Назад в будущее анекдоты

Обновлено: 04.11.2024

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Лексика 290 1

Следующий анекдот

8 сентября рабочие и крестьяне нашей необычной Родины празднуют День финансиста. К этой дате у нас много анекдотов — пускай человечество смеясь расстается со своими деньгами!

18 8 сентября 2020

— Семён Маркович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я — это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20!»
3. Убегаем.

Старая еврейская или армянская мудрость.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а трата.

Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх. Ну гениально же!

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс — и умный мобильный банк заблокировал карту.

Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищете нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

В кабинет управляющего банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Игорь Павлович, наш кассир пропал!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот если пятого не вернете, то шестого предстанете.

Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мерзавцам.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

— Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Авраам!
— Шо, доллары менять?!

В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.

— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 14 тысяч, что значит «был»?

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

В Нигерии умер один бедолага. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его имейлы.

— О, банк! Вот кто умеет считать деньги! Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тысяча рублей.
— Вжжик, — сказала машинка для счета денег. — Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
— Э-э, проверьте. Тут должна быть тысяча.
— Вжжик, — сказала машинка для счета денег. — Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
— А, я, кажется, понял! Вы берете 10 процентов за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
— Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
— А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
— Готово, с вас еще 14 рублей.
— Как же так? Вы должны были взять 10 процентов, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
— Проценты применяются для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.

Из будущего

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре?
— Д-да.
— Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы — нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм. Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так. чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм.. Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. География?
— Не очень.
— Математика?
— Эмм, ну E равно MC квадрат.
— Что?
— Не важно. В общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны. Нет.
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому, может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну. Земля круглая.
— Спасибо, мы в курсе. Что-то ещё?
— Ну в наше время есть электричество.
— Уже интереснее, что это?
— В общем такая штука, на которой работает почти всё в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну.. Там электроны, бегут по проводкам плюс, минус. Блин.
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет..
— Хм. может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня к херам..

2020 год, Время, Еретик, будущее, Путешественник во времени, Инквизиция, история, прошлое, костер, сожгли 28.01.2021

Следующий анекдот

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

175 0

Говорят, что наше настоящее пишется из нашего прошлого, а наше прошлое расписывается в нашем будущем.

Время, течение, будущее, настоящее, прошлое 21.09.2019

Гость (06.10.2021 19:55)

Запутался, но интересно.

Один молодой учёный, рассказывал своему приятелю о том, как его эксперимент с машиной времени пошёл совсем не по плану, а именно, когда он вернулся в прошлое, где совершенно случайно занялся любовью с собственной матерью.
— О Господи, неужели получается, что ты можешь быть своим собственным отцом? — Воскликнул приятель.
— Ну, не совсем так, я отправился всего на один месяц назад. — Ответил учёный.

— Почему ностальгия похожа на урок грамматики?
— Потому что вы находите настоящее время и прошлое совершенными.

Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: "Я прекрасна", то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.

Следующий анекдот

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

всего найдено: 51

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машин а времени?
- Затонировал бы!

Ученые изобрели при Брежневе машин у времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машин у, — еле ноги унес".

Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже
довольно серьезные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу
посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машин у времени
привезу!
- Как машин у времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны.
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

Водка " Машин а времени". Выпил - и уже завтра.

Похоже машин у времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

Интернет похож на машин у времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
толстый

Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания
машин ы времени. За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году.

- Вот если бы у тебя была машин а времени, ты что бы сделал?
- Я бы перенесся в 2010 год и биткойны накупил, и стал бы миллионером, а ты?
- А я в 1973 год, пошел бы в школу самбо в Ленинграде и стал бы миллиардером и Героем труда.

АвтоВАЗ выпустил очередную машин у времени: садишься в нее, и сразу
переносишься на 50 лет назад.

Создатель машин ы времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машин ы, что позволило ему создать машин у времени раньше времени.

Российские ученые уже изобрели машин у времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад.

— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машин у времени.
— Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной. А, я понял.

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший
купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машин у времени,
вернулся на час назад и взял две!

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машин у времени, и просят забрать их из 1985-го.

Хочу перенестись на машин е времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

В нашей цивилизации есть своя машин а времени: достаточно обесточить
любой город и вы попадаете в средние века.

С Почтой России, как с ранним прототипом машин ы времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время :-).

Изобрёл мужик машин у времени и решил её испытать.
- Перенеси меня в то время , когда мы снова станем чемпионами мира по
хоккею!
Машин а его переносит, через час мужик возвращается.
- Ну что ж, неплохо. Правда, недалеко слетал. Надо бы подальше.
Перенеси меня в то время , когда мы снова победим на Евровидении!
Машин а переносит… Через полчаса мужик уже дома.
- Шоу так себе, зато правнуков повидал! Ну а теперь перенеси меня в то
время , когда наша сборная победит на чемпионате мира по футболу!
Машин а отправляет его в будущее. Через 2 часа мужик возвращается весь
взъерошенный.
- Даа, классный был матч! Вот только одного не пойму? За что судья
удалил нашего футболиста? Клешней он не подыгрывал, да и щупальца убрал
за спинной горб!

Читайте также: