Не понял шутки приколы
Обновлено: 16.05.2024
1 год назад похожие
- У меня задержка.
- О, нет.
- Задержка аванса.
- О, НЕТ.
Короновирус вдохнул новый смысл в выражение: "Увидеть Париж и умереть."
1 год назад похожиеМеняю пять упаковок туалетной бумаги на пятикомнатную квартиру с евроремонтом в центре города. Посредников прошу не беспокоится.
1 год назад похожиеЧто сдерживает дальнейшее падение деревянного?
Невозможность вывода трехзначных цифр на электронные ценники.
- Какой будет результат сидения по домам во время карантина?
- Всплеск рождаемости и разводов.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
1 год назад похожиеРаньше говорили: "Война всё спишет!".
А теперь говорят: "Коронавирус всё спишет!".
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.
1 год назад похожиеРебёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
1 год назад похожиеПандемия? Не уверен.
Из знакомых заболел только Том Хэнкс.
Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!
1 год назад похожиеЧота я очкую - мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!
1 год назад похожиеСегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
1 год назад похожиеЛюди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!
1 год назад похожиеПока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.
1 год назад похожиеСтрадающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов - значит они все врали.
1 год назад похожиеДва помещика беседуют:
- . А у тебя сколько душ среднего класса?
Пока вы готовились к 75-летию победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и стремится навстречу 100-летию государственности Удмуртии.
1 год назад похожиеВ 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля.
1 год назад похожиеВасилий Сидоров копает на огороде картошку, прибегает соседка и кричит:
- Вася, твоя тёща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!
Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим
1 год назад похожиеОдин друг у другого спрашивает, слушай, а зачем люди столько туалетной бумаги скупают, это потому что один чихнёт, троя обосрутся!
1 год назад похожие- А у Вас коронавирус Китайский?
- Нет! Что Вы! Чистая Италия
Спонсор короновируса - Пенсионный Фонд России.
1 год назад похожиеПроизводитель туалетной бумаги "ZEWA" заявил о намерении купить контрольные пакеты Amazon,Google и Facebook.
1 год назад похожие— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил. Не они.
Эстония ввела карантин из-за свиного гриппа.
1 год назад похожиеСрочно в номер:
"Москва экстренно перекрывает границу с Россией . "
фраза "увидеть Париж и умереть!" обрела новый смысл
1 год назад похожиеПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.
1 год назад похожие- Сёма, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
1 год назад похожиеМой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
1 год назад похожиеЗа время пандемии коронавируса рейтинг Собянина резко вырос, только среди собак.
1 год назад похожиеНа втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.
1 год назад похожиеВедь я спасла тебя Аркадий, когда ты в роскоши тонул.
1 год назад похожиеХочу сказать всем страдающим от паранойи: Вы не одни.
1 год назад похожие-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!
Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки.
Водку так и не открыли.
- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила.
Поскольку физиономии некоторых слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, Sаmsung начал производство круглых экранов с ушами.
1 год назад похожиеУ меня на плече татуировка — группа крови.
Сижу, думаю: группу прогулок по Москве стоит набивать?
- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
- И что говорили?
- Хоть бы не припёрся.
Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию - Маугли.
1 год назад похожиеПослабление властей Москвы "работать можно, но нельзя" дополнено послаблением "гулять можно, но только попробуйте!"
1 год назад похожие— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!
— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
Народная примета :
- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно.
Всё, что женщина прощает - она тебе ещё припомнит.
1 год назад похожиеМиша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.
1 год назад похожие- Сарочка, а почему ты никогда не сваришь борщ?
- Потому, Яша, шо туда таки слишком много надо класть.
Три стадии развития мужчины:
1. " Агу" - младенец..
2. " Ага" - подросток.
3. " Угу" - муж.
Топ новостей Яндекса:
Мишустин резко поправил запонку!
Голикова в сердцах надела очки
Собянин неистово моргнул
Я так и не понял, как москвичи будут гулять с 1 июня - попарно или попеременно?
1 год назад похожиеЖизнь - это такая игра, где главного босса зовут ЖЭК-потрошитель.
1 год назад похожие- Колобок, колобок, я тебя съем.
- А короной не подавишься?!
- А у вас есть маски от штрафов?
1 год назад похожиеПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке.
добавлено: 3 года назад похожиеУ собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот.
добавлено: 1 год назад похожиеПредседатель Роскосмоса на совете директоров:
- Когда я говорю "концы в воду" не нужно это понимать так буквально!
Психологическая зрелость - это когда начинаешь понимать, что в "Иронии судьбы" все, кроме Ипполита, конченые.
добавлено: 3 года назад похожиеРано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.
добавлено: 4 года назад похожиеЧеловек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "одноразовый пакетик чая" буквально!
добавлено: 7 месяцев назад похожиеПара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?
- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
С возрастом стал понимать отрицательных героев.
добавлено: 2 года назад похожиеМатематика помогает мне понимать, насколько я тупой.
добавлено: 2 года назад похожиеМатематика помогает мне понимать, насколько я тупой.
добавлено: 2 года назад похожиеЖена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…
добавлено: 4 года назад похожиеК 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
добавлено: 2 года назад похожиеКак только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
добавлено: 2 года назад похожиеНадо понимать, что от одного понимания в жизни мало чего зависит.
добавлено: 3 года назад похожиеНадо понимать, что от одного понимания в жизни мало чего зависит.
добавлено: 3 года назад похожиеКак только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
добавлено: 2 года назад похожиеНадо понимать, что от одного понимания в жизни мало чего зависит.
добавлено: 3 года назад похожиеСлушая нытье про пенсионную реформу, начинаешь понимать всю ее мудрость. Если эти люди сейчас ведут себя как скандальные бабки в очереди в поликлинику, то что же будет, когда они выйдут на пенсию?
добавлено: 2 года назад похожие- Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
добавлено: 3 года назад похожиеГарри Поттер знает язык змей, он будет отлично понимать свою тещу.
добавлено: 2 года назад похожиеА ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком.
добавлено: 1 год назад похожиеРекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про нее.
добавлено: 3 года назад похожие- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришел, уже везде есть люди младше меня.
добавлено: 3 года назад похожиеЭто нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.
добавлено: 1 год назад похожиеРешил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Признайтесь, бывает такое, что шутка не прошла. Но что делать, если долго думал над ней, рожал, а в итоге никто не понял или же плохо на нее прореагировал? Приходится делиться с такими же "юмористами" и пытаться сделать так, чтобы тебя поняли.
Читайте также: