Смс анекдоты короткие ржачные
Обновлено: 26.12.2024
>100
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
>100Дорогая! Твоё «нечего надеть» уже некуда складывать!
>100В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
>100 >100Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.
>100 >100Мальчик Вася в 1991 году в возрасте 3-х лет научился ходить. Можно сказать, пацан поднялся в 90-е.
>100 >100 >100– Новый клип Леди Гаги смотрел?
– Нет! Книга лучше.
– Какая книга?
– Любая.
– Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
– Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
>100 >100— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные, а что?
Следующий анекдот
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.
– Жизнь – сплошная ошибка, – сказал Ежик, слезая с одежной щетки.
Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: – Я очень богат!
Громче всего о тупой 16–летней школоте кричат крутые 17–летние первокурсники.
– Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать – иди работай!
Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
– Когда мужчина краснеет? – Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.
Секс – это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта. Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!
Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Беседуют приятели, молодой и пожилой: – Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? – Седые!
Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из–за твоего любопытства?
Следующий анекдот
Если выпил хорошо, значит утром плохо!
Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.
— До свадьбы нельзя.
— Ничего, до свадьбы заживет!
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке
новый Шаума сделал мои волосы такими прямыми, что даже ширинка не застегивается
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей. и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля.
Аист любит: лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
Жена пол ночи ворочилась спать не давала.
Сижу готовлю месть. ем горох
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоз, опять глючит.
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю. М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
Одна подруга встречает другую.
— Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
— А так?
Парень с девушкой
— Больно?
— Да-а-а-а.
— Вынуть?
— Нет!
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Водка "Буратино". Почувствуйте себя дровами.
— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят овсянкой.
Я не знал, насколько я извращенец. пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы конечно отбрехался, но поправки и дополнения на полях моим почерком.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!"
Если на девушке короткая юбка, то мужику уже все равно — подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье. А в конце — застолье, запой!
Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
— Как учавствует Украина в НАТО?
— Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят.
Грузия, Украина — женского рода. Они не могут быть ЧЛЕНАМИ нато, для нато они могут быть только 3.14здой.
Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.
Сидят два программера в офисе. Бац — звонок телефонный, на проводе шеф:
— Hу, ребята, чем занимаетесь?
— Козла забиваем!
— В домино играете ?!
— Да неееее — в DOOM!
Следующий анекдот
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.
Чак Норрис может съесть самого себя и попросить добавки.
Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
Отец: – Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: – В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Дубровский имел длительные сношения с Машей через дупло.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.
Женщина скрывает всегда больше, чем знает. /Валерий Афонченко/
– Дорогая, это ты что–то готовишь, или кот опять где–то насрал?
В том что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.
– Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
На встрече в Kремле Путин объяснил Новодворской, что в России есть и женские сортиры
То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.
Маленький Чак Норрис часто второпях попадал одной ногой в две штанины.
Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.
Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы – в желудке.
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.
Читайте также: