Мне кранты нет еще не кранты анекдот
Обновлено: 04.11.2024
NR
пиздец
NR
мне кранты
Roler
чаво?
NR
РОдичи попросили кинуть в раквину курицу, типа, чтоб размораживалась
NR
ну я решил, положить её под напор холодной воды
NR
потом решил, а нах её в раквине размораживать, дай её в ванную кину
NR
потом решил нах закрыть водосток, чтоб вообще вода не сливалась, чтоб постепенно температурпа курицы сравнялась с температурой воды
NR
физика мля
NR
щас зашёл посмотреть, что произошло.
NR
. мой младший брат(3 года). стоит льёт в ванную жидкое мыло.
NR
там же плавает флакон с шампунем.
NR
купает млять
Похожие анекдоты
Сидел Снеговик перед телевизором со своей Снежной бабой и заснул.Вдруг слышит его Снежная баба орёт:-А-а!Опять по телеку ужастики. Снеговик не открывая глаз спросил:-Что там ещё?Баба отвечает:-Да! Опять "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ". Прислал Филя
Перед пасхой бабка у деда спрашивает:— Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
Если юмор становится источником заработка, он вырождается.
Жил-был на свете несчастный мальчик. И не было у него ни ручек, ни ножек. Однажды он спросил у мамы:-Мама, а когда у меня будут ручки и ножки. -А ты ложись сейчас спать, а завтра проснешься — у тебя будут и ручки, и ножки. Утрм мама просыпается от душераздирающего вопля:— Мама, мама, у меня нет ни ручек, ни ножек. — С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ, УРОД. Загадка:-Что такое: маленькое, черненькое, за стеклом бьется?Ответ:-Ребеночек в микроволновке!Маленький мальчик по крыше гулял,Кончилась крыша — и мальчик упал.Долго смеялась соседняя кошка,Как на асфальте моргала лепешка.
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень сильно этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается.— Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
Следующий анекдот
-Посол Украины в Германии Мельник пригрозил, что, если его страну не примут в НАТО, она восстановит ядерный статус.
-Думаете, ядерная бомба из сала кого-то испугает?
Пиздец, я понял, теперь каждый негр хозяин америки - у них "неприкосновенность" и обзываться про них нельзя.
Беспилотный вертолет NASA успешно совершил первый испытательный полет на Марсе. Дмитрий Рогозин достал свою свежую фотографию и начал писать пост с заголовком
" ..что увидел беспилотный вертолет NASA в самый свой первый испытательный полет"
- У меня не работает интернет.
- Это не интернет.
- Как же так? Я же по нему говорю!
- Вы не говорите.
..ту-ту-ту, гудки.
- Интересно, а Чехия может ввести танки в Москву?
- Только если их Фольксваген по лицензии Уралвагонзавода сделает!
Блогер сдает свой язык для рекламы туалетной бумаги, чтобы тысячи поп ее попробовали.
На тот случай, что их заставят ехать к Навальному,
западные дипломаты разучивают "Владимирский централ"
В опере "Коронавирус" поют застуженные соплисты.
В глазах Путина можно увидеть только "Половой орган бабушки»!
Ну хорошо, выслали дипломатов. А как теперь в гости ездить?
Екатерина Стриженова вернулась в передачу "Время покажет" - и все мужички-политологи приободрились и радостно защебетали!
Между первой и второй перерывчик не большой
- изрёк Петрович и достал вторую четверть самогона.
Следующий анекдот
— Василь Иваныч, а правда, что белые пиво с раками пьют?
— Нет, Петька, это у них рожи такие.
Идет по кладбищю группа людей и видит странный памятник. Это бутылка на которой написано: «Солодов, за качество ответил.»
Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Приходит Петька к Василь Иванычу и говорит:
— Василь Иваныч, вы такой умный, вы все всегда знаете. Обясните мне, вот у поезда калеса круглые, но почиму они стучат когда поезд едет?
— Ну Петтька, калеса то круглые, но ты формулу круга знаеш? Правельно пи R в квадрате. Так вотет — вот гребаный квадрат все время и стучит!
Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американского.
Винни Пух с Пятачком парятся в бане. Винни Пух спрашивает:
— Кипяточку поддать?
— На хрен.
— Вииии.
Нарик на тротуаре забивает косяк, перед ним открытый люк, мимо идет старичек, нарк ему:
— Деда-а-а, этт-то-о-о. Оппа.
Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на насу слышит громкий всплеск позади, обарачивается — друга нет. Он туда-сюда — нет нигде. Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
— Ты где был?! я затебя так испугался!
— Че ж ты пугаешся-то, дурак? Червяка я менял.
Парьтесь, парьтесь. Вы еще не все пропарили.
— Угадай кто тебя там ждет?
— Миша?! Но я не чистила зубы.
— Ничего, у него грязная голова.
Жалуется девочка маме:
— Мама, меня вшколе, все обзывают экскаватором.
Мама в ответ:
— Закрой рот а то мебель поцарапаешь.
Муж говорит жене:
— Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как ее, Джулией Робертс.
— Почему же ты мне раньше не сказал? Что мыбудем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
— Культура, это же фильм! «Свадьба моего лучшего друга» называется! Граматейка!
— Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся!
— Папа, папа, а до Америки далеко?
— Заткнись, сынок, и плыви!
Сидят зоофил, садист, некрофил и экстремал. Скучают. Зоофил:
— Эх, сейчас бы кошечку натянуть!
Садист:
— А потом за хвост и об стену!
Некрофил:
— Во, во! И пока теплая еще раз натянуть!
Экстримал:
— Мяу.
В России все приметы к счастью — только одни к твоему, а другие к чужому.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой.
Лесбиянка — это женщина, выполняющая чисто мужскую работу.
— Здравствуйте! Скажите это здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.
— Нет, здесь собирают налоги. Как вы сказали ваша Фамилия?
Водитель, берегись того места откуда выпригивают дети!
Диалог ночью в кустах:
— Ты меня любишь?
— Люблю!
— Ты меня хочешь?
— Хочу!
— А как тебя зовут?
— Федя.
— И меня — Федя.
— Почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.
Идет заяц по лесу и видит камень, а на камне надпись «Хочешь получить мащину — ответь на 3 вопроса»
1. В каком году началась и закончилась 2-я мировая война?
Заяц говорит: 1939-1945
2. Как зовут Гитлера?
— Адольф
3. Сколько звезд на небе?
— Еще неизвестно.
Получив машину заяц едит по лесу и видит волка. Волк спрашивает зайца:
— Где взял?
— Подходишь к камню и отвечаеш на 3 вопроса. Вот ответы: «1939-1945», «Адольф», «Еще не известно».
Подходит волк к камню и камень задает вопросы:
1. Когда родилась и умерла твоя мать?
— 1939-1945
2. Как тебя зовут?
— Адольф
3. Ты что дурак?
— Еще не известно.
Заблудился мужик в джунглях. Выходит на полянку, а там племя канибалов. Мужик думает все кранты. В это время проливается с неба свет и мужик слышит:
— Нет еще не кранты. Ты должен выхватить нож у вождя и вонзить его в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя выхватывает нож и убивает его сына.
— Вот теперь КРАНТЫ!
В России не торгуют, в России отоваривают.
Встретились как то раз трое жен новых русских, ну выпили, разошлись. После, встречаются их мужья один говорит:
— Пацаны, моя жена вчера с одним цветком пришла.
Второй говорит:
— А моя с букетом.
Третий:
— Это еще что, а моя с венком ОТ БРАТВЫ!
Похожие анекдоты
Novice: давай в шахматы игратьNovice: я белыми пошёл e2-e4Shagrat: Лёх — я РАБОТАЮNovice: моим вторым ходом конь подпрыгивает с b1 и с ходу вгрызается в шею твоему королю, вспахивая ему яремную вену своими огромными саблезубыми конскими клыкамиShagrat: Не удивительно что тебя народ переваривает дозированно — я наверно ахуел бы с тобой работатьNovice: твой король ещё пытается уползти, истекая кровью, он ещё надеется на рокировку, когда стальное копыта моего скакуна расклывает его гнилой черепShagrat: Лёх я просто добавлю тебя в игнорNovice: может в шашки тада срубимся?Novice: раз ты в шахматы не умеешь
Norbertты чет замолчала)Машая следы заметала, папа скоро прийдетМашамоя кошка провонялась дымом..что делать.
NN: что подарить девочке-другу на 21 год?А: Мальчика-подругу
веселое у нас метро) захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери". встает мужик, хуяк по этой двери с ноги — закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери. " тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну". машинист подумав: "а вы до какой станции едете" — "до конечной" — "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена". вагон лежал)))
niiko: Вот как такое понять?! Все время пил холодное пиво, и все было норм!А тут вот недавно гуляя с девушкой решил купить холодной колы. на следующий день слег и ангиной! =( =( =(Всерьез задумался о пользе алкоголя. )
Следующий анекдот
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
— Все, кранты.
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.
— Дед, ты кто.
— Кудесник я, мил человек.
— Спаси, дед! Что хочешь проси!
— А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем.
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги. А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
— Да, хреновый из меня кудесник еще.
Читайте также: