Мы вчера ракетное топливо пили анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Чужой компьютер
вернуться к странице
Следующий анекдот
Это наши, сусекинские, ученые пришли к выводу, что, если дьявола😈 каждый день кормить конфетами, то врата ада слипнутся .
Это наши ученые сделали открытие, что нужно почаще говорить о себе хорошо, потому что источник информации забывается🔊, а информация остается.
Чтобы повысить резонанс от своей деятельности наши сусекинские ученые вступили в трудовое соревнование с британскими учеными .
Вот только что британские ученые установили, что восемьдесят процентов населения страдает от депрессии, а остальные двадцать процентов у них ее вызывают…
И мгновенно в пику избалованным славой британцам наши сусекинские ученые открыли очередной ящик во*дки.
Следующий анекдот
Как-то во время очередной мировой войны, у всех стран закончились боезапасы. Так как применяли в основном ядерное оружие, то понятно, что все военные части, военная техника были уничтожены под ноль, ничего и никого на Земле не осталось.
И вот сидят президенты по бункерам и думают, как жить дальше, что теперь делать.
Вдруг в бункере российского президента раздается телефонный звонок, звонит по прямой линии президент США.
- сдавайтесь русские, у нас ещё одна ракета в запасе осталась, а у вас по нашим разведданным ничего не осталось, что теперь будете делать? Предлагаю сдаться, будем заключать мирный договор.
- решение государственной важности, нам нужно время чтобы обдумать дальнейшие действия.
- Думайте на здоровье, времени теперь у нас много, больше заняться всё равно нечем.
Российский президент собрал всех минимтров и стали держать совет.
- Господа, нам предъявлен ультиматум, что будем делать, может у какого-нибудь ведомства осталась хоть одна ракета?
- Да нет, товарищ верховный главнокомандующий, откуда, война уже почти неделю продолжается, все запасы исчерпали. Отбивались как могли и противнику вжарили не слабою
- Плохо, но русские не сдаются, надо что-то срочно выдумывать, чтобы не посрамиться.
Министры начали думать и предлагать различные обходные варианты. И тут опять раздается телефонный звонок.
Президент РФ берет трубку и слышит бодрый голос командующего Черномоским флотом, который прямо перед началом войны отправляли в дальний рейд и поэтому про него все забыли:
- Товарищ верховный главнокомандующий, черноморский флот докладывает о завершении подготовительных действий к отражению атаки противника, какие будут дальнейшие указания?
Также рекомендую посмотреть ролик на нашем Яндекс Эфир канале:
Истребители Су 27 РФ принудили к посадке британский реактивный самолет нарушитель
Друзья, если анекдот вам понравился, ставьте лайки и подписывайтесь на наш канал!
Следующий анекдот
Дед Мороз говорит девочке: - Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю! - А можно лучше маме? - Ты что леденцы не любишь? - Да люблю, просто у мамы ладони больше!
- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так хорошо? - Прошу прощенья, я капельницу перепутал!
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
Читайте также: