Начали гнуть сломался анекдот
Обновлено: 16.05.2024
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской таможне.
— Это не "что", а "кто"! Это — Владимир Ильич Ленин!
— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
— Это не "кто", а "что"! Это — золотая рамочка.
Следующий анекдот
Ворона сдела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик
увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего
не делать целый день?"
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала
его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть
очень, очень высоко.
- Че?!
- Инвойс говорю пришлите!
- Че.
- Пришлите инвойс, инвойс - сопроводительные документы!!
- Че.
- Диктую по буквам: инна, николай, владимир, ольга.
- КТО БЛ@ДЬ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ. - Скажите, что это у вашего дедушки?
- А-а это мы ему вместе со снотворным виагру на ночь даем.
- Для чего?
- Для того что бы он ночью с кровати не скатился. Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит
перед монитором.
Гоги покупает себе машину. Вдруг увидел название на машине форд-фокус и
спрашивает у продовца почему фокус?
продавец: ну садись покажу.
продавец: видишь дерево щас мы сквозь него проедем ты только глаза
закрой. Гоги закрыл глаза. продавец объезжает дерево и говорит открывай.
Гоги увидел что сквозь дерево проехали и сразу купил эту машину!
приезжает к друзьям а друзья спрашивают почему фокус Гоги говорит
садитесь щас покажу ну все сели и поехали. Гоги: видите дерево щас мы
сквозь него проедем только вы глаза закройте и неоткрывайте пока я не
скажу. ну гоги разгоняется и врезается в дерево вся машина вдребезги
Гоги выбегает из машины и кричит какая сука глаза не
закрыла.
Мальчик: мамо, шо це таке пидорас?
Его мать: ну це такий чоловик, такий чоловик, це урод!
Отец: Ты шо Клава, психованная чи шо? Урот це миньет! Пидорас це в
жопу. Жить с чужой женой-преступление, а со своей наказание!
Урок истории в школе. Учительница задает вопрос:
- Гиви, кто взял Берлин?
- Мамой клянусь, не я!-отвечает он.
Учительница в шоке, хватается за голову и говорит:
- Боже мой, как так можно? Ты вообще что-нибудь понимаешь?! Как ты
можешь так говорить? Я сегодня иду жаловаться твоим родителям.
Приходит к ним, звонит в дверь, открывает отец Гиви. Учительница
говорит:
- Вы знаете, я сегодня спросила вашего сына, кто взял Берлин, он мне
сказал:"мамой клянусь не я". Вы представляете? Это же кошмар!
Отец говорит:
- Э, сынок, не надо так, если взял, отдай!
Учительница опять хватается за голову и кричит:"Боже мой, это же просто
ужас!". Тут соседка на встречу идет, спрашивает что случилось, та ей
рассказывает:"на уроке спросила, Гиви, кто взял Берлин, он говорит мамой
клянусь не я, отец говорит сынок, если взял, отдай!". А соседка говорит:
- А у них семья такая, что берут-не отдают!
У учительницы не осталось сил, она выходит на улицу, ревет, всхлипывает,
тут на встречу ей милиционер:
- Гражданочка, что случилось? Почему ревем?
Ну она ему и говорт:
- Я учительница истории. На уроке я спросила своего ученика Гиви, кто
взял Берлин, он мне говорит "мамой клянусь, не я". Я пошла к ним домой,
сказать родителям, чтоб позанимались с ним, что, мол, такие казусы
происходят, а его отец ему говрит "сынок, если взял, отдай", мне от
этого стало плохо, я развернулась, и увидела их соседку, рассказала ей
все, она и говорит "а у них семья такая, что берут, не отдают!". Вот я и
здесь теперь стою нет сил больше моих.
Милиционер подумал подумал и говорит:
- Ты что, меня подозревашь.
Следующий анекдот
Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно.
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
— Ну что?!
— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый. Начали
гнуть — сломался!
Следующий анекдот
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки.
Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Читайте также: