не женат? - Да ты что. У меня девяностодевять жен! - И как ты с ними справляешься?! - Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда. - А как это? - Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!

09.02.2015 | Про Негров

Мужики и так собирались выпить, а тут ещё кто-то и про день защитников негров вспомнил.

09.02.2015 | Про Негров

Первая пара. Все тихо дремлют. Распахивается дверь. Преподаватель, не глядя: - Выйди. и войди как мышь. маленькая белая мышка. Дверь открывается. в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно: - Я маленький белый мышь.

09.02.2015 | Про Негров 09.02.2015 | Про Негров

Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста. Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным. А вы, белые. Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым. И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

09.02.2015 | Про Негров

Заходит мужик в баню,разделся и в парилочку. Через 5 минут к нему вваливаются три пьяных негра. двое полностью черные, а один с белым хuем.. Мужик в полном ауте. подходит к одному из "чернявых" и на ушко спрашивает: Братан: а как такое может быть, вы вроде два нормальных негра - хер в темноте увидишь, а у этого далда белая? - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот "белоxuев" вчера женился.

09.02.2015 | Про Негров

Встречаются два крокодила. Один спрашивает : - Ну как охота. - Неплохо. Двух негров сьел. А ты?? - А я русского. - Врешь! А ну дыхни.

09.02.2015 | Про Негров

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и в президенство.

Читайте также: