Не ну самогон же помогите анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
— Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить
заплатить. Hе заплачу — жена убьет. Посмотри, невпадлу?
— Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.
— Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
— Hу ладно, — соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был
и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
— Hу что, попался, родной? Hа, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
_

года.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра,
побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

Следующий анекдот

Мужик просыпается с похмелья. Башка болит, сушняк, а опохмелиться нечем. Ну, мужик решил приготовить самогон по-быстрому. Нажрался дрожжей, сахара, напился воды и прижался к батарее.
Жена слышит грохот на кухне, заглядывает и спрашивает:
— Что, крышка слетела?
— Нет, дно прорвало.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Наркоман поехал в деревню. В деревне — скукотища, одни старики. Ни тебе дискотеки, ничего. Пошел он тогда на речку, рыбу ловить, ну и, как водится, вытянул золотую рыбку. Естественно, рыбкапредлагает три желания. Наркоман: хочу, чтобы у меня была голова большая такая, мозгов много.. Появляется огромная голова, которая под собственной тяжестью падает на плечо. — Хочу, чтобы у меня были руки были длинные, по два метра.. И это сделано. — А теперь хочуодну ногу длиннее другой, и мускулистую, как у Шварценеггера. Отпускает он рыбку и ползет к воде.Подползает, смотрит на себя, долго смотрит. — ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ.

Рестоpан. Очень пьяный мyжик сидит за столом, лицо в таpелке. Официант пpисек это дело, стал высчитывать: "Пять салатов, десять сyпов,пятьдесят баксов. Hет, лyчше сто." Подходит и говорит:— Поpа бы заплатить!— Ммм. Сколько?— Сто доллаpов.Мужик достает сто баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое-то вpемя.— Оплатите счет!— Сколько?— Сто доллаpов!Мужик достает и снова засыпает. Официантy понpавилось, подходит снова.— Поpа платить!— Сколько?— Двести доллаpов!— Сколько? Hет, я ВСЕ помню! Вот вам сто доллаpов!

— Что ты сегодня такой смурной ходишь?— После вчерашнего. День рождения у соседа отмечали. Он канистру самогона выставил. — Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту на эту канистру вышло!

Он в пальто коротком слишкомВ красных пид@рских штанишкахИ в ботинках женских — красных,С эльфами, как гомик грязный!Старый, низкий, жирный оченьИ в очках он— ну короче,Вы наверно догадались,Это, , Санта Клаус!А кто ходит в шубе длинной,В тертых валенках старинныхИ с девицею п@здатой-В общем он мужик что надо!С красным носом — вечно !Он высокий и румяный.Ну конечно, не вопрос,Это, , ДЕД МОРОЗ! !

Приходит мужик ночью домой, в дерьмо. У двери его встречает жена с бейсбольной битой. — Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!— блядь, опять эти еб@ные цифры перепутал.

Следующий анекдот

Гонит один мужик самогон. Заходит к и говорит:
— Слушай, кум, я там на самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить
заплатить. Hе заплачу — жена убьет. Посмотри, невпадлу?
— Да я же не хера в этом деле не понимаю,— отмазываются .
— Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
— Hу ладно, — соглашается .
Хозяин довольный ушел, а его один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был
и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
— Hу что, попался, родной? Hа, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
_

года.
Гляжу я у , часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра,
побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

Следующий анекдот

Гонят жена с мужем самогон. Жена спрашивает:
- А если взять и весь этот ковшик сразу одному выжрать?
Муж говорит:
- Да ты что? У тебя сразу кровь пойдёт из носа, изо рта, из глаз и даже из ушей.
Жена:
- Почему?
Муж:
- Потому что я тебе этим ковшиком всё хлебало разобью.

Использование сайта подразумевает согласие с пользовательским соглашением. 18+

Читайте также: