Моряки не плавают а ходят анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.
- Каждый год, на день ВДВ, эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки - ходят.
- А почему летчики в аэропорт ездят на такси?
- А далеко ли они пьяные по дороге уедут?
Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают.
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом.
- Завтpа yтpом вылетит.
- Товарищ лейтенант, а танки могут летать?
- Сидоров, ты что спятил?
- А генерал сказал, что летают!
- Да, да, летают, только очень низко!
У жителей южного и северного Замкадья совершенно противоположные традиции - одни ездят работать на север, а другие на юг.
добавлено: 2 года назад похожие— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…
Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.
добавлено: 3 года назад похожиеУзнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
добавлено: 1 год назад похожиеКризис. Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
— Ну как, твои еще на работу ходят?
— Ага, тока экономить начали.
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
- А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие.
добавлено: 3 года назад похожие- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся.
- Я варенье!?
- Да ты оптимист.
Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?
В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
добавлено: 3 года назад похожиеТрещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.
добавлено: 1 год назад похожиеИ запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки.
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
добавлено: 1 год назад похожиеКак-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".
добавлено: 1 неделя назад похожиеРоссийские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.
добавлено: 3 года назад похожиеДрузья ВКонтакте — как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут.
- Почему умные женщины существуют только в кино?
- Потому что сценарии пишут мужчины.
На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?
добавлено: 4 года назад похожиеДелай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
добавлено: 3 года назад похожиеТрое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное.
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5.
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо. Только я тут свою жену только что на роликах встретил.
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
добавлено: 1 год назад похожиеКак говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
добавлено: 3 года назад похожиеВ тихой семейной гавани подчас тонут и бывалые моряки.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не вы бываются, а летают.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: - Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
Анекдот: Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь?
Анекдот: - Представь себе мир наоборот
Анекдот: - Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
Анекдот: На военном аэродроме
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Молодая пара шепчется в кинотеатре на последнем ряду.
- Оля мы уже здесь целый час сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Вася, я же тебе только что минет сделала!
- В смысле, мне?
Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду.
Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100.
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
У украинца спрашивают:
- Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю.
- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.
Следующий анекдот
- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: - Блин, вчера с тёлкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
Анекдот: Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение
Анекдот: - Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек
Анекдот от Андрея Норкина: В католическую церковь пришел исповедоваться старичок
Анекдот: - Вчера с родителями своей девушки познакомился
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие - Каждый год, на день ВДВ, эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки.- Моряки не плавают. Моряки - ходят. добавлено: 3 года назад похожие Вопрос:
- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
- Чтобы их не вешали вверх ногами. добавлено: 1 год назад похожие Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают.
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом.
- Завтpа yтpом вылетит. добавлено: 4 года назад похожие - Товарищ лейтенант, а танки могут летать?
- Сидоров, ты что спятил?
- А генерал сказал, что летают!
- Да, да, летают, только очень низко! добавлено: 2 года назад похожие Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
добавлено: 3 года назад похожие — Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10… добавлено: 5 лет назад похожие Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты. добавлено: 5 лет назад похожие Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома.
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте! добавлено: 5 лет назад похожие Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск. добавлено: 1 год назад похожие Кризис. Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
— Ну как, твои еще на работу ходят?
— Ага, тока экономить начали.
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят. добавлено: 3 года назад похожие Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа. Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам.
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два. НР ничего не понимает. В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, . не получается? добавлено: 4 года назад похожие
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
- А ты сам догадайся.
- Я варенье!?
- Да ты оптимист. добавлено: 5 лет назад похожие Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"? добавлено: 2 года назад похожие В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают. добавлено: 3 года назад похожие Диалог:
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина. добавлено: 2 года назад похожие Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают. добавлено: 1 год назад похожие И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки. добавлено: 4 года назад похожие Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис. и это правильно, пусть играют, а человек должен работать! добавлено: 2 года назад похожие
- А ты знал, что на таможне служат собаки.
- Да, но не до такой же степени!
120 штук и только несколько пишут. добавлено: 4 года назад похожие - Почему умные женщины существуют только в кино?
- Потому что сценарии пишут мужчины. добавлено: 3 года назад похожие Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет. добавлено: 1 год назад похожие На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"? добавлено: 4 года назад похожие Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части. добавлено: 3 года назад похожие Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда! добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
добавлено: 5 лет назад похожиеВстречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?
Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые "ходят", другие "пишут".
добавлено: 1 год назад похожиеНе все знают: когда норвежские лыжники уходят в отпуск, они полностью выздоравливают.
добавлено: 1 год назад похожиеПосле бурного застолья французы прощаются и уходят, англичане уходят не прощаясь, а русские прощаются, но не уходят.
добавлено: 3 года назад похожиеХотел проблемы утопить в бухле, но не знал, что они так хорошо плавают.
добавлено: 4 года назад похожиеСначала они врываются в твою жизнь, переворачивают в ней всё с ног на голову, а потом просто уходят. Ох уж эти сериалы.
добавлено: 6 лет назад похожиеНе доверяю людям, из которых вылезает ребенок, а потом они ходят такие типа все нормально.
добавлено: 6 лет назад похожиеДеньги приходят и уходят, и уходят, и уходят.
добавлено: 4 года назад похожиеХодят они больные, кашляют всем в рот, но больничный не берут, потому что все на них держится, герои блин.
добавлено: 3 года назад похожие— У тебя в чае ногти плавают. — Всё в порядке, это не мои.
добавлено: 6 лет назад похожие—Почему вы опоздали на работу? —А почему вы зарплату задерживаете? —Ну,в конце концов,вы её получаете. —Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
добавлено: 4 года назад похожиеПроверено: если подойти к церкви и громко крикнуть «Бабы Яги не существует!», то они почему-то всё равно обижаются…
добавлено: 5 лет назад похожиеВсе таки пиво - странный предмет, вроде не хочется, но почему бы и нет.
добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеПочему Соловьев не критикует Медведева? Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.
добавлено: 2 года назад похожиеКогда в баре подсаживаюсь к девушкам, они встают и уходят. Потому что не могут сидеть на мокром.
добавлено: 6 месяцев назад похожие- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! - Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.
добавлено: 5 лет назад похожие- Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король. - Это почему? - А я бы ещё немножечко шил.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: