Наша бабушка самец анекдот

Обновлено: 04.11.2024

— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.

Второй математик отвечает:

— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

-Дяденька, не ходите туда, там Игорь Корнелюк!

-Ща проверю, подожди-дожди-дожди, я оставил любовь позади, и теперь у меня впереди.

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:

- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет.

Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?

Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:

- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!

- Что случилось, Вовочка?

- Я письмо от бабушки получил!

Марь Иванна берёт письмо и читает.

". Здравствуй Вовочка! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов.

Целую. Твоя бабушка.."

Марь Иванна дочитала письмо и говорит:

- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще

помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!

- Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не ебнулся!"

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:

- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.

- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"

Профессор ответил ему — "С умом".

"А я бы с золотом взял" — сказал студент.

"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.

Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.

За фокусы, – отвечает Чебурашка.

– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?

– Гена, откуси ему ноги.

Жена надела новое платье, спрашивает:

— Дорогой, как я тебе?

— Немножко надоела, а так — ничего!

Армянин поехал в Штаты. Устроился на ферму по разведению индеек. Звонит дорогому брату Араму:" Арам, ты не поверишь, я режу turkey".

Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог на прием к ветеринару. Пока очередь - общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.

- Оставили машину охранять, а я отбежал за сучкой одной, обокрали машину. На кастрацию.

- Я тоже, охранял дом, отбежал за сучкой - обворовали дом. На кастрацию.

- А меня на вязку не водили полгода, хозяйка вечно занята - то в фитнесс зал, то в солярий. а тут она из душа выходит, халатик коротенький. Зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил.

- Так тебе вообще пиздец!

- Да нет, это вам пиздец. А мне когти постричь и запах из пасти убрать.

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:

- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.

Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.

Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел шнурки завязать.

Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:

- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!

- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

- мужики, я вчера в бане был, Ленина видел

- ну а как ещё в бане моются?

- да как у всех. но как-то проще, человечней

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:

- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

- Вася, знаешь, какая разница между туалетной бумагой и шторой?

-Тогда я шторой жопу вытру

Сидит взрослый мужик в российском баре, сидит, пивко потягивает, трубку курит.

Сидел, сидел и говорит:

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок".

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз выебать собаку.

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить

Репортаж с места событий :

— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР.

Боцман снимает проститутку:

- Ну, давай-ка, отсоси шоль!

Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:

- Боцман, да у вас даже не стоит.

- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело.

— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?

— Ваша честь, задета моя честь!

– Да, Ваша честь, моя честь!

– Что, и моя честь, и ваша честь?

– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

– Я не понял: моя честь – это ваша честь?

– Вашу мать, ваша честь, иди нахуй, я передумала разводиться.

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:

- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем

по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.

Из розетки голос:

- Я тебе щас хуякну!

-Следующая остановка - проспект Будённого

-На следующей, ёб твою мать!

. делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:

- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!

- ээ, нет. Это несущая кошка.

Жалуется жена мужу:

— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом.

Муж позвал соседа. Сосед согласился.

После ceкcа сосед уходит домой недовольным.

Муж его спрашивает:

— Мы за ночь сменили шесть поз, а я только хуй сосал

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.

Дубликаты не найдены
4 года назад

Получает мужик письмо от брата из Штатов.

Тот пишет: "Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе".

Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал.

А в ОВИРе говорят: "А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы

ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество в доход казны".

Мужик оторопело: "Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо) он же ослеп, а не охуел".

4 года назад

Про Армянина и turkey в другом варианте:

Еврей переехал обратно в Германию, устроился работать в крематории.
Звонит брату в Израиль:
"Ты не поверишь, я сжигаю немцев!"

4 года назад

Иллюстрация к комментарию

4 года назад А про Буденного можно капитана призвать?( раскрыть ветку 6 4 года назад

Сталин отправился отдыхать на Кавказ. Его сопровождали соратники. Поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале тридцатых, и с охраной еще не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления:

За ним вышел глава правительства, и еще более опешивший народ воскликнул:

Ну, а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали.

Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. Когда шум утих, из тамбура внезапно показался замешкавшийся Буденный. И на перроне какой-то казачок воскликнул:

— И Будённый, ёб твою мать!

Казалось, что после выхода Сталина уже ничего не могло случиться — ан нет! Все дружно захохотали, в том числе и сам Сталин. С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил:

— И Будённый, ёб твою мать!

4 года назад раскрыть ветку 1 4 года назад Спасибо, кэп. Была такая идея, но ожидал каких-то закадров поинтереснее :) 4 года назад

С вами капитана подожду.

раскрыть ветку 1 4 года назад Крайним буду) 4 года назад ещё комментарий 4 года назад раскрыть ветку 3 4 года назад

А вот если бы Панин трахнул свинью - не было бы вопросов. Потому что свинья - охуенная тема!

раскрыть ветку 2 4 года назад

Иллюстрация к комментарию

раскрыть ветку 1 4 года назад 4 года назад Про бабулю и коня чернее Обамы, но всё равно в голосину! раскрыть ветку 17 4 года назад

Тогда вот еще обама-стайл:

Приходит мужик в публичный дом и говорит:

- У меня есть 5 руб., на что я могу рассчитывать? - Есть тут у нас мертвая бабушка, хочешь -воспользуйся.

- Да вы чего, охренели.

- Тогда вали отсюда со своими 5 руб.

Маялся мужик, маялся - хочется ему, наконец решился. Сделал он свое грязное дело, подходит к хозяину заведения и говорит:

- Знаете, а бабушка-то по моему живая.

- С чего это ты взял?

- Да, я когда кончил, у нее из носа сопли потекли.

- Опять переполнилась! Пора менять.

раскрыть ветку 1 4 года назад Бля, откуда у людей такая фантазия? 4 года назад Я вообще не поняла, объясните раскрыть ветку 13 4 года назад Он делал куни своей бабушке, которую до смерти затрахал конь. раскрыть ветку 8 4 года назад К тому же он по вкусу определил , что это именно коня 4 года назад 4 года назад А почему своей? раскрыть ветку 5 4 года назад Зависит от фантазии читающего, если Вы любите делать куни незнакомым ( или знакомым ) бабушкам - я не могу вам этого запретить :) раскрыть ветку 4 4 года назад

@CTAPYIIIKOe6, у тебя опыта с опытными побольше. Какие лучше? Свои, или чужие?

раскрыть ветку 2 4 года назад Мёртвые. 4 года назад Не зови, не придет. Он перелогинился на RealBlackJesus. 4 года назад

Незнакомым мертвым бабушкам :)))

4 года назад ну типа парень делает куни мертвой бабуле раскрыть ветку 3 4 года назад раскрыть ветку 2 4 года назад

Поверь мне, ответы на эти вопросы охуенная тема. Не такая, как если-бы была сперма свиньи, но все-же.

4 года назад бывает 4 года назад

А про бабулю можно объяснить?

4 года назад

Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует.

Останавливается автомобиль. Водитель спpашивает:

- Что случилось? Почему ты одна и где твои pодители?

- Машина, на котоpой мы ехали, упала в пpопасть, pодители погибли, а мне удалось спастись. Hе могли бы вы подвезти меня до гоpода?

Водитель, pасстёгивая шиpинку:

- Да, сегодня не твой день, девочка!

раскрыть ветку 2 4 года назад 4 года назад

Ебет отец сына и говорит: вот видишь как хуево что у тебя мамка умерла

4 года назад

Репортаж с места событий :
— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР.

- Мы находимся на улице, по которой летают хуи! Граждане, отбивайтесь от них всем, что найдете - досками, палками, камня-ням-ням-ням-ням-ням. тьфу опять волосатый попался.

раскрыть ветку 3 4 года назад

А у тебя версия смешнее, чем у ТС'а

раскрыть ветку 2 4 года назад

Иллюстрация к комментарию

раскрыть ветку 1 4 года назад

И пухля у меня смешнее :-\

4 года назад

. делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:

- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!

Фу, бля! Фу, на хуй! Ещё есть такое?

раскрыть ветку 11 4 года назад Придя домой, Мария увидела мужа трахающего их дочь. Неизвестно даже что больше удивило ее - это или то, что ему вообще отдали выкидыш. раскрыть ветку 2 4 года назад 4 года назад

Как узнать, что у твоей сестры месячные? На вкус член твоего отца отдаёт кровью.

4 года назад

Подходит маленький сын к маме и говорит:

- Мама там у бабушки кальмар.

- Откуда хоть у бабушки кальмар?

- Не знаю, пойдем покажу.

Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная

рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю

Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и

- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.

Мама краснеет и говорит:

- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.

- Странно, а на вкус как кальмар.

4 года назад

Пришёл мужик в бордель и говорит главной:

- Трахаться хочу сил моих нет, прям помираю, но денег только 5$.
- 5$? Тогда вам в номер 170.

Мужик забегает в номер и тут же прибегает снова:

- Там же старуха.
- А что вы хотели за пять баксов?
- Но она мертвая.
- Ну так и баксов всего пять.

Мужик плюнул, делать нечего, стояк такой что хоть алмазы коли, убежал в номер. Вернулся через час довольный как слон:

- Все понравилось! Одно но, я когда кончил, у старушки сопельки из носа пошли.
- Это нормально.

Главная берет телефон:

- Алло, замените в 170 бабушку, она наполнилась.

раскрыть ветку 2 4 года назад Вспомнился анекдот который начинался также только там ему предложили девочку 7 лет,ну мужик соогласился хуль делать то,зашел в комнату,думает как же ей преподнести это совсем ребенок же,ну и решил хуй в бантик завязать,заходит девочка,смотрит на мужика и говорит-Еб твою мать 7 лет живу, 5 лет ебусь,но такую хуйню первый раз вижу! раскрыть ветку 1 4 года назад

Есть еще один:
Заказал мужик девочку 7 лет, она приходит: в платьице, бантике.
Мужик ей говорит:

-Солнышко, подстели себе полотенце под попу, чтобы кровью ничего не запачкать.
Девочка отвечает:
-Ты лучше себе полотенце на хуй намотай, чтобы вхолостую не работать.

4 года назад

Из одного из прошлых выпусков этой рубрики, но может ты не видел:

"- Доча, хочешь на ручки?

- Нет, хочу на лицо или в ротик"

4 года назад

Ну чувство юмора как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.

раскрыть ветку 2 4 года назад 4 года назад

Что общего у чёрного юмора и больных раком детишек? Они не стареют.

ещё комментарии 4 года назад

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.

Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть–Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю — премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2–й тромбон и говорит:

— Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?

Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2–й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:

— Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по–карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?

Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3–м и 4–м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что–то мистическое? И почему именно 2–й тромбон?" Она раскрывает партию 2–го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки"

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.

Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:

- Иди сюда. Как зовут?

- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь?

Солдат думал, думал и говорит:

- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.

- Хм. Ладно. Графа ко мне!

Подходит граф, а царь ему говорит:

- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?

- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.

- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?

- Не серьезно! Какой-то генерал-…

- Хорошо, фельдмаршал Иванов и мой личный друг желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф?

Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:

- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?

Следующий анекдот

Почтальон принес телеграмму и звонит в дверь. Ему открывает мальчик лет шести. В зубах у мальчика сигара, в одной руке - рюмка коньяку, другой он обнимает за бедро высоченную красавицу-блондинку в алом платье.
Почтальон растерянно спрашивает:
— М-мальчик, а родители дома есть?

Мальчик не спеша перекатывает сигару в угол рта и отвечает:
— А если подумать?

Маленькая девочка прибегает в магазин:
— Мама сказала - сметаны!
Продавщица:
— Тара есть?
Девочка:
— Мама сказала - в бидончик!
— Сколько тебе?
— Мама сказала - триста грамм!
Продавщица наливает сметану в бидончик и спрашивает:
— А денежку?
— Мама сказала - в бидончике!

Папаша пришёл в детский сад за ребёнком.
— Который Ваш?- спрашивает воспитательница.
— Мне без разницы. Всё равно завтра обратно.

Поговорила с дочерью о сексе. Узнала много нового.

Братик с сестричкой - первоклашки - приходят к бабушке и спрашивают:
— Бабушка, а ты можешь родить ребеночка?
— Конечно, нет!
Брат- сестре, авторитетно:
— Я же говорил тебе: бабушка - самец!

На остановке стоит беременная женщина. К ней подходит маленький мальчик:
— Тетенька, ты кого ждешь?
— Автобус.
— Как родишь -- дашь покататься?

Маленький сын спрашивает мать:
— Мам, а правда, что после шестого класса меня ожидает разочарование, алкоголизм и ощущение бесцельно прожитой жизни?
— Ты что -- опять с отцом общался?

— Папа , я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
— ЗАТКНИСЬ И ТАЩИ!

— Сын, ты куришь?
— Папа, я дочь!
— Что?! Докурился.

Маленькая девочка спрашивает у матери:
— Мама, когда я выласту, я буду на тебя похоза?
— Конечно, доченька.
— Ну и зацем тада зить?

По ТV показывают Пугачеву с Галкиным. Мать говорит маленькому сынишке:
— Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь!

— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.

Люсенька, ты хочешь братика?
— Хочу, мамочка!
— Тогда спи!

— Мама, мама! Я пойду на дискотеку!
— Доченька, у тебя ведь трусики грязные!
— А я их наизнанку вывернула.
— Ух ты моя хозяюшка.

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки.

— Доча, выпей со мной!
— Ну, папа-а-а-а.
— Что "ну папа"? Я же с тобой уроки делал!

Малолетний сын загадывает отцу загадку:
— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла.

— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет
— Мам, а ты динозавров видела?

Папа с маленьким сынишкой перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут.
Мама:
— Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

Новый русский сынишку в ванне моет:
— Моем, моем трубочиста! Чисто-чисто. Конкретно-конкретно. В натуре - в натуре!

Мальчик Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом: находит приложение в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Анекдоты категории ААА

Анекдоты категории ААА

вернуться к странице

Анекдоты категории ААА

Анекдоты категории ААА запись закреплена

Подходит бабка к зумеру на улице:
-Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького?
-Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит.
-Спасибо, сынок.
Идёт она дальше, видит полицейского.
-Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит?
-Хайпуешь, плесень?

Следующий анекдот

Снежана Ладошкина


Снежана Ладошкина

Нравится Показать список оценивших

Илья Петров


Илья Петров

Читайте также: