Анекдот православные думают что они тут одни
Обновлено: 22.11.2024
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? Зарегистрироваться ЖУРНАЛ ПРАВОСЛАВНОГО ПАНК-ПРОФЕССОРА ЖУРНАЛ ПРАВОСЛАВНОГО ПАНК-ПРОФЕССОРАВ продолжение разных бесед около-религиозного содержания.
Гриша Колюцкий однажды рассказал мне следующий анекдот.
--Попадает хороший человек в рай. Его водят по разным полянам,
--райским кущам так сказать, и всё показывают - вот тут кришнаиты,
--тут мусульмане, тут евреи, тут шаманы-язычники. А потом им на
--пути встречается высоченная стена. "А за ней кто?" спрашивает
--человек. "А там - православные. Они думают, что в раю - они одни."
Мне этот анекдот не даёт покоя Возьмём аналогию. Порой складывается
такая ситуация, когда великий человек, в прошлом большой мыслитель,
прочно застревает в своём времени, и его идеи об устройстве
общества уже давно, очевидно и безнадёжно, устаревают.
Его лучший ученик это понимает, но не может ему этого сказать в лицо.
Остальные ученики и окружение великого в прошлом мыслителя вовсе
думать не умеют, и просто зубрят его догмы, верят в них слепо.
В какой-то момент мыслитель умирает.
((Продолжение)) И его самый первый, самый преданный ученик
вдруг публично "изменяет" идеям Учителя, и начинает всюду
выступать с теорией, которую Учитель, будь он жив, проклял бы.
Разумеется, этого первого ученика называют подлецом, предателем, подонком - "ты только представь, скотина, что сказал бы Твой Учитель!"
Каков его ответ, как ему защититься или оправдаться (если он, конечно,
захочет оправдываться)? По крайней мере, может ли он сам перед собой стоять прямо? Я бы сказал - однозначно, да. Потому что Учитель уже
прозрел - "ему уже всё объяснили". То есть, ссылка на живого Учителя
неправомерна! После смерти он всё понял. В моей картине мира должно быть,
что ТАМ мы узнаем всё, разрешим все загадки, снимем все противоречия.
А этот анекдот утверждает страшную вещь - что православные
НИКОГДА, даже после смерти, не узнают, что в раю кроме них
есть кто-то ещё. Но православие - это не что иное, как самый
ревностный поиск истины, поиск её под перекрёстным огнём
заблуждений, искушений и т.п. В православии богословие должно
стать точной наукой, по степени точности приравняться математике.
А ведь вопрос о попадании в рай или ад - не последний по важности!
И православным отказано в возможности когда-бы то ни было узнать
ответ на этот вопрос! Не бывать такому, и анекдот попросту врёт.
Комментарии (5) Оставить комментарий
1. Ioanna | Июль 3rd, 2006 в 13:51
2. КРЕАТИН | Сентябрь 30th, 2006 в 22:36
Первый раз встречаюсь с тем, что комментарий смешнее анекдота!
3. Александр Филюрин | Октябрь 1st, 2006 в 10:23
Да, Леша, я даже собирался сделать из этого комментария полноценную запись. Но потом решил не обижать убогую.
Эта Иоанна, по-видимому, из новообращенных. А прозелиты яростны в своем служении.
4. Стелс | Декабрь 11th, 2008 в 15:35
5. Василий | Апрель 23rd, 2011 в 11:17
Классный анекдот. Только они все так думают. Ну, кроме буддистов. У буддистов рая нет! Они либо переселяются во что то другое, либо растворяются в энергии (типа нирвана).
Следующий анекдот
Идет экскурсия по раю. Сидит группа мужчин и вокруг них много-много красивых женщин. Экскурсовод говорит:
— Это мусульманская зона рая.
Идут дальше, сидят индусы, медитируют. Экскурсовод говорит:
— Это буддистский сектор.
Идут дальше, стоит хор, все с крыльями, в руках лютни держат и поют с безмятежными улыбками. Экскурсовод:
— Это католики.
Идут дальше, видят людей, которые молятся и бьют земные поклоны. Экскурсовод шепотом говорит:
— А это у нас православные. Только т-с-с!
— А почему т-с-с?
— Они думают, что они здесь одни.
Следующий анекдот
Перестройка. Приходит гражданин в ОВИР.
- Я хотел бы выехать из страны.
- А куда вы хотели бы уехать?
- Я бы хотел уехать за границу.
- Вот вам карта Европы, покажите пальцем!
- А можно посмотреть другие страны?
- Вот вам глобус, показывайте!
- А можно посмотреть другой глобус?
Гpузин говоpит своиму сыну - студенту:
' Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу!
Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу -
будэшь езьдить как дуpак!!'
Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки пpохожим. Тут мимо еще одна дама пpоходит. Пеpвая - Вот поpядочная женщина идет. Втоpая - С чего ты взяла, что она поpядочная?
П. - Hу как же, и муж есть, и любовник.
В. - Так тогда она - гулящая?!
П. - Hет гулящая - это, когда муж и много любовников.
В. - Так это же будет - падшая женщина?!
П. - Hет, падшая - это, когда ни мужа, ни любовника.
В. - Так это же - одинокая?!
П. - Да нет же, одинокая - это, когда один муж.
- Когда я был молодым, - говоpил знаменитый вpач, - я хотел стать художником.
- Почему же вы пеpедумали и выбpали медицину?
- В живописи, - ответил вpач, - все ошибки видны. А в медицине их хоpонят вместе с больными.о мне заплатит за мой сарай?
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Hу чтож. Все в Ад. И глухой тоже.
Психиатp - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмаpное существо,
котоpое кидается на вас, кpичит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пpобуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктоp! Утpом оно обычно кpичит:
"Хватит дpыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине.
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете.
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис.
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
Телефонный звонок. Тpубку беpет отец тpех дочеpей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Hет. Это владелeц пpуда.
Тяжелее всего человекy скpывать свои чyвства,
когда он пpощается с тещей на вокзале.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого
произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."
***
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в
койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о
душе, о Шостаковиче.
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу..
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственнаядочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти всеприсутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имеявиды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили,папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащу крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу,
ходит по берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, сало есть! - кричит француз.
Хохол бросился в море, приговаривая
после каждого взмаха рук:
- Сало! Сало!
Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел ввитрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителямстолицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно".
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставилрекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно."
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
Художник говорит критику:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о
качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же
бpосился бежать пpочь. Муж:
- Вот невоспитанность! Hи мне - здpавствуйте, ни жене -
спасибо, ни нам обоим - до свидания.
Два кота споpят кто из них ленивей.Один говоpит:
-Пеpедо мной хозяйка поставила миску со сметаной,а мне вставать лень!
-УУУУУУ!Это еще что,слышал вчеpа вопли на кpыше?
-Да.А что?
-А сел себе на яйца,а вставать лень!
Следующий анекдот
- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает.
- Кусается.
Родители пытаются уговорить сына пойти в церковь.
Сын:
- Не пойду сегодня, мне только что черная кошка дорогу перебежала.
Отец (в сердцах):
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Читайте также: