Анекдот кто рано встает тому бог подает
Обновлено: 22.11.2024
Похожие анекдоты
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,опоздав на добрые двадцать минут.— Вовочка! Почему опаздываешь. Урок уже 20 минут идет. — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!— Картошку? В раздевалке? Странно. С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятаяученица.— Картошкина. А ты где гуляла.
После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
Родители отдали свое дитя в садик. После первого дня решили выяснить, что там дети делают. Ребенок рассказывает:— Сначала мы кушали, потом на улице гуляли, потом писяли.— Как писяли?!— Ну, да, писяли! Мальчики через трубочки, девочки через дырочки, а тетяВаля через рыжую щетку.
Pазбор школьных сочинений.: "Зима. Pека замерзла. Hа реке волки тр@хаются".Учительница:— Hу, , неудобно-же. — Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.— Отпусти ее! — говорит мама.— Ей же больно!— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
2238 0Кто рано встаёт.
Абрам встаёт утром очень рано, почти с рассветом выходит из дома аккуратно и чисто одетый, держа в голове мысль: "Кто рано встаёт, тому Бог подаёт". Возвращается спустя полчаса весь побитый, с разбитым носом и без денег:
- Софочка, представляешь, сегодня кто-то встал раньше, чем я.
Утро в Одессе. Посреди Дерибасовской улицы, сталкиваются двое приятелей. Один явно не в настроении. Приятель смотрит на его кислый вид и говорит:
- Абрам, шо-то я не пойму! Кто это тебе, вместо меня, с самого утра, настроение успел испортить!?
Маленький Изя говорит своему деду:
- Дедушка Абрам, только шо двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в пять раз больше!
- Таки почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их лечить ко мне.
Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
- Всё, давай по последней и спать - завтра рано вставать.
- Ты чооо? Зачем в выходной день рано вставать?
- Похмеляться!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь. Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.
Еврей говорит:
— Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Абрам, на протяжении долгих лет, каждый божий день, молился Всевышнему с просьбой о том, чтобы у него родился сын. Глядя на его стремления, Всевышний, наконец послал к нему ангела, чтобы ответить на его молитвы. Ангел пришел к Абраму и сказал:
— Всевышний просил передать: "Я благословлю тебя с сыном. но, чёрт возьми, для начала найди себе хотя бы девушку!"
— Слушай Сёма, Софа такая классная! Вот ведь повезёт кому-то.
— Может быть тебе?
— А чё сразу мне-то?!
Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!
- У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
- Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.
И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?
Спорят три раввина и один христианин. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает:
- Боже, дай знак, что я прав!.
Раздается удар грома.
- А, случайность! - машут на него руками все трое раввинов. Продолжают спорить они дальше.
Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром.
- Совпадение! - говорят раввины.
Христианин, в отчаянии:
- Да скажи же им, что я прав!
С неба:
- Он прав.
Раввины между собой:
- Все равно, трое против двух.
Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает:
- Сарочка, а ты тору мне положила?
- Да Абрамчик, положила.
- А Библию?
- Да Абрамчик, рядом положила!
- А Коран, Коран Сара, ты мне положила?
- А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем.
- На всякий случай Сара, на всякий случай.
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: I want to havе sеx! И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: I want to havе sеx! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Абрам, кажется, Бог услышал наши молитвы.
В те моменты, когда мне с утра на голову падает капля дождя с крыши, то я представляю, что это сам Господь Бог плачет над тем, что мне приходится ходить на работу.
Пожилой еврей пришёл в синагогу.
- Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.
— А знаешь Абрам, мне вот с тёщей повезло просто сказочно.
— Ой неужели? И где же тебе такое сокровище откопать удалось?
— Закопать, дружище. Закопать.
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
Мулла говорит:
— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
Священник вступает.
— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
— Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
— Сын, тебе следует знать. Это церковь.
— А шо такое церковь?
— Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
— Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
- Господи, я на протяжении всей своей жизни, прошу тебя помочь приобрести мне квартиру, машину, автомобиль и загородный домик. Почему ты все эти годы меня игнорируешь?
- Абрам, просить и клянчить - разные вещи.
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам.
Мойше пришел домой в 5 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи горячие, чуть не обжёгся. Открыл горячую воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идёт. Выглянул во двор - там снег везде почистили. Мусорные баки пустые, урны не переполнены, лавочки у подъездов починены.
В ужасе кричит жене:
«Соня! Коммунисты к власти вернулись!»
Следующий анекдот
Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:
-Сара,так говорят,что кто рано встает,тому Бог подает.
Сара говорит:
-И что ты хочешь этим сказать?
-А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво,причешусь и пойду на
улицу,может что-то даст.
Утром сделал все как зедумал.Приходит домой весь побитый,ободраный,золото
украли,Сара у него спрашивает:
-Что случилось?
-Сара,ты не поверишь!Кто-то встал раньше.
Следующий анекдот
Утром бабушка будит Вовочку и говорит:
— Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встаёт, тому бог подаёт! Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк.
Вовочка отвечает:
— А ведь, кто раньше встал — его потерял!
Похожие анекдоты
Проходят соревнования по плаванию в концлагере.Плывет поляк — 10 метров — тонет!Плывет француз — 15 метров — тонет!!
Еврейский мальчик приходит домой опечаленный. Папа , естественно, интересуется причинами столь грустного состояния чада: — Авраша, что такое случилось, к чему такая печаль?— Папа, нам в школе сказали всем прийти в национальных одеждах. — Сара, Сара, Сарочка! Ты только посмотри! Сын уже дубленку просит.
В бане:— Простите, Вы не из Бердичева?— Да,а как Вы узнали?— Только тамошний раввин так обрезание делает.
— Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!— Да чёгная икогка тоже ничего.
Приходит старый еврей к нотариусу.— Здравствуйте, вы нотариус?— Да.— Настоящий?— Настоящий.— И что, свидетельство у вас есть?— Да, вон, на стене висит.— Можно взглянуть?— Пожалуйста.Смотрит, что-то изучает, губами шевелит. — А печать у вас есть?— Есть, конечно.— Настоящая?— Настоящая.— Можно взглянуть?— Можно.Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит. — А гербовая бумага у вас есть?— Ну разумеется.— И что, настоящая?— Самая что ни на есть.— С водяными знаками?— Ну да.— Дайте взглянуть?— Взгляните.Долго смотрит на свет. — И что, можно составить завещание?— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.Написал заголовок, задумался. — Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Следующий анекдот
Пока не сдохнут пенсионеры (те самые, которые поддержали мир чистогана в 1980х) ничего хорошего нас не ждет.
Пенсионеры, променявшие справедливое общество на дефицитное пальмовое масло, какого черта вы сейчас жалуетесь? Сами же хотели страну, в котоой один "бизнесмен" может раком поставить миллион соотечественников. Ну вот вас,тупорылых и поставили. Радуйтесь. Вы это заслужили.
Читайте также: