Анекдот дебет слева кредит справа
Обновлено: 22.11.2024
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
[ 13.06.2021 ] читать похожие
То, что от Сбербанка отломали "банк" - это, наверное, правильно. Какой он к херам банк. Но вот то, что он еще и "сбер" никакущий, так это мы отлично знаем с 1991-го года.
[ 05.06.2021 ] читать похожие
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
[ 28.03.2020 ] читать похожие
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем Bеntlеу GT Coupе?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой. А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига. А на два года?
— 12 500.
— До фига. А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть. Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
[ 13.03.2020 ] читать похожие
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
[ 29.01.2020 ] читать похожие
- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.
[ 25.01.2020 ] читать похожие
Банк "Русский Стандарт" предлагает новую форму микрокредитования - "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.
Следующий анекдот
Возвращается мужичок (М) из командировки и сдает отчет о своих расходах бухгалтеру:
1. за проживание - 500 грн
2. на питание - 200 грн
3. на шл.. - 300 грн.
Бухгалтер (Б) прочитала отчет и говорит:
Б: Как же я буду проводить пункт 3, таких же расходов нет, ты что не мог написать как-то по-людски.
М: А как?
Б: Ну вместо "На шл.." напиши "на забивание гвоздей"
Короче, переписал, все уладилось. Проходит неделя, этот мужичок опять приезжает из командировки и приносит новый отчет:
1. за проживание - 500 грн
2. на питание - 200 грн
3. на забивание гвоздей - 300 грн
4. на ремонт молотка - 500 грн
Как то раз поругался со своими бухгалтерами. И обидевшись, решил запустить им какую-нибудь бяку на их комп, мол прибегут просит а я повыпендриваюсь. И решил запустить прикол, из интернета скачал, который периодически (очень часто) открывает и закрывает CD-ROM. Ну запустил, ушел, сижу жду. Проходит полчаса, час, 2 часа, нету никого, думаю вот блин обманули в интернете, видимо сидюк не открывается. Вобщем, любопытно мне стало, пошел посмотреть в чем дело. Прихожу и вижу что из сидюка торчит огромный кухонный нож. Это что такое спрашиваю, а они мне так мило говорят - да он заколебал, ездил туда сюда каждые 5 минут, ну мы его и заклинили, все перестал. :-)))
Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он ушел на пенсию, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепанная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА"
А это я анекдот сотруднику рассказала, пришла с обеда, а у меня на мониторе "уши" торчат :
Следующий анекдот
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.
Похожие:
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
В военкомате.
— Ты кто по профессии?
— Менеджер-экономист информационных систем.
— Бухгалтер?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— Продавец… информационных… наладчик техники… сантехники?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— ПОСЛУШАЙ. Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
— Ладно, пишите — бухгалтер…
Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.
Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.
Можно ли обвинить того, кто критикует Сталина в оскорблении чувств верующих в эффективный менеджмент?
Следующий анекдот
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
Похожие:
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, –сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Нифига себе, – сказал Великий мастер.
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель… Потому что если она не успевала — утро начиналось с пива!
Читайте также: