Можно то можно да только нельзя анекдот
Обновлено: 19.05.2024
добавлено: 3 года назад похожие
— Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все
— можно, можно.
Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно еще?
— Где мои носки?
— Можно, я посижу за компом?
— Можно, я еще погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?
- Мы с тобой едва знакомы, а ты уже меня раздеваешь. Так нельзя!
- А так можно?
- Так – можно.
— Здравствуйте, Дашу можно?
— Да, конечно.
— Вот же . ! А мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает..
В школе:
- Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
- Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
- Это еще почему?
- Нечего чужих мужиков отбивать.
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
Лишь окончательно убедившись в том, что в одну реку нельзя войти дважды, люди, наконец, начали строить мосты.
добавлено: 3 года назад похожиеБеседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не стоит.
— Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
Одна блондинка - другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни.
Верить нельзя ничему. Открываю дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала. Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках. А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!
— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя.
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду.
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие- Девушка, а можно вам кофе заказать. или чай. а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась — долбут уже в первой серии.
— Ой, можно подумать, меня — еще на пробах.
— Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
— Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
- Дебил!
- Нельзя называть человека дебилом!
- Человека нельзя, дебила можно!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Недавно проболел Covid.
Поэтому могу о нем рассуждать на собственном опыте.
Маску носил более менее постоянно, тем не менее заболел. Поэтому сильно подозреваю, что он передается не через воздух, а через руки. Поэтому думаю эффективнее носить любые перчатки.
Лечился через неделю как заболел. Могу с уверенносью сказать без врачей я бы, наверняка, сдох. Пока болел похудел на 11 кг.
А с врачами выжил.
Можно, что угодно говорить про врачей и предьявлять им нелепые требования и претензии.
Но врачи молодцы.
И лечат они не так уж плохо, даже бесплатно.
А вот на лекарства после выписки я потратил штук 30.
Так что болеть никому не советую.
Дешевле носить маску и рекомендую перчатки.
Забавное видео. Как раз в тему
ответитьИбупрофен можно, нельзя, а, можно, не нельзя. Я запуталась.
ответитьПарацетамол закусывать имбирём и чесноком, а маску (самодельную) натирать лимоном! Или чесноком.
ответитьИбупрофеном на шашлыках закусывать нельзя, а дома, под речь Путина, - можно. Но в маске.
ответитьТут мне недавно один эксперт (он пятый класс закончил), рассказал, что антибиотики абсолютно бесполезное плацебо, которое покупают только дураки и лохи потому, что оно стоит много денег. Это маркетинг такой. Правда, правда! Спросите у mitosSmitos! Он тут самый умный. Ему правда об этом никто не говорил, он сам так решил.
ответитьНу, иногда дорогие антибиотики ничем не лучше дешёвых, а иногда и наоборот. Да и эффект плацебо может присутствовать, но здесь он только усиливает клинически доказанное действие. Ну, или ослабляет, хз, я не эксперт, я 11 заканчивал)))
ответитьА чем Вам тады парацетомол не угодил? Если не жрать его до 38 вполне себе средство.
ответитьВот-вот! Ничего нельзя жрать бесконтрольно!
Ну, кроме плацебо, разумеется.
А парацетамол в дефиците вместе с масками и спиртовым хлоргексидином (а также имбирём и прочая и прочая).
Хорошо хоть хлорохина не бывает в большинстве аптек, а то бы и его не было.
ответитьПрикольно. Не знал. И какие выводы? Знаете, существуют две категории людей, мягко говоря не очень умных. Первые бегут туда, куда все побежали. Вторые всегда бегут в противоположную сторону. Не потому, что у них есть своё мнение, а потому, что это единственный известный им способ выделиться из толпы. Хотя умом не блещут не те, не другие.
А гречкой я запасся вместе со всеми. И не пожалел - мне её хватит до тех пор, пока цена на неё вернётся к норме.
ответитьЯ думаю, умеренность должна быть во всём. Можно было грохнуть все имеющиеся деньги на гречку и маски, но на всю жизнь не напасешься, а гречка - ну, не все любят гречку.
ответитьА я думаю, головой надо пользоваться по назначению. Тогда и ясно будет, в чём она эта умеренность, когда запас в прок пойдёт, а когда во вред.
ответитьДаже нечего возразить, кроме того, что голова - она тоже у всех разная. И, видимо, для разного предназначена. Ну, типа, а ещё я туда ем.
ответить)) гениально))) всё про нашу "самоизоляцию"
ответить ответитьТак они, наверно, и на тестирование, заодно, "положили".
ответитьПравильно походу делают. Если штука заразная и в любом случае переболеют практически все - то какой смысл в карантине? Растягивать "удовольствие" на подольше и рубить хвост по частям?
Если 3% слабых и старых помрут, то какая разница - помрут они за 1 месяц без карантина или за 6 месяцев с карантином?
Если больницы могут одномоментно обслужить к примеру 0.5% населения, то особой разницы нет - будет ли пик заболеваемости острый или пологий. 99.5% все равно будут лечиться дома.
ответитьНа слабость пока не жалуетесь?
ответитьЯ не очкую по этому поводу. Суждено будет склеить ласты - значит склею.
ответитьВам надо было ещё к швеции добавить ссылки на японию и гонконг
Там тоже нет никаких особых мер и статистика получше многих других
Это не какие то гваделупа с гондурасом. С медициной у них всё в порядке.навряд ли кто-то "положил на тестирование" как тут один товарищ выразился
Я, прежде чем делать заявления, обратилась к статистике
И кроме колонки количества тестов посмотрела колонку числа смертей на 1 миллион населения
И не увидела ничего супердраматического по сравнению со странами где введён карантин, чрезвычайное положение и etc
Так откуда будет статистика заболеваемости/смертности от короновируса, если он практически тестов не делают? На лбу же не написано.
ответитьТрупы с улиц убирают? Или они сами по мозгам расходятся?
ответитьЯпонцы очень чистоплотные и очень дисциплинированные. Если им сказали соблюдать дистанцию, они будут соблюдать, а не плевать на рекомендации с высокой колокольни. Поэтому нет необходимости в изоляции.
ответитьВы глаза разуйте малость
Таблица доступна для всех. Одни и те же цифирки видите вы и вижу я
В таблице последний столбец идёт количество тестов на миллион населения. Третий справа столбец идёт количество умерших на миллион
Теперь смотрим по странам
В италии считают что смертей от короны больше всего
Италия тестов на миллион 11937/ смертей 273
Рядом Германия 10962/только 19
Австрия 12357/24
Теперь тупые по вашему шведы которые не ввели карантин. Рядом Норвегия которая ввела, со своими 20530/14
А теперь немного географии. Нашла государство о котором первый раз слышу. Faeroe Islands. Тестов больше всего в мире. 100976. А смертей 0 НОЛЬ
В эмиратах 22244 и смертность 1 ОДИН человек на миллион. Рядом бахрейн 28023 и смертность 2 человека на миллион
Гонконг и Сингапур которые рядышком с китаем можете посмотреть сами
Так всё таки может не шведы с японцами такие тупые, а вы такой умный? И есть у них основания сильно не суетиться. Ситуацию в своей стране они знают лучше вас
Хых
Просветилась малость насчёт островов
Оказывается самоуправляемая территория принадлежит дании
Расположены острова на полпути между исландией и норвегией
И населения 52110. То есть получается что тест делали каждому жителю без исключения
Заодно посмотрела Исландию. 81701 тест и 18 человек смертность на миллион
Короче не так страшен черт какего малюют
А ничего, что заболели эти тысячи не так давно и некоторый процент из них склеит ласты? Посчитаем цыплят по осени. А я лучше перебздю, чем недосру.
ответитьНу, как говорится береженого бог бережёт
Никто не спорит чтобы человек соблюдал правила гигиены. Даже больше обычного
Единственное место где реально можно подцепить любую заразу не только корону это общественный транспорт в часы пик
А все эти не отходить от дома больше 100 метров, закрыть почти все работы и т.д.к чему?
Трудно спорить с людьми, незнакомыми с основами матстатистики.
Число тестов публикуется для правильного понимания ситуации.
Нельзя основываться на данных, если число экспериментов ( в данном случае тестов) охватывает 0,001% населения.
Или, как в Гонконге,как и в Китае в целом, в статистику включаются только инфицированные с явными симптомами.
Следующий анекдот
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
В автобусе мужик спрашивает девушку: — А вы стриптизёрша? — Да, а вы как догадались? — Так, вы за поручень держитесь ногой!
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня". Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
— Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся тридцать лет, закончен. Здравствуйте, дорогие товарищи!
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не трахают. .
Придя в трапезную на обед, слушатели
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.
Из-за коронавируса мир перевернулся:
Хозяин — в наморднике, а собака — нет.
Не удивлюсь, если в доме начальника aнeкдoтов.nеt
ГИБДД Москвы найдут Янтарную комнату.
Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх:
— Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е.. ть!
Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году — это возможность
работать в 2009".
Следующий анекдот
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
2. Рассказал(а) Толяныч
— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами.
3. Рассказал(а) Аркадий
Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
— Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове афроамериканец ты написал неверно.
4. Рассказал(а) Зяма
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. aнeкдотов.nеt
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
5. Рассказал(а) Зяма
Вам нужно просто выпить и потр@хаться. aнeкдoтoв.nеt
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
6. Рассказал(а) Тима
Выпивают две подруги, одна жалуется:
— Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!
Вторая успокаивает:
— Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!
7. Рассказал(а) Зяма
Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.
8. Рассказал(а) Толяныч
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ! анекдотов.nеt
Правда, только со второй попытки.
9. Рассказал(а) Зяма
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
10. Рассказал(а) Турандот
— А ты помнишь, любимый, как мы познакомились? — Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!
11. Рассказал(а) Альфред
Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
— А силовикам-то зачем?
— Так сами люди из трущоб не пойдут — зима на носу.
12. Рассказал(а) Август
— Только я научился без икоты проходить мимо вывески «СОВКОМБАНК», как в продуктовом поднесли новый перл — ВКУСНОСОК! Зашкал по креативу. aнeкдoтов.nеt
— Нда, деградация. Носков же. Носков!
13. Рассказал(а) Антон
Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось. .
14. Рассказал(а) Адриан
Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
— И в чем это выражается?
— Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.
15. Рассказал(а) Адриан
Вы же понимаете, что до 19 сентября это были предварительные ласки. А теперь целых пять лет думские бояре будут любить народ по-взрослому. Особенно автолюбителей.
Читайте также: