Мужчины делятся на три категории анекдот
Обновлено: 24.12.2024
Дорогая, все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники
и гомосексуалисты. Ты просто определись, кто тебя больше устраивает..
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях. добавлено: 4 года назад похожиеНикогда не забывай 3 типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.
добавлено: 3 года назад похожие Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего… добавлено: 3 года назад похожиеЛюди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.
добавлено: 4 года назад похожие Успешнaя кaрьерa - это когдa количество тех людей, которых можешь уволить ты, в рaзы превышaет количество тех, кто может уволить тебя. добавлено: 3 года назад похожие Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех, кто каждый день и сам готов тебе насолить. добавлено: 1 год назад похожие Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ. добавлено: 4 года назад похожие
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.
— Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе
и дюжину бубликов.
— А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
— Кто съест последние два бублика. добавлено: 4 года назад похожие Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну. добавлено: 2 года назад похожие Мудрые - это те, кто пьет водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское. добавлено: 3 года назад похожие Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт. добавлено: 3 года назад похожие — Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает. добавлено: 4 года назад похожие По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток. добавлено: 3 года назад похожие В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается. добавлено: 2 года назад похожие Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства. добавлено: 4 года назад похожие Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, аlt-F4, аlt-х. Все остальные принципы деления надуманны. добавлено: 3 года назад похожие Особенности нашей бесплатной медицины. На самом деле платят все: кто может - деньгами, кто не может - здоровьем! добавлено: 1 год назад похожие Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал. добавлено: 3 года назад похожие Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я. добавлено: 2 года назад похожие - А у нас на работе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра. добавлено: 4 года назад похожие - Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил.
- Пф, бред какой! А говорил-то кто? добавлено: 2 года назад похожие Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а что такое иерархия?
- Херархия, сынок, это когда те, кто сверху, могут посылать на хер тех, кто снизу. добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
добавлено: 4 года назад похожие По сути все незамужние женщины делятся на два вида - еще неразобранные и уже кем-то брошенные. добавлено: 3 года назад похожие Звонит телефон.В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. добавлено: 4 года назад похожие Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых. добавлено: 3 года назад похожие
Бабы делятся на два вида:
1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.
2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!
добавлено: 5 лет назад похожие - Поменяла мужу пароль от "ТАНЧИКОВ". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ. Нет, я конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела! добавлено: 4 года назад похожие Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит. добавлено: 4 года назад похожие Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это. добавлено: 4 года назад похожие - Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- А докажи! Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала ты докажи. добавлено: 3 года назад похожие - Почем рубль?
- Вам купить или продать?
- Поржать. добавлено: 1 год назад похожие В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными. добавлено: 1 месяц назад похожие
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.
- Ужас! Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки!
- И не говори! И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили!
Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит:
- Господа, ничего, что я к вам спиной сижу? добавлено: 2 года назад похожие - Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая? добавлено: 1 год назад похожие Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно лишь крепко обнять его ногами. добавлено: 4 года назад похожие Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь.
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся. добавлено: 3 года назад похожие Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается. добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие Мне нравится, когда на меня "заглядываются" молодые парни. Хочется подойти, обнять и сказать: "Чего, сына, маму потерял?". добавлено: 2 года назад похожие Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос. добавлено: 3 года назад похожие Сейчас я хочу в Париж. А сейчас — чебурек. А теперь убивать и обнять лошадку. Я очень многогранна. добавлено: 5 лет назад похожие Бабушка читала внуку сказку и заметила, что он закрыл глаза. Только хотела отойти, как вдруг малыш выдает:
- Если мои глазки и закрыты, то уши все слышат! добавлено: 2 года назад похожие У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется". добавлено: 4 года назад похожие Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку. добавлено: 3 года назад похожие За двумя латышами погонишься - еще и третьего поймать успеешь. добавлено: 2 года назад похожие Девушка своему парню:
- Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.
- А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно! добавлено: 3 года назад похожие
Оказывается, иногда для счастья нужно просто поспать до обеда, покушать вкусной еды, обнять того, кого ты любишь. А если не помогло, то напиться. Всего-то.
добавлено: 3 года назад похожиеadmin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, тр@халь и выхухоль … Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не тр@хает. Тр@халь — ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу …
Читайте также: