Анекдот о бедном чиновнике

Обновлено: 22.11.2024

Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приема выполненных работ.

Производители элитных авто просят российских чиновников воровать чуть помедленнее, чтобы успевать за их запросами.

— Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже?
— Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы…

У многих чиновников повестка дня меняется только с получением повестки из прокуратуры, да и то не всегда.

Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается — это чиновники.

Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

Если у нас через два года после назначения на должность посадить чиновника на несколько лет просто так, то он сам будет знать за что, и радоваться что мало дали.

В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.

— Почему ты считаешь всех обезьян умнее некоторых власть имущих?
— Обезьяны молчат.

В семье крупного чиновника мать учит маленького сынишку:
— Руки всегда должны быть чистыми. Поэтому их всегда надо мыть перед едой и после того, как взял взятку.

У чиновников средней руки средняя рука для взяток.

Как-то раз попробовал заняться сексом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, чё там, как, куда…

— Перестаньте воровать! Вы же не какой-то там чиновник…

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Ну ты школу, сын, заканчиваешь через несколько дней. А пишешь с ошибками, не читаешь совсем! Ну вот как ты собираешься жить?
— А я бизнес-проект написал. Гляди! 3 страницы аж!
— Давай, посмотрю. Новая радиостанция, пропаганда здорового образа жизни, патриотизма, политические дискуссии, успехи властей, борьба с преступностью. Так…Финансирование из госбюджета. Хм… Зарплата директора радиостанции… Охренел что ли?!
— Мам, ну ты губернатор или как?!

Любой чиновник мнит себя чуточку Робин Гудом, когда забирает деньги у богатого государства и раздаёт их бедному — себе.

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.

Почти 80% россиян считают слишком высокой зарплату чиновников. Остальные 20% россиян — чиновники.

— Папа, а неимущие чиновники бывают?
— Да, сынок, в налоговых декларациях…

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!

— Как отбить у крупных чиновников охоту воровать?
— Трудно, если они охотятся с губернатором, судьей и прокурором.

Чиновников все не любят, но почему-то несут им деньги.

Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.

Мэр с раздвоением личности ворует за четверых.

Мэр города, знающий поговорку "Не умеешь работать головой — работай руками", никогда не будет фотографироваться с лопатой на уборке снега.

Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.

— Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
— В основном из-за недостатка доказательств.

У нас наконец-то наступила настоящая демократия: любой чиновник сам принимает решения — выполнять закон или не выполнять.

Разговаривают два чиновника:
— В прошлом году району урезали финансирование: летом я даже на Кипр не съездил.
— Да, надо учиться жить по средствам.

— В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
— А тому, кто рассказал?

Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль: всех денег не заработаешь, большую часть придется украсть…

Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.

В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.

Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.

В 90-е бизнес платил бандитам. Сейчас — чиновникам. Бандиты брали меньше.

Джентльмены удачи 70-х: Украл, выпил — в тюрьму. Романтика.
Джентльмены удачи нашего времени: Украл, с кем нужно — выпил, опять украл. Рутина.

Коррумпированных чиновников можно оторвать от государственного корыта только вместе с руками.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм черной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Следующий анекдот

Павел Васильевич Анненков вспоминал: «Однажды при Гоголе рассказан был канцелярский анекдот о каком-то бедном чиновнике, страстном охотнике за птицей, который необычайной экономией и неутомимыми, усиленными трудами сверх должности накопил сумму, достаточную на покупку хорошего лепажевского ружья рублей в двести ассигнациями. В первый раз, как на маленькой своей лодочке пустился он по Финскому заливу за добычей, положив драгоценное ружье перед собою на нос, он находился, по его собственному уверению, в каком-то самозабвении и пришел в себя только тогда, как, взглянув на нос, не увидал своей обновки. Ружье было стянуто в воду густым тростником, через который он где-то проезжал, и все усилия отыскать его были тщетны. Чиновник возвратился домой, лег в постель и уже не вставал: он схватил горячку. Только общей подпиской его товарищей, узнавших о происшествии и купивших ему новое ружье, возвращен он был к жизни, но о страшном событии он уже не мог никогда вспоминать без смертельной бледности в лице… Все смеялись анекдоту, имевшему в основании истинное происшествие, исключая Гоголя, который выслушал его задумчиво и опустил голову. Анекдот был первой мыслию чудной повести его “Шинель”, и она заронилась в душу его в тот же самый вечер».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Глава третья «ЖОЗЕФ, МОЕ ДВУСТВОЛЬНОЕ РУЖЬЕ!»

Глава третья «ЖОЗЕФ, МОЕ ДВУСТВОЛЬНОЕ РУЖЬЕ!» Дюма никогда не отличался постоянством в любви. И хотя Мелани Вальдор оставалась «его ангелом», Дюма окружал еще целый сонм ангелов второстепенного значения. Он увлекался не только Виржини Бурбье из Комеди Франсез, но,

Валериан Правдухин ГЛАВЫ ИЗ КНИГИ «ГОДЫ, ТРОПЫ, РУЖЬЕ»

Валериан Правдухин ГЛАВЫ ИЗ КНИГИ «ГОДЫ, ТРОПЫ,

"Сняв ружье, я прилег на лугу. "

"Сняв ружье, я прилег на лугу. " Сняв ружье, я прилег на лугу Меж высокой болотной травы. Полдень жарок, и я не могу, Не могу приподнять головы. Солнце било мне прямо в глаза, Надо мной заливались стрижи. Чуть видна васильков бирюза Из-за волн поспевающей ржи. В чистом небе

РУЖЬЕ, КОТОРОЕ ВЫСТРЕЛИЛО

РУЖЬЕ, КОТОРОЕ ВЫСТРЕЛИЛО Я попросил Токареву мне помочь. Мы с ней записали сюжет, который нравился Калатозову, и сдали в Госкино.И тут вдруг со скандалом снимают директора «Мосфильма». Причина скандала — два года назад во время съемок фильма «Красная палатка» итальянцы

Глава шестнадцатая Ох, выстрелило ружье…

Глава шестнадцатая Ох, выстрелило ружье… Год рождения Як-23 — 1947-й. Верный традиции, А. С. Яковлев заложил в основание нового самолета предшествующие разработки — Як-15 и Як-17. Реактивный двигатель, правда более мощный, чем на Як-17, располагался теперь в передней нижней

Если в первом акте на сцене висит ружье…

Если в первом акте на сцене висит ружье… Контракт есть контракт — и во что бы то ни стало группе надо выпустить второй альбом на «Мистерии звука».«Жаль, нет ружья» вышел осенью 2002-го, и стал одним из самых шумных альбомов года — наравне с «Меамурами» «Мумий Тролля» и

Ружье Джека тоже сделало первый выстрел

Ружье Джека тоже сделало первый выстрел Помните, я как-то рассказывала, что Джек любит фотографировать поезда и у него их уже накопилась приличная коллекция. Долго это достояние было только для нашего внутреннего пользования. Но я всегда чувствовала, что и это «ружье на

Следующий анекдот

Из воспоминаний П.В. Анненкова
Санкт-Петербург. 1836 год.

"Однажды при Гоголе рассказан был канцелярский анекдот о каком-то бедном чиновнике, страстном охотнике за птицей, который необычайной экономией и неутомимыми, усиленными трудами сверх должности накопил сумму, достаточную на покупку хорошего лепажевского ружья рублей в 200 (ассигнациями). В первый раз, как на маленькой своей лодочке пустился он по Финскому заливу за добычей, положив драгоценное ружьё перед собою на нос, он находился, по его собственному уверению, в каком-то самозабвении и пришёл в себя только тогда, как, взглянув на нос, не увидал своей обновки. Ружьё было стянуто в воду густым тростником, через который он где-то проезжал, и все усилия отыскать его были тщетны. Чиновник возвратился домой, лёг в постель и уже не вставал: он схватил горячку. Только общей подпиской его товарищей, узнавших о происшествии и купивших ему новое ружьё, возвращён он был к жизни, но о страшном событии он уже не мог никогда вспоминать без смертельной бледности на лице. Все смеялись анекдоту, имевшему в основании истинное происшествие, исключая Гоголя, который выслушал его задумчиво и опустил голову".

Из письма Н. В. Гоголя к М. И. Гоголь
Санкт- Петербург. 1830 год.

". я ещё до сих пор хожу в том самом платье, которое я сделал по приезде своём в Петербург из дому, и потому вы можете судить, что фрак мой, в котором я хожу повседневно, должен быть довольно ветх и истёрся также не мало, между тем как до сих пор я не в состоянии был сделать нового, не только фрака, но даже тёплого плаща, необходимого для зимы. Хорошо ещё, я немного привык к морозу и отхватал всю зиму в летней шинели".

Другие статьи в литературном дневнике:

16.12.2016. Д. С. Лихачёв о ценности жизни
15.12.2016. вдогонку к эссе Смертию смерть поправ
11.12.2016. ***
10.12.2016. Читая Артуро Переса-Реверте
09.12.2016. Читая воспоминания Михаила Нестерова 1862-1942
08.12.2016. Страсть поэта
07.12.2016. Воздушное настроение
06.12.2016. Канцелярский анекдот

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Из воспоминаний П.В. Анненкова
Санкт-Петербург. 1836 год.

Из письма Н. В. Гоголя к М. И. Гоголь
Санкт- Петербург. 1830 год.

Читайте также: