На свадьбе поймала такой букет анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.
Следующий анекдот
Похожие:
На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на ее-то свадьбе я обязательно поймаю букет.
добавлено: 1 год назад похожиеРазговаривают две подруги:
— Ой, ну муж у меня — просто сокровище! Такой внимательный — каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь — не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
— А у тебя что, вазы нет.
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала.
добавлено: 1 год назад похожиеПо бразильской традиции тот, кто поймал на свадьбе букет невесты, становится вратарем.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеСлучайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?
добавлено: 1 год назад похожиеНа свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
добавлено: 3 года назад похожиеНа свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
добавлено: 3 года назад похожиеНа свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
добавлено: 5 лет назад похожиеНа свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги. Я же тебе говорила, что пойду к ней.
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
Был со своей девушкой у друзей на свадьбе и она у меня там поймала букет невесты. Прикиньте! Не знаю даже, как мы будем с ней потом встречаться, если она замуж выйдет.
добавлено: 2 года назад похожиеДве секретарши.
- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.
- А у тебя что, дома вазы нет?
Встречаются два приятеля:
- Как у вас с твоей подругой-то?
- Да расстаться думаю.
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
добавлено: 3 года назад похожиеОт той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
добавлено: 3 года назад похожие- Дорогая, вот тебе букет цветов на 8 марта!
- Спасибо дорогой, а где сдача?
— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, поймал одного…. и бросил в реку.
— Наверное, маленький был. — Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
добавлено: 5 лет назад похожиеУкраинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик. На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .
В прошлом говорили: "поймали на лжи".
В наше время чаще звучит: "поймали на искренности".
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама.
- Где лучшие тусовки?
- Сижу дома.
- Где лучшие подруги?
- Сидят дома.
- Где всегда живут хип-хопом?
- Не знаю, пусть дома сидят. Если я нужен, ищи меня дома.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю. Фату сними.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю. Фату сними.
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! За что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.
добавлено: 2 года назад похожие- Ты кем работаешь?
- Венеролог.
- Здорово, я тоже люблю астрологию.
Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь. Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, — "Жена, открывай!
Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где бует?"
М: " А где красивая девочка?"
Встречаются две подруги.
— Ну где отдохнула?
— Под Владимиром?
— Ну и как?
— Ничего, хороший парень!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Похожие анекдоты
Гинеколог — стоматологу:— Это вам не в зубах ковыряться!
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:— Девочка, как тебя зовут?— Маша.— А сколько тебе лет?— 5.— А какое сейчас время года?— Лето.— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?— Да.— Снеговика лепила?— Да.— Так какое же это лето!— Вот такое вот хреновое лето!
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:— Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?
Прибегает мужик к врачу. Запыхался, взволнован и говорит:— Доктор, срочно! Сделайте мне кастрацию! Жизнь рушится!Короче, так настаивал, что врач согласился. Ну и пошло: наркоз, операция, палата. Через некоторое время мужик выходит из-под наркоза, к нему подходит врач и спрашивает:— Ну, как дела?— Нормально.— Слушай, а зачем тебе так срочно надо было?— Да, понимаешь, женюсь я на еврейке.— Так тебе надо было обрезание. — Ну, да. А я что сказал?
Что y Вас, больной?— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.— А как же Вы сюда дошли?— А я головой мотал.
Следующий анекдот
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
добавлено: 4 года назад похожиеНа семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на ее-то свадьбе я обязательно поймаю букет.
добавлено: 1 год назад похожиеБыл со своей девушкой у друзей на свадьбе и она у меня там поймала букет невесты. Прикиньте! Не знаю даже, как мы будем с ней потом встречаться, если она замуж выйдет.
добавлено: 2 года назад похожиеВстречаются два приятеля:
- Как у вас с твоей подругой-то?
- Да расстаться думаю.
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала.
добавлено: 1 год назад похожиеПоследняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
добавлено: 4 года назад похожиеПо бразильской традиции тот, кто поймал на свадьбе букет невесты, становится вратарем.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеНа свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
добавлено: 3 года назад похожиеВенеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж .
добавлено: 3 года назад похожиеАферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
добавлено: 1 год назад похожиеНа свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
добавлено: 3 года назад похожиеНа свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
добавлено: 5 лет назад похожиеНа свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
добавлено: 3 года назад похожиеСамого большого леща на рыбалке поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
добавлено: 4 года назад похожие- Что грустная?
- Представляешь. Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное. Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Радости было)). И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".
Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку "От Васи" и говорит продавцу:
-Отнесите пожалуйста этот букет ко мне домой.
-Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
-Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.
Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».
добавлено: 2 года назад похожиеРазговор двух друзей по телефону:
-Уууууу. . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
-Нахрена?
-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж: — Теперь уже да.
Свадьба. Гости знакомятся:
- Парень, вы со стороны невесты или
жениха?
- Я друг невесты на стороне!
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! За что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
Еду вечером домой. Метро. Напротив меня — привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает:
— Девушка, вы замужем?
— Н-нет, — опешив, отвечаю я.
— Значит, вы еще можете возвращаться домой с цветами.
Сунула мне в руки букет и вышла.
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне, ты имеешь во мне не только тещу, но и друга.
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые, а у невесты - цифровые.
добавлено: 2 года назад похожие— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
- Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все-равно швырнула сдачу на подставку!
добавлено: 2 года назад похожие1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
По сути, чебурашка — это наша русская баба. Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.
— Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет— борщ вaрит, хочет— посуду моет. .
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Читайте также: