Не шутки шутим на земле живем
Обновлено: 04.11.2024
Почему Николай Басков расстался с Викторией Лопырёвой?
Потому, что у нее маленький кулачок.
Что давали выпить на Руси перед смертной казнью?
Почему Прохор Шаляпин не чавкает, когда ест пельмени в ресторане?
Потому, что бабушкин пельмень вкуснее.
Почему Эльдар Рязанов никогда не трахал шлюх в бане?
Что обещго у человека, работащего на трёх работах и жадным барыгой?
Что общего у Украины и Адольфа Гитлера?
Неебические счета за газ.
Как сделать так , чтобы Ольгу Бузову посетила светлая мысль?
Швырнуть в нее лампой.
Почему девушка афроамериканца плачет?
Как понять , что девушка любит золотой дождь?
У неё на лице написано.
Почему Ник Вуйчич не любит играть в твистер?
Потому, что он дальтоник.
Почему охранники супермаркета не любят секс втроём?
Если бы они хотели разочаровать двух человек, то поехали погостить к родителям.
Как назвать гей-порно на тему инцеста?
Как называется ситуация, когда еврейка выбирает между польским дворянином и газовой камерой?
В чем хранят деньги бюджетники?
Что сказала Земфира , когда ее вырвало и она посмотрела в эту лужу?
Что делать, если отправил сына за картошкой, а его сбила машина?
Что будет если скрестить авокадо, сплав латуни и бобра?
Ещё раз убедишься, что ты долбоёб.
Чем отличается удав от старого холостого миллионера?
Удав реже меняет шкуру.
Как в группе Серебро называют хуй Максима Фадеева?
Чем бутылка похожа на экзамен?
Нужно сначала посидеть подумать, а потом взять и сдать.
Как Папа Римский называет свой оргазм?
Как зовут террориста , которому на все по хуй?
Усама Бен Ладно.
Почему иллюзионисты братья Сафроновы ебут куртку?
Потому что у нее туз в рукаве.
Почему наркоман приволок домой кусок говна?
Потому что в земле закопано.
Почему экстрасенс опоздал на работу?
Из-за непредвиденных обстоятельств.
Почему брачное агенство для геев терпит убытки?
Еле сводят концы с концами.
Как порнозвезда называла бы свой рот, если бы стала торговым центром?
Как бы называлась пацанская Охрана?
Как назвать женщину, которая всегда выключает свет перед тем, как заняться сексом?
Что орал парень, когда его раздавило в шахте лифта?
Какой антоним к слову пердит?
Что случилось, когда Децл докурил косячок после концерта?
Сердце ушло в пятку.
Чего не получилось у специалиста по рекламе в России?
И Reebok съесть и на лицо сесть.
Почему Евгений Badcomedian насилует свою девушку два раза подряд?
За себя и за Сашку .
Что общего у пачки сигарет и Шона Коннери?
Каким бы минералом мог быть Баста?
В чем разница между прыщем и католическим священником?
Прыщ ждет пока тебе исполнится 12 лет, чтобы брызнуть на твоем лице.
Дубликаты не найдены
2 года назадШутки и вправду говно полное.
ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назадтэга "Плохой пост" не хватает
ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назад
Следующий анекдот
22 августа 2011 в Белозерске пройдут праздничные мероприятия, посвященные 90-летию со дня рождения Сергея Орлова.
9.30-10.00 – регистрация участников чтений (администрация Белозерского муниципального района, ул. Фрунзе, д.35)
10.00-13.00 – Орловские чтения «Тебе с Россией вместе быть», посвященных 90-летию со дня рождения поэта Сергея Сергеевича Орлова, лауреата Государственной премии РСФСР им. М. Горького (1921-1977) (администрация Белозерского муниципального района, ул. Фрунзе, д.35)
1. Белова Нелли Николаевна, заслуженный работник культуры России, директор Вологодской областной универсальной научной библиотеки им. И.В. Бабушкина.
Сергей Орлов в истории Вологодской писательской организации. К юбилею Вологодского отделения Союза писателей СССР.
2. Вересов Леонид Николаевич, член Вологодского союза писателей-краеведов.
Притяжение малой родины: Сергей Орлов и Вологодчина (по материалам периодической печати).
3. Фарутина Наталья Николаевна, заведующая отделом редкой книги Вологодской областной универсальной научной библиотеки им. И.В. Бабушкина.
Первые публикации С. Орлова. Автографы на его книгах (из фондов Вологодской областной универсальной научной библиотеки).
4. Рогов Сергей Анатольевич, заместитель директора по научной работе Белозерского областного краеведческого музея.
Поэзия Сергея Орлова в истории русской критики.
5. Тихомиров Сергей Алексеевич, ученый секретарь Вологодской областной универсальной научной библиотеки им. И.В. Бабушкина.
Орлова сын, Орлова внук, Орлова правнук…Генеалогия подвига в судьбе, творчестве и поэтическом наследии Сергея Орлова.
6. Балакшин Роберт Александрович, прозаик, публицист, член Союза писателей России.
Военные стихи Сергея Орлова: критический взгляд.
7. Биланчук Роман Павлович, заведующий отделом краеведения Вологодской областной универсальной научной библиотеки им. И.В. Бабушкина.
Поэтические образы и историческая действительность боевого пути поэта-танкиста Сергея Орлова.
8. Никитина Надежда Ивановна, заместитель директора по воспитательной работе Назиевской общеобразовательной школы Ленинградской области.
Новое имя героя Невского пятачка.
9. Акимова Людмила Валентиновна, учитель русского языка и литературы, руководитель школьного литературного музея С.С. Орлова МОУ «Средняя общеобразовательная школа №5 им. Поромонова», г. Череповец.
Роль школьного музея С.С. Орлова в нравственном воспитании школьников.
10. Захарченко Светлана Олеговна, кандидат филологических наук, старший преподаватель кафедры туризма Петрозаводского государственного университета, член Союза российских писателей. Преподавание творчества Сергея Орлова в школе (православный аспект литературы военного периода).
11. Кудрявцев Владимир Валентинович, поэт, публицист, член Союза писателей России.
«Не шутки шутим – на земле живем…»: Бытие земное и космическое поэта Сергея Орлова (online-версия).
12. Смолин Андрей Петрович, литературный критик член Союза писателей России.
«И поется песня на земле…» Лиризм поэзии Сергея Орлова.
13. Фарутина Наталья Николаевна, заведующая отделом редкой книги Вологодской областной универсальной научной библиотеки им. И.В. Бабушкина.
Теребова Марина Николаевна, заведующая отделом гуманитарной литературы Вологодской областной универсальной научной библиотеки им. И.В. Бабушкина.
Поэзия Сергея Орлова в публикациях (обзор литературы).
14. Презентация книжной выставки «И может только в строчке или в слове…». Поэтическое наследие Сергея Орлова в литературной критике и воспоминаниях современников», посвященной юбилею С.С. Орлова.
15. Презентация книги «Потомок наш еще о нас вспомянет… Мир и война Сергея Орлова. Избранные стихотворения» (Вологда, 2011).
10.00-13.00 – посещение выставки картин Н.Г. Клубковой, члена объединения «Берег» «Мир Нины Клубковой» (Белозерский областной краеведческий музей, Советский проспект, д.70, 2-й этаж)
14.10-14.40 – митинг у памятника Сергею Орлову.
14.50-15.00 – открытие мемориальной доски С.С. Орлова на здании на здании Дома-музея поэта (Дом-музей поэта С.С. Орлова, ул. Дзержинского, д.12)
14.50-15.30 – посещение экспозиции Дома-музея поэта Сергея Орлова. Открытие фотовыставки «Мне нынче снится край родной ночами» М.Н. и А.В. Кошелевых в литературной гостиной (Дом-музей поэта С.С. Орлова, ул. Дзержинского, д.12)
16.00-18.00 – торжественный вечер «Тебе с Россией вместе быть» (Дом культуры, Советский проспект, д.52)
Командный квест "Сон в Михайлову ночь".
мы не храпим
Информация
Описание: Командный квест по Академгородку в преддверии Михайловой ночи.
Тип игры: командная, штурм
Зона покрытия: ВЗ
Команда: до 6 человек Показать полностью.
Инвентарь: устройство с выходом в интернет и 2ГИс последней версии
Передвижение: ноги и общественный транспорт, велосипеды (если сможете)
Взнос: 150 рублей с команды
Минимальное количество команд: 4
Максимальное количество команд: 20 Начало: 7 ноября 2015 в 11:00 Окончание: 7 ноября 2015 в 15:00
Следующий анекдот
Ваш браузер устарел
Попробуйте обновить его, чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной.
Свернуть
Шутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Следующий анекдот
Представьте, дорогой читатель, что вы — Зеленский. Или его премьер. Или министр «по вопросам реинтеграции временно оккупированных территорий Украины», неважно. И перед вами вдруг встала задача — вернуть Крым.
Ну, как вернуть. Придумать дерзкий план по возвращению. С пунктами, сроками, поручениями ведомствам. Красиво его назвать, например «План мероприятий по реализации Стратегии деоккупации и реинтеграции временно оккупированной территории Автономной Республики Крым и города Севастополя». Красиво расписать на бумаге. Так, чтобы, во-первых, завтра вас не вынесли из киевского кабинета вперёд ногами как «зрадника». И, во-вторых, чтобы крымчане не лопнули со смеху. А вдумчиво прочитали, задумались и, чем чёрт не шутит, взвесили перспективы.
Что бы вы прописали в таком плане?
Наверное, вы не стали бы изобретать велосипед, а совместили бы кнут и пряник. Чтобы разделять и властвовать. Могли же римляне — сможете и вы.
Кнут свой обратили бы вы на «оккупантов» — российское руководство и крымские власти. Пряником постарались бы приманить «оккупированных» — простых жителей полуострова…
Понимаю, что задача почти невыполнимая: вы там, в Киеве, одинаково ненавидите тех и других. Мечтаете, чтобы Крым вообще обезлюдел. Вы прекрасно помните, что никакие Вежливые люди в 2014-м не справились бы, если бы их не поддержали девять из десяти крымчан.
Но мы же говорим о плане на бумажке. Это политика, искусство возможного, побудьте Макиавелли, в конце концов!
Итак, украинские граждане, тяжко страдающие в Крыму под пятой «оккупанта», ждут не дождутся, когда же Киев одарит их своим вниманием. И вот вы садитесь за план и вставляете в него пряники…
Так-то их от вас не дождёшься. Все семь лет вы только и делали, что солидаризировали простых крымчан с руководством Крыма, кнутом сбивая в кучу тех и других. Вы делали так, чтобы поголовно все жители полуострова испытали на своей шкуре вашу неумолимую ненависть. Вы морили их блокадой, расчеловечивали людоедской пропагандой, травили всё новыми санкциями.
Хуже пришлось только жителям Донбасса — их вы к тому же бомбили. И до сих пор продолжаете бомбить. И за то, что до крымчан дотянуться вы не в силах, вы ненавидите их ещё больше…
Ну так вот, пряники, Макиавелли. Что бы такого посулить Крыму?
Составление отчётов о злодеяниях России, очередные санкции против должностных лиц, международные суды… Стоп, это же снова кнут! Само как-то родилось из-под пера… Впрочем, вставим в план и это — пусть помнят «оккупанты», что мы не шутки шутим.
А что для «оккупированных»? Ставка на национальные меньшинства! Переведём крымскотатарский язык на латиницу. Так себе посул. Точно не для всех крымчан.
О, есть идея! Давайте превратим Херсонскую область в образцовый край! Знаете, как Америка после войны натёрла Западную Европу до глянцевого блеска — чтобы сияла, как витрина в дорогом супермаркете. Пусть и крымчане глядят за КПП и слюньки пускают от зависти…
…На этом месте ваш советник, сидящий напротив в кабинете, какой-нибудь Майкл или Джон, серьёзный человек с Гарвардом за плечами, вероятно, сделает кислую мину и процедит: «Олексій Юрійович, ну какой из Херсона образец? Соберитесь!»
И напомнит, как соблазняли самих украинцев восемь лет назад. Не польской витриной, а благами, о которых те так долго мечтали. Большими деньгами. Социальными лифтами. Достойной медициной. И отдельно — «безвизом». Этой удивительной национальной мечтой Украины, ради которой «майданутые» взяли власть в стране, лишь бы поскорей из неё удрать.
Вспомнив это, вы берёте новый фирменный бланк с министерскими реквизитами и прописываете на нём, по завету Бориса Филатова, «любые обещания, гарантии, уступки» крымчанам — чтобы «вешать их потом».
Всем, кто в Крыму «пострадал за правду», был уволен с волчьим билетом, — вы сулите место в «кадровом резерве украинского Крыма». Тут важно не расхохотаться, вспомнив, как давеча в Киеве вручали синекуру очередному клоуну из "Квартала-95".
Всем недовольным изъятием имущества на полуострове: самозахваченной земли, прикарманенной госсобственности, незаконных заборов, — обещаете компенсации. Без указания сумм — всё равно грошей взять неоткуда. Но вдруг клюнут?
Перед крымскими стариками вы трясёте бесплатными лекарствами, с выдачей прямо на КПП. Подмигиваете им: «Пс-с-с! Рецепт оформляйте через сайт, вот адресок. »
Крымских детей, которых родители не в состоянии записать в здравницу по соседству, соблазняете санаторно-курортным лечением «на материковой части Украины».
Ребятам же постарше вы припасли кое-что другое. «Развитие образовательных и адаптационных программ, внедрение образовательными учреждениями программ обмена, обучения и стажировки за рубежом для детей и молодежи с временно оккупированной территории», — прописываете вы суконным языком в одном из пунктов плана.
О, это сладкое «за рубежом»! И тут же, листая назад, высунув язык от азарта, вы вносите в медицинскую часть «плана деоккупации» прививки от ковида зарубежными вакцинами, тоже на КПП. «Евро-о-опа, крымчане! Вас пустят в Евро-о-опу!» — только что не дописываете вы.
И вот вы всё строчите и строчите про «бочки варенья» и «корзины печенья», и обещаете меры, и сулите блага, и советник уже улыбается, и язык посинел от натуги, и послали за новой бумагой, посулы, посулы, посулы — но ни за что на свете, если только вы в здравом уме, вам не придёт в голову приписать сюда же хоть слово о том, как на самом деле вы относитесь к Крыму. Вашу ветхозаветную ненависть. Людоедство ваше.
Вы же разумный человек. План ведь в республике читать будут. Наткнутся на ненависть там, где должны красоваться пряники. Покрутят у виска, рассмеются. «Господи, — скажут, — и как мы под такими идиотами столько лет прожили?»
Поэтому вы, дорогой читатель, оказавшись в кресле украинского министра или премьера, или Зеленского, ни в жизнь не стали бы вставлять в «план деоккупации Крыма», принятый Киевом 29 сентября, пункты 104 и 105 — про воду в Северо-Крымском канале. В которых чёрным по белому указано: пока полуостров российский, он не получит ни капли!
Вы бы руку себе отрезали, но не написали бы такого. Вы бы держались как партизан. Вы, ни разу не Макиавелли, ради большой цели, ради собственной должности, ради всей задуманной движухи, железным усилием воли заставили бы себя молчать про воду до последнего.
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
A billiard table.
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).
My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"
My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)
What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.
Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.
(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Показать полностью Эмоции 3 года назадЧитайте также: