Можно подумать в нашем доме никто не анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Приходит заика в бар.
- М-м-мне п-п-пож-жалуйста к-к-кофе.
Бармен:
- П-п-пожалуйста.
Через минуту к бармену обращается другой посетитель:
- Мне кофе пожалуйста.
Бармен:
- Пожалуйста.
Заика бармену:
- Т-ты чт-то п-п-подъебываешь м-меня?!
- Н-нет, это я е-его п-п-подъебываю.
Сидят в песочнице три малыша трех лет, а рядом девочка лет пяти
на скакалке прыгает.
Начали обсуждать кто как на свет появился. Один говорит:
- А меня в капусте нашли!
Другой:
- А меня АИСТ принес!
Третий:
- А меня мама в магазине купила!
Девочка слушала, слушала и говорит:
- Можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не ебется.
Английский лорд звонит ночью домой. подходит дворецкий.
- Алло, это ты, Джон?
- Да, сэр.
- Пойди посмотри, что делает моя жена.
(через 5 минут)
- Спит с вами, сэр.
- Что. Возьми со стены ружье и застрели обоих! как сделаешь, скажешь мне.
(через 15 минут)
- Готово, сэр.
- А что так долго?
- Ваша жена бегала вокруг фонтана, сэр, было трудно попасть.
- Но у меня нет фонтана!
- Есть, сэр!
- Нет, нет фонтана!
- Нет есть, сэр!
- Нет, нет его!!
- Сэр, а вы куда звоните?
Едет машина по дороге, сильно виляя. Ее останавливает мент и оттуда выходит
тощий маленький мужичишко.Мент говорит:
-Дыхни в трубку!
-У меня туберкулёз, я закашляюсь и умру.
-Ну тогда поехали в лабораторию, там у тебя анализ крови возьмут.
-у меня плохая сворачиваемость, я могу умереть.
-Ну пройдись хоть по линии.
-Да вы что, я же в жопу пьяный.
Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло!
Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!
А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла.
Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло.
. девочка была такая страшная, что ей вешали на шею колбаску,
чтобы с ней собачки играли .
-Чем вы занимаетесь?
-Котят развожу.
-Ой, как интересно! А как?
-Как, как - три котенка на литр воды!
Случайный прикол:
Случайная пословица:
Случайный тост:
Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Случайный армейский прикол:
Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Следующий анекдот
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила вон в том дорогом магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не ебется!
Идет Красная Шапочка по лесу поздно вечером, а на встречу ей Серый Волк.
-Девочка! А ты что не боишься, вот так одна по лесу?
-А че мне бояться? Денег у меня нет. А трахаться я люблю.
Мужик просыпается с утра, видит рядом баба лежит.
Мужик: - Мань?
Баба: - Я не Маня.
Мужик: - Зин?
Баба: - Я не Зина.
Мужик: - Вер?
Баба: - Я не Вера.
Мужик: - Ну давай блять еще в города поиграем.
Почему не желательно женица во время учебы?
Потому, что:
*Если будешь заниматься женой, появятся ХВОСТЫ.
*Если будешь заниматься учебой, появятся РОГА.
*А если будешь заниматься тем, и тем, то откинешь КОПЫТА
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один
англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают
англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," -
сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
Следующий анекдот
У мужика теща умерла. И вот сидит он с друганами на поминках, пьет рюмку
за рюмкой и голосит:
- Чтоб земля ей пухом была! Чтоб земля ей пухом была! Чтоб земля ей
пухом была!
Один друган не выдерживает и говорит:
- Коля, чего ты так убуваешься, будто родную маму похоронил?
- Вася, ты не представляешь, какая у нее аллергия на пух была!
А он отвечает: теща спросила:"Не найдется ли зятек у тебя для меня
уголка? Сидят дети в песочнице, играют. И заходит у них разговор о том, кто как
появился на свет.
Танечка: Меня мама в капусте нашла!
Петечка: А меня аист принес!
Юлечка: А меня в магазине купили!
И тут Вовочка (с сарказмом) - Можно подумать, можно подумать в нашем
доме никто не трахается! Трое эстонцев сидят на рыбалке:
Утро. Первый эстонец говорит: Что-тто-о не клюет
Полдень. Второй эстонец: Да-а-а, не клюет.
Вечер. Третий эстонец: Д-а-а хуя пиздиттэ, вот и не клюет. В школе ЦРУ, идет подготовка диверсантов для засылки в Россию. Тема
занятия:"У Пивной"
Прослушав тему, один засланец спрашивает препода: В общем все понятно,
но есть один вопрос. В предложении:"Кто мужики за пивом последний?" В
какое место нужно вставить неопределенный артикль"БЛЯ"? Если inSURAnce происходит от слова SURE - "уверенный", то от чего же
происходит слово "сТРАХование"? Набирает телефон: 00-00/00-0000 Кто то трубку поднимает и говорит: Здесь
телефон 00-00/00-0000, что мы для вас можем сделать?
Ответ: Пожалуйста, позвоните в скорою и скажите им что у меня палец в
ноль застрял. Путина бояться - в сортир не ходить.
Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор:
- Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
- С бензопилой.
"Здраствуйте БЕСПЛАТНЫЙ ДОКТОР", а врач ему отвечает:
"Здраствуйте БЕЗНАДЕЖНО БОЛЬНОЙ ПАЦИЕНТ". Сидят на официальном приеме Ясир Арафат и Ахуд Баррак. Баррак по секрету
от всех спер золотую ложку и сасунул себе в карман. Арафат это заметил
и подумал: А почему бы и мне одну не прихватитъ!? А тут, как назло,
гости как набегут, спереть уже не выйдет! Тогда Арафат и говорит: А
давайте, дорогие гости, я вам фокус покажу! Вот я беру золотую ложку со
стола, засовываю ее себе в карман. опа. а теперь достаю ее из
кармана Ахуда Баррака. :)
В рамках предвыборной рекламы предложение:
Как известно, название партии "ЯБЛоко", происходит от первых букв
фамилий основателей - Явлинский, Болдырев, Лукин. Почему бы для пущей
демократичности им не поменять название, выстроив те же фамилии в
алфавитном порядке: Болдырев, Лукин, Явлинский.
. а "око" можно и не добавлять.
Следующий анекдот
-Рабинович, когда вы вчера ушли, мы недосчитались 3-х серебряных
ложечек.
Правда, потом нашли - но осадок остался!
Два второклассника разговаривают во дворе дома. Один говорит:
- Мама говорит, что меня аист принес.
- А меня в капусте нашли.
Рядом в песочнице сидит трехлетняя девочкаи, лепит куличики и говорит:
- можно подумать, можно подумать, в нашем доме ни кто не е. тся.
Хаим спрашивает у Абрама:
- Ты почему не женишься?
- Да не могу я! Укачивает меня!
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
Идот гавно по улице.
И раз на встречу другое гавно
Гавно (2) спрашиваёт у первого
-Ти куда?
-На чухарь
-А можно мне тоже с тобой?
-Ну ладно пошли.
Идут идут а на всречу ёшо одно гавно.
Они и уего забирают с собой.
Так это продоляетсайраза 3 или 4.
Они продаляют идти и на встречу им ПАНОС.
-Ребата вы куда?
-На шухарь
-Амойно мне с вами?
-Нееет нам крепкие парни нужны.
Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть.
Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять
туда хочу. Так сильно хочу. Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал.
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам
рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю,
сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону
косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать,
будет
в обе стороны косить.
Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали,
а меня - в отпуск.
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились. Заходит
первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит,
а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу
откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему
полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск. Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову
не лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат
замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья
и говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб
ночью косил .
Петька: Василий Иванович!К нам голубая писька приехала.
Василий Иванович: Петька!Сколько раз повторять,что Блюхер на русский язык
не переводится.
Случайный прикол:
Случайная пословица:
Случайный тост:
Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Случайный армейский прикол:
Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Читайте также: