Мужчина и обезьяна анекдот смысл

Обновлено: 22.11.2024

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи. ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты наеб. еш?
- "конечно"
- А тебе пи..ды дать.
Та:
- НЕ НАДО..

Выпуск: свежие анекдоты 25 марта 2007

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Две обезьяны под дождём

Сидят две обезьяны под дождём. Одна другую спрашивает:
— А тебе вода в рот попадает?
— Не-а.
— А мне попадает.

баня, вода, обезьяны, Моются, попадает 29.08.2017

Гость (06.10.2021 19:36)

Помню в детстве, мылся с отцом в бане и он рассказал анекдот, я его конечно же не понял, он сказал вырасту-пойму. Годы идут всё не понимаю. :)

Порядок вывода комментариев:

Кто-нибудь объяснит мне смысл этого анекдота? (05.06.2020 06:45)

В чём смысл-то? Всё никак не могу понять.

Ща всё объясню (05.06.2020 06:45)

Там показывать надо. Всё дело в строении челюсти, у одной обезьяны нижняя челюсть выдвинута вперёд.

Артём (10.10.2020 04:27)

Помню этот анекдот, но никогда его не понимал, сейчас понял. Спасибо за разъяснения!

Саблезубые! (06.09.2021 14:32)

Когда утром заходишь на кухню, а там уже эти сидят.

Жена — мужу:
— С машиной всё в порядке, вот только в карбюраторе вода.
— В карбюраторе? Что за глупости.
— Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
— Где. где. в реке возле дома.

Еврей проходит мимо тюрьмы и видит там своего соседа:
- Абрам, что ты тут делаешь?
- Сижу..
- А что ты сегодня будешь кушать?
- Чёггный хлеб и воду..
- Абрам, господи ты мой, ты что не мог это кушать дома?

А ведь если так подумать, то чем толще я становлюсь, тем дешевле становится стоимость принятия ванны.

— Братан, ты хорошо разбираешься в науке?
— Да, ты можешь спросить меня о чём угодно.
— Что такое - H20 + H20 ?
— H40. Братан это было легко.
— Спасибо!

Сегодня в мою дверь постучал мужчина и попросил небольшое пожертвование в пользу местного бассейна.
Я вынес ему стакан воды.

Положив сахар в чай, не спешите перемешивать его до того момента, пока не пойдёте в свою комнату. Таким образом, лужа которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая и вы сможете спокойно вытереть её носком.

Идут по пустыне Василий Иванович с Петькой. Жара, пить охота. И тут бац — колодец, оба аж закричали от радости. Подходят они, а там написано «будешь пить, станешь казахом». И Василий Иванович говорит:
— Да ну на хрен, лучше умру чем стану казахом!
И Петьке запретил. Уже ночь мол давай спать.
Тут Петька не сдержался и говорит:
— Василий Иванович, да пофиг, давайте станем казахами я больше так не могу, пить хочу.
А Василий Иванович ему и говорит:
— Уйкташ заеб*л котагымды жемей.

Посетитель в ресторане подзывает к себе официанта и говорит ему:
- Извините, а не подскажите где тут у вас кран с водой?
- А, минералочки захотелось? – улыбаясь, интересуется официант у посетителя.
- Нет, хотел ещё бульончика в борщ подлить…

У литературного критика интересуются:
— Как Вам новое произведение автора?
— О, Вы знаете, данная книга показалась мне чрезвычайно человечной.
— В каком плане, человечной?
— Ну в том плане, что она так же, как и мы с вами, на девяносто процентов состоит из воды.

Кухня. Радио:
- И так, на нашем радио, настало время новостей науки и техники.
Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена шенкуя лук:
- . И ставят лайки.

Девушка-блондинка при посадке на борт самолёта пытается пронести с собой бутылку замёрзшей воды. Служба безопасности пытается эту бутылку отобрать. Девушка бутылку не отдаёт, мотивируя это тем, что это не жидкость!

— Слышал, что бобров вроде бы раздражает звук "падающей воды".
— Это как-то объясняет то зачем они плотины строят?
— Чтобы постоянно слышать звуки падающей воды и пребывать в перманентном состоянии неистовой ярости.
— Спасибо.

Два алкоголика разбавляют спирт. Один:
- Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Говорят, что шум воды успокаивает нервную систему. И вправду, представьте себе, как в лесу журчит родник. а теперь представьте, как из крана капает вода или, как подтекает туалетный бачок и как сильно это раздражает. Звуки вроде одинаковые, но какие же разные эмоции они вызывают.

Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
— Ничего себе.
Другой народный артист:
— Да, вот если бы он ещё и стоял.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как все моются. Он и азбуку свою так создал: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный. "

Беседуют двое приятелей. Один:
— Кто бы что не говорил, а обезьяны всё таки намного умнее нас - людей.
Второй:
— С чего это ты так решил?
— Ну, сам посуди. Они так до сих пор и не начали говорить, а всё для того, чтобы их не заставили работать!

Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
Гоги:
— Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
Все такие да—да супер.
Гиви:
— А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
Все хором: - супер — класс.
Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
Все смотря, а там точка.
— Чо за точка это разве тату.
Вано:
— Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.

Когда отправился с друзьями отдыхать на речку, то случайно утопил свой смартфон во время плесканий на берегу, после чего снял заднюю крышку, вытащил аккумулятор, SIM-карту и SD-карту, затем попробовал просушить его, как следует, на солнце. В итоге телефон заработал, так что он теперь у меня зовётся не утопленником, а дайвером!

— Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой?
— Они обе постоянно влажные?
— О да.

Идёт колхозник по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
— Эй, нельзя эту воду пить — сюда сток с фермы выходит!
— What did you say? (Что ты сказал)
— Да я говорю: Двумя руками черпай!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99.
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

- Как можно точно узнать объем какого-либо геометрического тела?
- Очень просто, как Архимед говорил, нужно опустить тело в воду и замерить разность уровней воды.
- Это он просто нашего кота в воду не опускал.

Зная массу (m) и плотность (ρ) тела объём расчитывается по формуле:

Следующий анекдот

Как то раз на рынке идет мужик смотрит и думает какое ему животное домашнее купить
Кот банально, собака тоже
Видит обезьяну подходит к продавцу не задумываясь покупает
Одна неделя, вторая, третья и тут ему надоедает эта обезьяна и он решает ее продать, но еще и в выгоду себе (подороже чем брал)
Но просто так за обычную обезьяну много не выручишь денег, и решил он ее научить говорить, в итоге научил говорить только одно слово КОНЕШНО
Пришел на рынок, поставил в два раза дороже ценник
Тут покупатель подходит и спрашивает--а что такая дорогая?
Мужик отвечает:а она слова знает! Сам спроси у нее
Покупатель наклоняется и говорит:слова знаешь?
Обезьяна:КОНЕШНО
В итоге покупатель не задумываясь берет ее и покупает, приходит домой и понимает что обезьяна только одно слово знает КОНЕШНО
Пошел на рынок продовать, поставил в три раза дороже
Подходит покупатель и говорит:а что такая дорогая? Как будто из золота!
Продовец:а она знает где клад находится!
Покупатель:да ну!
Продавец:сам спроси у нее
Покупатель спрашивает обезьяну:знаешь где клад находится?
Обезьяна:КОНЕШНО
Покупатель не задумываясь покупает ее
Приходит домой, расстилает карту и пальцем показывает со словами:здесь клад?
Обезьяна:КОНЕШНО
Мужик подрывается, собирает шмотки и летит с обезьяной
Показывет лопатой со словами:здесь копать?
Обезьяна:КОНЕШНО
Копает мужик час,два,три
Мужик:глубже копать?
Обезьяна:КОНЕШНО
Выкопал кратер и понимает что обезьяна знает только одно слово КОНЕШНО
Мужик спрашивает обезьяну
Мужик:тут клада нет?
Обезьяна:КОНЕШНО
Мужик:по ебалу?
Обезьяна:НЕНАДО

Следующий анекдот

Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее!
Мужик говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать?
Гаишник:
— Да ты мне все уши поотобьёшь.

Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее!
Мужик говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать?
Гаишник:
— ПЕТРОВИЧ ГДЕ ТЫ ОБЕЗЬЯНУ ВЗЯЛ?

Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее!
Мужик говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать?
Гаишник:
— Вы знаете, терпеть не могу обезьян.
Мужик:
— Во дурак! Обезьяна – охуенная тема!

Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там КОНЬ!

Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее!
Мужик говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать?
Гаишник:
— Я так понимаю, речь зашла о минете?

Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее!
Мужик говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать?
Гаишник:
— Нет, потому что свинья - охуенная тема.

Вы все такие смешные.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

3758 4

Как то раз на рынке идет мужик смотрит и думает какое ему животное домашнее купить
Кот банально, собака тоже, в итоге купил шляпу, а она ему как раз. Очень доволен был.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Читайте также:

Мужчина и обезьяна анекдот смысл

Две обезьяны под дождём

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел