Муж с женой поменялись местами анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Место для рекламы
Муж постоянно пилил жену, что он работает, а она сидит дома! Решили они поменяться местами! Утром жена одела костюм и ушла на работу… Муж разбудил детей, приготовил завтрак, погулял с собакой, накормил и помыл детей, отвел в садик … пришел домой, помыл посуду, пропылесосил, постирал, вытер пыль, помыл полы, сходил в магазин, поднялся пешком на 9 этаж с сумками и авоськой в зубах в обоих руках! Лифт не работает! Приготовил покушать, забрал детей с садика, поиграл, искупал, накормил, погулял с собакой, почитал детям книжки и уложил спать!
Приходит с работы жена, заходит в спальню, а там муж в халате сидит усталый перед зеркалом и говорит:
— И после этого меня еще и еб*ть будут.
Следующий анекдот
Стоя на обочине скоростного шоссе гаишник останавливает автомобиль,
едущий со скоростью 25 км/час. Блондинка за рулем сконфуженно
спрашивает:
- Мы же не превысили предельной скорости двадцать пять километров в час?
- Девушка, 25 - это не предельная скорость, а номер трассы Е-25. Но
прежде, чем ехать дальше, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют.
Ваши пассажиры выглядят очень напуганными, и до сих пор не сказали ни
слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя. Просто мы только что съехали
с трассы Е-200.
Муж неожиданно возвращается из командировки. Гость жены, не успев
одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок. Муж,
войдя в комнату, удивленно спрашивает жену:
- А это что за герой?
- Да это Атлант. Помнишь, греческий.
Муж идет на кухню, вскоре возвращается с бутербродом, протягивает его
"Атланту":
- На! Подкрепись!
- Ты что, с ума спятил? - удивился "гость".
- Бери, бери, сам вчера Аполлоном был полсуток простоял, так никто даже
воды не подал.
В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.
- Пойдем к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?
- А тебе, Элли, увы. Это ты ему будешь давать.
И отправилась девочка Элли в Изумрудный город. И пoпала она на маковое
поле. И тут вдруг заговорил по-человечески Тотошка; там же она встретила
ходящее соломенное чучело, железного дровосека, говорящего льва.
Ющенко Тимошенко и Путин занимаются любовью. Путин пристроился к
Тимошенко сзади, а Ющенко спереди. Ющенко говорит - "Владимир
Владимирович, может нам поменяться местами?" Путин- "Мне пофигу.
МЕНЯЙТЕСЬ."
Приходит некий мсье к сексопатологу и говорит:
- Видите ли, доктор, что-то в последнее время я ОСЛАБЕЛ.
- Ну, опишите мне Вашу сексуальную жизнь.
- Э-э-э. По утру я три раза имею свою жену. После завтрака пару раз
имею служанку. Потом на работе, в офисе, я раза четыре имею свою
секретааршу - до и после обеда - а потом одну из лучших сотрудниц. К
вечеру я имею жену садовника, а после и самого садовника. Ночью раз пять
у меня случается с женой. Ну-у-у. Это, конечно, не считая всяких
мелких эпизодов с продавщицами, официантками и прочее.
- О-о-о! Ну что же тут удивляться, мсье! Вы просто перенапряглись! Вам
необходимы недельки три воздержания. Попейте красного вина, устройте
себе продолжительные пешие прогулки, а я Вам кое-какие таблеточки
выпишу.
- Ох, доктор, спасибо! Вы меня так успокоили! А я-то думал, что это от
онанизма.
Следующий анекдот
Место для рекламы
Муж упрекает жену: -Чего ты устаешь, ты же не чего не делаешь. Жена: -Хорошо, давай на неделю поменяемся местами. -Давай. На следующий день, муж встает с утра, завтрак приготовил, детей одного в сад, другого собрал и отвел в сад и в школу. С работы в сад в школу за детьми, потом в магазин заскочил. Дома ужин приготовил, детей с женой накормил, посуду помыл, постирал, по утюжил, убрал, со старшим уроки сделал, потом детей спать уложил. Сидит вечерам в ванной, волосы на бигуди накручивает и думает: «А ночью меня еще и ебать будут»
Следующий анекдот
Девочки! Вчера кума прислала басню. Так как тема в СМ наболевшая, не могу не поделиться!
Мужик однажды к Богу обратился.
"Ну что за жизнь. -он громко возмутился:
Пашу я на работе, словно вол,
Ну а жена? Лишь ужин мне на стол,
И утром завтрак. А потом, весь день
Бездельничает, ей одеться- лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
Мои проблемы, умоляю, разреши!"
"Тут без проблем",-ему ответил Бог,
"Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами,
А дальше вы уж разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!",-Бог тяжело вздохнул.
И тут все началось для мужика:
Уборка, стирка, то-пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей,
Один другого посадил на клей.
То в школе с двойкой сына разберись,
То- в магазин. Как белка-вверх и вниз!
Уроки делать детям помогай,
А ночью, с мужем, ноги раздвигай.
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина сник.
Опять взмолился: "Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины-рай!
Верни назад, ведь женщина я-временно,"
Но Бог ответил:"Поздно! Ты беременна!"
Коды для вставки:
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
Читайте также: