Рыба и пиво шутка
Обновлено: 22.11.2024
ПЕЙТЕ ПИВО ПЕННОЕ - БУДЕТ ЖИЗНЬ ОТМЕННАЯ !
С пивом рай и в шалаше!
Без доброго пива нет души разлива!
Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
Отец без пива, как цветок без полива.
Пиво не чай, стакана не хватит.
Полчаса здорового смеха не заменят литра пива
Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.
И худое пиво лучше воды
Где пировать, тут и пиво наливать
Сколько пива - столько и пуза
Где ПИВО - там и Родина.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Рыба идет на нерест, раки - к пиву.
На пивцо и зверь бежит.
С темным пивом - в светлое завтра!
Жизнь такую какая она есть можно принимать только запивая пивом.
Кто пиво любит по утрам, тот поступает мудро.
И ты опять увидел дно, И ты опять в начале.
Рожденный пить не пить не может
Трезвенник - слабый человек, который поддается искушению отказать себе в удовольствии.
Перед злоупотреблением охладить
Пиво - это хорошо, а хорошее пиво - еще лучше
Если голова болит - она думает о пиве
В жизни всегда есть место пиву
Муж без пива, что жена без мужа.
У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!
Если пиво ты не любишь, значит жизнь свою ты губишь
Кто пиво пьёт - сто лет живёт!
Воздерживайтесь от пива, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
. Красота - она в глазах человека, руки которого держут полную кружку с Пивом.
Кто к нам с пивом придет, Тот за водкой и побежит.
Хорошее ПИВО - дешевое ПИВО
ПИВО без водки как паспорт без фотки
И хмель отечества нам сладок и приятен
Пиво - первый хлеб, хлеб - второй хлеб
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.
Хорошую погоду, женщину, пиво невозможно заменить чем-то "почти таким же".
Если хочешь быть красивым, Вместо водки трескай пиво!
Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда
Пиво всегда входит и выходит отлично
Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО - ПОКОЛЕНИЕ NEXT . Жизнь без водки - деньги на ПИВО.
Пиво утром не роскошь - а средство выживания
Два литра ПИВА не в то горло - и ты захлебнулся
Капля никотина убивает лошадь, 10 литров ПИВА на халяву оживит даже мертвеца.
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
Пива любитель, крепи единство: долой нищету, безработицу, свинство!
Господи! Дай людям Пива и они дадут тебе зрелищ !
Кесарю - кесарево, а к пиву воблу
Hе yчите меня жить, лyчше помогите на пиво
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком пива в крови
Качество песни прямо пропорционально объему пивной посуды
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Неприхотлив в еде и пиве
Деньги даны человеку на пиво
Two beer or not two beer?
Если хочешь петь - пей!
Миру - мир, а Биру-бир!
Истина в вине - А поиски ее в пиве.
На халяву и пиво - водка . . .
Большой живот не от Пива, а для Пива
Миру - мир, Студенту - Beer .
Любви все возрасты покорны . . . особенно если эта любовь к Пиву
Как это так: счастье есть, а Пива НЕТ .
Пиво водкой не испортишь.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах.
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
Если б море было пивом, я бы был большим заливом.
ПИВО утром не только вредно, но и полезно.
Чем меньше пива, тем третий лишний.
Пить пиво будь готов! Всегда готов!
Миру мир, пиву - пир
Ты такая милая, лучше выпью пива Я!
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пипл! Берегите ПИВО - его осталось мало!
. ведь сегодня рыбный день и мы будем пить пиво.
Без пива жить - по-волчьи выть.
Телкам предпочитаю пиво - неистощимо и молчаливо.
Пиво - свет, а не пиво - смерть!
Почти как пиво я тебя люблю.
Hам пиво строить и жить помогает
Пиво - это лекарство для души и тела.
Пиво пить - дольше жить
Бросай рожать, пошли пить ПИВО
Холодное Пиво душу греет
Сдал сессию - пей ПИВО весело!
Математики вычислили специальное число ВО.
Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
Чем шире наши рожи - тем теснее наши ряды.
Сколько пива, столько и песен
Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке
Hе все то пиво, что желтое и пенится.
Лучше пива водки нету
Без пива — лайф без кайфа
Душонка у него была темная и дешевая, а пива он хотел светлого и дорогого
Пиво подошло к концу.
Он прошел большой путь - от стойки бара до дома
Пиво есть - его не можно не пить
Я мыслю, следовательно, похмелился
Все относительно, пиво - абсолютно
K пиву нельзя относиться, его нужно принимать
Не любить пиво-это все равно,что не любить Родину.
Люблю, хочу, могу и пью, пью, пью.
Пиво надо пить часто, но много!
Сколько пива не пей, а все мало!
Хорошее пиво пить - сто лет жить!
Пиво есть - ума не надо.
Мужик без пива - что защитник без Отечества!
На свете счастья нет, а есть тарань и пиво
Долой Интернет-кафе! Даешь Интернет-пабы!
Пиво холодное плещется в пузе - оно помогает учиться нам в вузе!
Чтобы жизнь была красива, пейте вместо водки пиво!
Гyбит людeй нe пивo, гyбит людeй нexвaткa пивa!
Темное пиво эмблема печали, светлое пиво эмблема любви.
Лучше иметь пузо от пива чем геморрой от учебы
С пивом и жажда прекрасна!
Даешь море бесплатного пива! Спасательных кругов не предлагать!
Пиво, вобла, кружка - вот мои подружки.
Понедельник без пива - неделя на вынос
Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить ты обязан!
Пиво пить - долго жить .
Лучше пиво с креветками, чем чай со слоном.
Водка пиву не товарищ. а соратник
Пиво и водка в одном стакане - не дай себе замёрзнуть.
Пиво в животе не утаишь!
В вине мудpость, в пиве сила, в воде бактеpии!
Пиво не чай - водой не разбавляй
С хорошего Пива и на утро жить хочется.
На людей я не бросаюсь, но на продавщицу пива в магазине смотрю с аппетитом.
Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым
Мужик без пива, как свадьба без баяна
Жизнь без пива - что пиво без воблы
И у темного пива есть светлая сторона.
Пивная кружка - это собственное море удовольствия на твоем столе.
Пригласи друзей на ПИВО - проведешь ты день КРАСИВО!!
Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!
Не бывает много пива - бывает сортир далеко.
За пиво Родине особое спасибо.
Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.
Пейти пиво не спеша, пусть блаженствует душа
Если б я был пивом, приходил бы по утрам.
Лучше Пива может быть только Пиво которого еще не пил.
От любви обычно бывают сначала животы, а потом дети - а тут только животы.
Организму вечно не хватает Пива, но по утрам его особенно не хватает.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
Наслаждаться надо пивом – жизнь тогда пойдёт красиво!
Pivo утром – как зарядка. Влил его, и всё в порядке!
Человек на 80% состоит из воды, а я – из пива!
Деньги даны человеку на пиво.
Для нашего человека одна бутылка пива в самый раз, две – много, три – мало.
Лучше пиво с креветками, чем чай со слоном.
Не дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!
Pivo, девки, беспорядки.
Пригласи друзей на pivo – проведёшь ты день красиво!
Что значит пиво есть, а счастья нет?!
С тёмным пивом – в светлое завтра!
Светлое pivo – к светлому будущему.
Тёмное pivo лучше светлого будущего.
И у тёмного пива есть светлая сторона.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой, значит, ты мощно постарел.
Муж без piva, что жена без мужа.
Счастье не купишь за деньги, но за деньги можно купить pivo!
Стакан пива. Эта цифра меня пугает.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Хвалить пиво надо с пеной у рта!
Pivo – наилучшее отношение длины окружности к диаметру.
Лучше много пива, чем мало водки.
Пива к обеду в меру бери, пей понемногу – литра по три.
Берегите воду. Пейте пиво.
Pivo не загромождает холодильник.
Ящик piva приятно позвякивает в сумке.
После piva рождаются дети.
В пивную бутылку легко можно засунуть и вытащить назад шнурок.
В пивную бутылку можно засунуть записку с мольбой о спасении, и вас найдут.
В пивную бутылку можно налить зажигательную смесь и поджечь немецкий танк.
Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных.
В пивбаре стриптиза нет, а в стрипбаре пиво есть. Вывод: pivo главнее.
Водку пивом запивает молодёжь, молодёжь, молодёжь.
Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, получится слово «пиво».
Мы на Pepsi ставим крест, pivo – поколенью Next!
У человека должно быть горячее сердце и холодное pivo.
В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива – совпадение?
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
Если пива выпью я, вся страна – мои друзья.
Если pivo ты не любишь, значит, жизнь свою ты губишь.
Пиво – всё дело в волшебных пузырьках.
Пейте пиво не спеша – пусть блаженствует душа!
Пейте пиво пенное – будет жизнь отменная!
Пейте пиво пенное – будет морда здоровенная!
Длинные очереди за пивом измеряются в пулемётных лентах.
Время смотреть на пену и время её сдувать.
Да, pivo лучше, чем вода! Водка тоже, но дороже.
Доктор сказал: «Пива». – Значит, пива и никакой анестезии!
Если б море было водкой,
Я б, наверно, был подлодкой.
Если б море было пивом,
Я бы был большим заливом.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту – попробуйте «Сникерс», и вы поймёте, насколько он хуже «Жигулёвского».
Квас не пиво, хоть и шипит игриво.
СЕРГЕЙ ИЗОТОВ
Лучше пузо от piva, чем геморрой от учёбы.
Лучше от piva огромный живот, чем маленький горб от тяжёлых работ.
Лучше пузо от piva, чем горб от работы.
Пена – это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
Пиво – первый хлеб, хлеб – второй хлеб.
Пиво – это жидкий хлеб, а хлеб – всему голова.
Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ.
Pivo пить – не в шахматы играть. Тут думать надо.
Почти как pivo я тебя люблю.
Смотрите на мир сквозь бокал piva, и мир покажется вам золотым!
Только после кружки piva становлюся я красива!
Чем дальше в лес, тем меньше piva.
Я пойду туда, где пиво,
Я пойду туда, где радость.
Я убью того, кто скажет:
«Пиво – гадость, гадость, гадость».
Two beer or not two beer? Вот в чём вопрос.
Да здравствует pivo душистое и девка пушистая!
Бутылка пива – а как меняется жизнь!
Заводы – рабочим, землю – крестьянам, pivo – мне!
Литр пива – это много? Смотря, который он.
Любви все возрасты покорны… Особенно, если эта любовь к пиву…
Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
Pivo пей, но помни твёрдо – от него краснеет морда.
Пиву два раза рад: когда зальёшь, и когда отольёшь.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым…
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО
Почему pivo подают охлаждённым? Чтобы не спутать его с мочой. ДЭВИД МОЛТОН
Почему pivo так быстро проходит через организм? Чтобы не успело изменить свой цвет.
Тёплое pivo без газов – всё равно, что холодная женщина с газами.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Водки всегда мало, а piva ещё меньше.
Как чудно спозаранку выпить пива банку!
Кто pivo пьёт – сто лет живёт!
Pivo без водки – деньги на ветер.
Pivo без водки – как вёсла без лодки.
Pivo без водки – как паспорт без фотки.
День без пива – время на ветер!
Кесарю – кесарево, а к пиву – воблу.
Мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород только после того, как выпьет три бутылки пива.
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
Pivo всегда отлично входит и выходит.
Pivo измеряется не в градусах, а в литрах.
Pivo помогает отдохнуть телу от души!
С пивом и в шалаше рай!
Старого воробья без пива не прожуёшь.
Водка ссорит людей, а pivo сближает!
Водку можешь ты не пить, но pivo выпить ты обязан!
Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.
Милый, так хочется чего-то чистого, светлого. – Pivo будешь?
Пиво и водка в одном стакане – не дай себе замёрзнуть.
Поздняя пташка только встает – ранняя пташка уж pivo пьёт!
Пьющие пиво должны помнить о вытекающих последствиях.
Большой живот не от пива, а для пива!
От пива все только добреют и увеличиваются в размерах.
Если б я был пивом, приходил бы по утрам.
Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за пивом.
Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай pivo!
Кто ходит в гости по утрам – с собой приносит пиво.
Лучшее средство от морщин – 8 литров пива на ночь!
Первое автомобильное правило: не пейте за рулем – вы можете ударить бутылку и пролить пиво.
Пиво – причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
Смешные статусы и афоризмы про пиво
К то к нам с пивом придет тот за водкой и побежит
Л юбителям пива интересен процесс, тогда как любителям водки важнее результат.
П иво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда
Г лоток безалкогольного пиво первый шаг к резиновой женщине
П ИВО С УТРА НЕ ТОЛЬКО ВРЕДНО НО И ПОЛЕЗНО
Х очу быть пивом - все тебя любят
В кус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.
П ридерживайтесь нашей диеты и пивной живот уйдет сам. за пивом
К ак много нам открытий чудных напомнил открывашки вид.
Н овый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.
З ахотелось чего-то сладкого. Наверно - пива.
П ивной животик есть не что иное,
Как курган Славы павшего героя.
В ыпил пива я бутылку и пописать вышел в поле. надавали по затылку - дело было на футболе
М ного пиво вредно, а мало скучно.
В ызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
— Все только пьют пиво и купаются.
П иво подошло к концу.
П иво – это не кефир,
Морда пухнет, как зефир.
Засосёшь полбочки –
Берегитесь почки.
Л учше пива водки нету!
М ожно пить пиво по-немецки: с колбасками
можно по-английски: с чипсами
можно по-японски: с суши
а я люблю по-русски: с водкой
Н е дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!
Д еньги, даны человеку на пиво
Ж енщина любит ушами - а мужчина пиво.
П иво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!
М едики утверждают: 5 кружек пива снижают риск плохо встретить день рожденья вдвое
З емли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво – МНЕ.
П енное пиво в бокале искрится Радует глаз и ласкает утробу Если же пиво мешает учится Ну её нахрен такую учебу
В России запретили пить пиво в общественных местах. теперь в России нет общественных мест!
В ящике 24 бутылки, в сутках 24 часа. Совпадение?
В чера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.
Е сли тебя послали за пивом….. значит, тебе доверяют.
В одка без пива - деньги на ветер!
Т олько после кружки пива становлюся я красива!
Д ай людям Пива и они дадут тебе зрелищ!
С егодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, не фильтрованного.
Следующий анекдот
Веселые пивные анекдоты
В от ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
— Д орогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что — рабыня, пиво носить?
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек — так кто же ещё?
— Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
— Ох уж эти рабы!
Ж енщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.
Е сли в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки то получится ПИВО!
В одитель автобуса объявляет остановки:
- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.
В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!
П опросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО.
HЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
Я понские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива:
— "Суки", "Хуясе" и "Пиздява".
-А не выпить ли нам чайку??
-Ты в слове "пивка", четыре ошибки сделал.
Г ена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом.
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!
М уж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж:
— Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
— Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
М ужик приходит поздно домой. Жена:
- Где был?
- С соседом в шахматы играл.
- А почему пивом пахнет?
- А чё, шахматами должно.
И дyт отец с сыном по yлице. Отец покyпает кpyжкy пива и пьет.
Сын емy говоpит:
- Пап, кyпи моpоженое.
- Ты че, обалдел что-ли, пиво с моpоженным?!
— А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
— А почему в дурдом?
— Пиво было безалкогольное.
— М ама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
— Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
М уж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
- Что случилось? - ужасается жена.
- Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.
- С пиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только пиво.
-С кажите! как сегодня пиво!
-Пенистое. Извините что я на латыни!
Обычно пьянка до посинения начинается словами:
— По бутылочке пива и домой.
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай. - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю. "
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?
В рач:
- Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
- О господи! Hеужели умрет?
- Hет. Hо не сможет пить пиво!
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот:
— Номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
У рок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете:
— В каком месте в предложении Мужики, у нас пиво кончилось! ставится неопределенный артикль «бля»?
— Г де самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна — там и самое вкусное.
Ф раза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
— Клево потрахались. Пиво будешь?
Я попробовал водку ”Президент”. Президентом не стал. Выпил я вино ”Президент компании” - президентом компании не стал. А когда я выпил пиво ”Kozel” - то сразу почувствовал результат.
Читайте также: