Муж и жена одна сатана анекдоты

Обновлено: 22.11.2024

– Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!

– О, Мыкола! Це ты? А це хто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!

Три мужика попадают в Рай.

Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает, что 3–4 раза, получает от Бога «Хонду» и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает «Лексус». Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:

– Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?!

– Так вот я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!

– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-ю то сантиметрами, – кому он нужен?!

Стандартная ситуация… жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена любовнику:

– Встань голый за угол и не дергайся.

– А как же…. муж… ты… я….

– Все будет нормально. Вставай за дверь.

И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью:

– Что это?! Кто, типа?!

– Дорогой! Я тут в сексшопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена.

Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к «роботу». Тот задницу сжал, но молчит. Муж:

– Чего-то не лезет. Пойду за дрелью схожу.

Любовник (механическим голосом):

– ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

– Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?

– Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вые..ть.

Вставлять свою дискету в чужой дисковод равносильно измене.

Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны…

Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»

Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.

Как определить количество гомосексуалистов? По статистике мужчины изменяют в 7 раз больше чем женщины. Женщин на 10 % больше. Измены женатых мужчин с незамужними женщинами заведомо отбросим, так как что бы тогда делали неженатые мужчины? Отдадим на них 10 % изменяющих. Получим, что приблизительно 50 % изменяющих мужчин неизвестно с кем это делают. Простым логическим подходом предположим что 70 % из них гомосексуалисты, получим, что 40 % мужчин

1,5 млрд. – гомосексуалисты.

Первый шаг к измене Родине – Присяга.

Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили их американцы, переправили в Штаты. Пожили они там пару лет, и одолела одного тоска по родине. Решил вернуться. Другой его отговаривал – ни в какую. Тогда попросил его прислать фотографию: если все нормально – то простую, а если что не так будет – то с «Беломориной». Второй, только к нам заявился – его сразу на десять лет за измену Родине. И намекают: выманишь, мол, друга из Штатов – отпустим… Получает первый от второго письмо. Приезжай мол, тут все классно, не жизнь, а малина! И фотография в письме: стоит парень довольный, рядом девушка-красавица, сзади машина новая… И В КАЖДОЙ РУКЕ – ПО ПАЧКЕ «БЕЛОМОРА».

Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене.

– Где этот подлый тип? – яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату.

– Да что ты, милый! – стала оправдываться жена. – Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом.

Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину.

Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)

Стоит на холме Мальчиш-кибальчиш и кричит:

– Измена, измена, измена.

Под холмом расположился Мальчиш-плохиш, жрет варенье, печенье, булки, пряники и говорит:

– Странная вещь, эта АНАША, кого на измену, кого на хавчик пробивает.

Лекция на тему о супружеских изменах. Лектор:

– Наше недавнее социологическое исследование показало, что на первом месте по изменам находятся представители артистического цеха. Ну, это и понятно – особое мировосприятие, постоянные гастроли, ценности богемной жизни… Второе место принадлежит морякам. Я думаю, тут не нужны комментарии. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные со своими гарнизонами, переездами и длительными командировками.

Неожиданно вскакивает полковник и возмущенно говорит:

– Простите, вы глубоко заблуждаетесь! Мы вот с женой уже 25 лет по эти самым гарнизонам. Я постоянно на ответственных заданиях. И, заметьте, никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее!

– Вот из-за таких мудаков, как ты армия на третьем месте!

В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту, после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не будучи обвиненными в измене Туркменбаши.

Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то – не ветеринар…"

Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:

– Ну хорошо! Я завтра тоже…

– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…

– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!

– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

Лежат молодожены в постели (первая брачная ночь). Он, скажем так, устал после первого дня свадьбы и уже начинает отрубаться. Она совершенно не уставшая (конечно, весь день на руках носили) начинает грязно домогаться, и затем следует такой диалог слов и действий:

– Ну как чего, ну как чего, чем в первую брачную ночь занимаются.

– А чем занимаются?

Она начинает объяснять:

– Ну ложись сверху!

– А теперь опять вынимай!

Он, весь такой на измене:

– Да ну тебя, ты сама не знаешь, чего хочешь.

Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен.

– А кто тебя всю войну кашей кормил?

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

Реакция на измену в разных странах. Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником:

– О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!

– О-о-о, Пьер, присоединяйся!

– Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!