Не люблю запах жженой резины анекдот
Обновлено: 04.11.2024
— Кто ты? — Уверенный в себе мужчина, выбирающий мужественный запах одеколона "Дипломат". — А на самом деле ты кто? — Вонючка.
Сержант читает лекцию о знаках отличия. — По чем вы узнаете полкового врача? — спрашивает он одного из новобранцев. — По аптечному запаху! — отвечает новобранцев.
Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения. — Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке.
Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — борщ посолен.
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему: — Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками. — А где же пирог? — лепечет умирающий. — Мать сказала, — отвечает сын со слезами на глазах, — что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте. — У нас такие давки, недавно еле влез в автобус. — Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! — Это все ерунда. Я тут как—то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
Следующий анекдот
Встречаются два приятеля:
— Знаешь, я тут полистал Лермонтова и пришел к выводу, что он был любителем анального секса.
— Это с чего?!
— А думаешь «забил снаряд я в пушку туго» это про что?
Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
Стоит ГИБДДешник на дороге. Скучает. Мимо него проеэжает 600 (мэрс), за рулем которого сидит БОМЖ. Мент офигел, остнавливает, спрашивает:
— Ну ты даешь! Я здесь стою, и столько денег не заработал! А ты на какие. приобрел?
БОМЖ:
— Да у меня дар с детства, если я лысому на голову поссу, то у него волосы отрастут. Одному новому Русскому сделал, и он мне машину подарил!
ГИБДДешник снимает фуражку и говорит:
— Поссы мне! А я тебя отпущу, и дам денег!
БОМЖ расстегивает ширинку и начинает ссать. Ржач с саднего сидения «мерса»:
— Ну за такие приколы я тебе еще и хату подарю!
Грузин с проституткой. Грузин надевает 3 презерватива и противогаз. Проститутка:
— Ладно 3 презерватива, ну а противогаз зачем?
Грузин отвечает:
— Ненавижу запах паленой резины!
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он очень упрашивает — ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
— Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
— Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
— А как, повесились-то?
— Все вот на этой дверной ручке.
— Не может быть!
— Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери, мертвый.
— Елки зеленые, еще один любопытный!
Приходит наркоман в церковь и начинает задувать свечи. Подходит к нему поп и говорит;
— Сын божий, что ты делаешь?
— Не базарь, бать, у меня сегодня день рожденья.
На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутсвующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки — есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
— О работе на работе!
— Я покажу вам, как умирают итальянцы, — крикнул итальянский заложник и кинулся на своих похитителей.
Ему перерезали горло.
— Я покажу вам как умирают японцы, — крикнул пленник из Японии, схватил нож и сделал себе харакири.
Настала очередь русского заложника. Я покажу Вам, как умирают. иракцы, — крикнул он, выхватывая из-за пазухи замаскированный под капюшон автомат Калашникова.
Приходит в бар заика.
— П-п-пива!
Бармен:
— К-к-какое?
— Ж-ж-жигулевское.
— Н-на з-з-здоровье.
В бар забегает молодой парень. Быстро подходит к стойке и говорит:
— Пива!
Бармен:
— Какое?
— Клинское.
— Пожалуйста.
Парень залпом выпивает и уходит. Заика:
— Я-я-я п-п-понял! Т-ты меня п-п-передразнивал!
Бармен:
— Н-н-нет! Э-это я его п-п-передразнивал!
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Из протокола ГИБДД:
Произошла авария. Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерс, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель запорожца скончался.
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Ну, теперь — девочку.
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Утро. Спальня. Просыпается мужик и видит в потолке отверстие, которое становится все больше. Вдруг из отверстия высовывается лохматая голова сантехника.
— Это что такое?
Сантехник:
— Здесь пройдет главный стояк канализационной трубы!
— Но вы не имеете права!
— Ну, тогда он здесь и закончится.
Девушки любят ушами используя аудио связь. Юноши любят глазами используя видео связь. Потом они взрослеют и предпочитают любить через сенсорную связь. А потом у них кончаются батарейки. Конец связи.
Взяли советские войска Берлин. С удивлением прочитали солдаты надпись на стене рейхстага — «Штирлиц — мудак!». Никто ничего не понял. И только полковник Исаев догадался, что ему присвоили звание «Герой Советского Союза»!
Письмо Андрея Шевченко младшему Кличко. «Земляк, что за хуйня, мне тоже выбили два зуба и сломали нос. Если так дальше пойдет нас с тобой выгонят на хуй. Давай пока есть деньги купим десяток кабанчиков на сало!»
Следующий анекдот
— Что за запах? Вы пили? — Нет, ел рыбу. — Странно, такой запах. — Рыба пила.
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из—за угла вышел Каспаров.
Адвокат — соседу: — Нынче я защищаю в суде браконьера. — То—то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
Середина 80—х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил: — Вы что, думаете, очки и запах отбивают?
Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.
С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? — Мне просто нравится его запах, не более того!
Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара: — Что за странный запах? Прохожий: — Свежий воздух, сэр.
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. — Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой. — Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии. — Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: — О! Решение существует! — спокойно возвращается к себе в номер!
Терпко—сладковатый запах в салоне самолета манил меня с детства. Вырос, выучился. В пилотском кокпите так не пахнет. То был запах блевотины с перегаром. Интрига разрушена, что делать?
Разговор проводника в вагоне и пассажира. Пассажир: — Скажите, как простыню от одеяла отличать, по цвету или по запаху? — По толщине. — А где же тогда матрас?!
Следующий анекдот
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой — (так же) свинья. — Телевизор. Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему всё равно подавай!
Идёт экскурсия по горному аулу. Группа с гидом осматривают местные достопримечательности. Вдруг, из сарая на холме слышатся дикие вопли осла. В ворота сарая просовывается голова осла с большими красными глазами. Ворота не выдерживают, падают и осёл несётся в ближайший лес сбивая туристов с ног. Из сарая, застёгивая ширинку, выходит джигит и гордо спрашивает: — Что. Страшный звэрь ослик? Туристы наперебой: — Да. да. — А мы их ебём.
Заходит мужик в парашу(общественную), ну значит зделал дело, выходит и выключает свет. Тут дикий вопль: — А—а—а. Мужик включает свет, смотрит, а в задней кабинке кто—то сидит. Тут из той же кабинки раздается следующее: — Хух, я думал глаза от напряги лопнули.
Жена говорит мужу: — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. — Хорошо Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: — Муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. — Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. — Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: — Наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: — Купи себе "Ролекс"! "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: — А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились Солнечные часы!
— Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу. И тут с берега раздался душераздирающий вопль: — Верещагин, уходи с баркаса!
Идут три полка по деревне. Вдруг из—за калитки высовывается бабуля и говорит: — Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло. — Ну как, забили? — Все о'кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается — долго помнить будет.
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: — Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику. Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: — Все будет хорошо, все будет отлично.. Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: — ААА. Отойди, козел. Щас милицию позову. Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
Тихий семейный вечер разбивает один истеричный вопль жены: — Муся, скотина, блюй в одном месте!
Читайте также: