Мне быстро надоедают люди анекдот
Обновлено: 13.05.2024
Мужик приходит к врачу с проблемой: "доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди, да хули я тебе объясняю? пошёл ты на хуй!!"
Пропусти меня я болею .
На днях простыл и записался он лайн на первичный приём к терапевту.
Пришёл заранее , сижу жду время своё.
Тут подходит мужик,окидывает взглядом огромную очередь :
Мужик: А кто сейчас заходит ?
Я: Я сейчас захожу
Мужик : Пропусти меня
Я: Это в честь чего?
Мужик : Я болею пропусти меня.
Я: А мы тут для чего сидим, просто так решили к доктору прийти , просидеть в очереди , потратить кучу времени что бы потрепаться с доктором о шмотках и погоде, так что ли ?
При том тут все сидят с температурой под 40 , кашель аж до тошнотиков через одного.
Покрутился этот мужик , но видя что наглость его не прокатит быстренько ретировался.
Показать полностью 1 год назадСледующий анекдот
Мужик приходит к врачу с проблемой:
- доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди, да х@ли я тебе объясняю? Пошёл ты на х@й!!
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Учительница: — Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
Анекдот №312 - Доктор, мой муж разговаривает сам с собой
Анекдот №288 Приходит к врачу мужик: - Доктор, помогите, я наполовину глухой
Анекдот №184 К врачу приходит хромой мужик и говорит
Анекдот №162 Мужик приходит к доктору. - Доктор, помогите, никто со мной не хочет водитьс
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит.
– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Почти как понедельник на Земле.
- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - "А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе " Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась.
Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос:
- Мда, и х@й вытер, и проводил с салютом.
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе.
Если тебя достало однообразие и ты хочешь изменить что-нибудь в своей жизни - не жди пятницы и наху@рься в понедельник!
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу
Померли на земле в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил:
Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад.
Грешники переглянулись и спросили:
А чем они отличаются?
Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском по два ведра.
Американец выбрал свой ад, а русский, поразмыслив, решил, что и так всю жизнь прожил в России, нечего и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад.
Через месяц американец и русский встретились и стали обмениваться впечатлениями. Сначала рассказал американец:
В нашем аду прекрасные условия! Утром съел ведро помоев, и всё, гуляй свободно целый день! А у вас как?
Ой, а у нас как всегда, ответил русский, то помоев не завезли, то вёдер на всех не хватило.
Два и два
Одной 93, у нее опухоль толстой кишки, проросшая на брюшную стенку в виде калового свища и создавшая огромный абсцесс брюшной стенки аж до грудной клетки. Колостома, перевязки под наркозом, дренаж в плевральной полости. Восстановилась гемодинамика (изначально она была на норадреналине), начала сама дышать, пришла в сознание. Почки, печень, легкие, сердце - все работало. Она боролась больше недели, я же про себя думала, что на её месте точно сдалась бы где-то на полпути. Бабуля вызывала восхищение всего отделения. Казалось, что сможем её выписать домой - доживать оставшиеся месяцы с колостомой и распадающейся опухолью в животе. К ней приходила сестра - такая же крепкая, только более здоровая. Сидела, разговаривала, ждала, когда та откроет глаза. Ждала, когда мы повезем ее в операционную, чтобы проводить. Увы, болезнь победила. Сестра пришла подписать отказ от вскрытия и долго расспрашивала: как же так, ей же было лучше? Что же случилось?
Другой 94. Нафаршированные камнями желчный пузырь, желчные протоки, даже внутрипеченочные. Множественные абсцессы печени. Сепсис. Механическая желтуха. Хирурги вытаскивают эти камни со всех сторон, но те всё сыпятся и сыпятся. С пузырем-то всё понятно, что делать с теми, что идут из протоков самой печени? Кровотечение из острых язв желудка (остановили). Бабуля борется. Загружается, а потом приходит в сознание. Сердце справляется, почки работают, легкие один раз уже отекали, но с этим справились. Уже почти месяц борьбы. Похоже, что всё идет к поражению. Но всё-таки, так бороться за жизнь не смог бы никакой молодой человек. Только бабуля, которая, приходя в сознания, называет нас "милАй мой".
Один, 30+, месяц назад перенес ЧМТ с ушибом мозга. С тех пор у него бывают судорожные припадки. Назначенный карбамазепин он не пил, потому что врач предупредил, что таблетки нельзя сочетать с водкой. Судорожный приступ застал его в момент наслаждения любимым напитком. В итоге водка попала в дыхательные пути и вызвала ожог гортани и трахеи. Пришлось наложить трахеостому и ждать, когда спадет отек трахеи и заживут здоровенные кровоточащие язвы на ней же. Как только пациент пришел в себя, он вырвал трахеостомическую трубку. Пришлось фиксировать ему руки. При малейших попытках руки отвязать, вырывалась трубка и за компанию подключичный катетер. Тот простой факт, что без тррубки он тут же начинал задыхаться, его абсолютно не смущал. И нет, это не был делирий (что подтвердил психиатр), это был какой-то чудовищный взгляд на вещи. Формально мы не могли запихивать трахеостомическую трубку насильно пациенту в сознании. Но ждать, пока он потеряет сознание из-за удушья тоже как-то не комильфо. К нему приходит жена, очень любящая, уговаривающая его слушаться врачей. В итоге, трахея зажила. Сформируется ли стеноз, мешающий дышать, вопрос будущего. Пока мы перевели его в отделение с трахеостомической трубкой. Оттуда он сразу ушел под расписку, вырвав трубку и чертыхаясь в адрес врачей.
Мужчина, тоже 30+. Цирроз печени, алкогольный, двухсторонняя пневмония. Огромные псевдокисты поджелудочной железы с гнойным содержимым. Подлатали, скомпенсировали цирроз, вылечили пневмонию, дренировали кисты. Лучше, стабильный, но еще лечиться и лечиться. Перевели в отделение, откуда он тут же убежал, даже не написав отказ от лечения.
Жизненная сила, она точно есть. Желание и способность жить, так же как и нежелание, стремление себя разрушить тем или иным способом. Наверное, это могут объяснить психиатры. Но здесь, в реанимации, мы очень хорошо видим, к жизни стремится пациент или же наоборот. Вот только что делать с этим знанием?
Следующий анекдот
- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди. да что я тебе объясняю? иди нахуй, заебал уже.
Выпуск: свежие анекдоты 26 января 2017
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Комментарии
Мужик приходит к врачу с проблемой: "доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди, да хули я тебе объясняю? пошёл ты на хуй!!"
- Понятно.
Следующий анекдот
Дубликаты не найдены
3 года назад- доктор, спасибо, что вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я Вам должен?
- доктор, дайте мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше!
раскрыть ветку 2 3 года назад - Доктор, меня все игнорируют!- Следующий. раскрыть ветку 1 3 года назад -доктор, сколько мне жить осталось?
-Пять.
-чего пять?
-четыре. три. два. один. 3 года назад Приходит пациентка к психиатру:
- Доктор, меня всё раздражает!
- Хм. Ну, приведите какой-нибудь пример.
- Ну вот например дверь у нас на работе: то открывают, то закрывают - ужасно раздражает!
- Повышенная раздражительность зачастую связана с сексуальной неудовлетворенностью. Скажите, Вы ведете нормальную половую жизнь?
- А как это?
Доктор укладывает ее на кушетку, снимает штаны и начинает лечение. Через минуту:
- Доктор, Вы уж как-нибудь определитесь: или туда - или сюда, а то это Ваше туда-сюда меня раздражает! 3 года назад -Доктор, лечение такое дорогое, есть ли от него польза?
- Конечно, посмотрите на мою медсестру, на мою машину, на мою виллу. 3 года назад Ну я прочитал пару раз перед тем как понял. Просто пиздец как тупо составлено предложение
выглядит как "лалала пошел человек туда, (обращаясь к читателю) да хуле я тебя объясняю пошел на хуй иди отсюда чо читаешь вообще раскрыть ветку 1 3 года назад показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 год назад
Читайте также: